Здравствуйте!
У вас, действительно, очень непростой период в жизни. Тем более тяжело все это вывозить в одиночку.
Я бы рекомендовала:
1. Сходить к врачу-психотерапевту для подбора фармакологической поддержки
2. Пойти к психологу, с которым можно будет
- прожить завершение отношений
- разобраться с детско-родительскими отношениями и определить свои границы в этих отношениях
- пережить информацию о болезни и принять факт ее наличия в вашей жизни
- справиться с выгоранием
- справиться с паническими мыслями
- сформировать позитивное отношение к себе
- экологично выражать все свои эмоции
Важно, чтобы пядом был человек, с которым можно было бы разлелять тяжесть сложившейся ситуации. Плакать, крушить, кричать и при этом оставаться важной!
Здравствуйте!
Вам много чего полезного разного уже написали, не стану повторяться. В такой ситуации я бы предложила попробовать вернуться в начало. Будто вы только познакомились и можете выстраивать свои отношения заново... а дальше уже как пойдет🤷♀️
Здравствуйте! Вам действительно, важно и нужно обратиться к психотерапевту или психологу. Если нет финансовых возможностей, поищите специалистов, которые работают бесплатно.
Самостоятельно тему пережитого насилия и все вытекающие проблемы, которые вы описываете решить вряд ли получится.
Здравствуйте. Много вопросов появляется после прочтения вашего вопроса.
Так было всегда? Или когда-то было по-другому?
Разговаривали ли вы с ним про это? Как он видит ситуацию?
К своей любимой маме, в свой любимый гараж - звучит с иронией и раздражением. На их контрасте вы становитесь какой? Менее любимой?
Отношения были наполнены теплотой, любовью - это про что? Что вас объединяло? Как раньше вы проводили время, общались?
Похоже, есть много боли, злости и разочарования в вашем "остаюсь одна". Можете ли вы их выражать, про них говорить?
Попробуйте ответить на эти вопросы самостоятельно. Хотя я бы вам предложила обратиться к психологу, чтобы и здесь не оставаться в одиночестве...
Здравствуйте.
Реально и ВАЖНО найти компромисс, чтобы ребенок рос в атмосфере спокойствия и мог опираться на своих родителей. Но замечу, что компромисс - это когда оба партнера двигаются навстречу друг другу. Т.е. не только ваш муж должен услышать вас, но и вы его.
А для начала можно найти компромисс по поводу того, что нужно найти компромисс. И попробовать искать его вместе.
Здравствуйте!
Ребенок - это часть семейной системы и важно посмотреть на то, что происходит в семье в целом в данный момент времени, в последние полгода / год. Какие отношения между родителями / между родителями и детьми / между детьми. Что менялось, меняется в жизни?
Представьте, что за поведением вашего сына стоит какая-то потребность. Т.е. через такое поведение он о чем-то хочет вам сказать, о чем-то хочет попросить. О чем? Может, ему не хватает внимания, поддержки, ласки и т.д. Ваш ребенок, точно, не хочет сделать вам плохо или больно. В его жизни есть какой-то дискомфорт, о котором таким образом он пытается вам сообщить.
Попробуйте просто понаблюдать за ним. Посмотреть на него "невовлеченными" глазами. Обратите внимание на свои чувства.
Конечно, на индивидуальной консультации ситуацию можно разобрать более детально. Но и самостоятельно вы можете стать чуть ближе к своему сыну, если начнете смотреть на него с большим интересом, а не раздражением.
Здравствуйте.
Я бы посоветовала вам идти не к психологу, а к психотерапевту. Который поможет и фармакологию подобрать подходящую и длительную психотерапию.
Берегите себе и пусть получится найти хорошего, подходящего именно вам специалиста.
Здравствуйте!
От вашего сообщения, действительно, сквозит одиночеством. В нем как-то холодно и грустно. И, похоже, нет людей, с которым это одиночество хоть как-то можно было бы разделить. Для начала таким человеком вполне мог бы стать психолог - человек, с которым вы могли бы делиться своими переживаниями, мечтами, надеждами. Вместе ходить в ваши страхи и тревогу. Находить причины происходящего и постепенно - выходы в другую более теплую и радужную жизнь.
Прямо сейчас попробуйте начать с фантазии о том, что бы вам хотелось иметь в вашей жизни. Прям сядьте и запишите себе по пунктам. Возможно, через эту простую практику в вашей жизни загорится маленький огонек мотивации и надежды, который поможет совершать первые важные шаги в направлении к себе настоящей, к своим желаниям и мечтам.
Я верю в то, что маленькие шаги творят великие дела. Первый маленький шаг вы уже сделали (написали свой вопрос на этом сайте). Продолжайте двигаться дальше и все обязательно получится.
Успехов!
Здравствуйте!
Искренне сочувствую вашей потере. Вы так детально описываете все события и свои переживания, что очевидным становится - эти отношения были важной частью вашей жизни.
Хочется вас поддержать. Есть ли у вас в окружении люди, с которыми можно разделить ваши чувства, мысли по этому поводу? С которыми можно говорить и они не будут обесценивать произошедшее. Важно чтобы такой человек, хотя бы один, был в вашей жизни.
Обращаю внимание на те моменты, в которых вы пишете, что не договаривали в отношениях, скрывали какие-то факты, пишете о том, что вы закрытая. Вы действительно, верно подмечаете, что отношения строятся на доверии и открытом диалоге. Я бы поисследовала, что мешало вам быть более открытой в этом общении.
Интересен, конечно, и ваш опыт других отношений. Были ли другие парни / мужчины в вашей жизни?
Очень сильную эмоциональную привязанность вы описываете. Тоже было бы интересно понять, откуда ноги растут. Общение с этим человеком как будто заняло если не 100, то 90% вашей жизни. Вы пишете о том, что жили этими сообщениями. А что в вашей жизни есть еще интересное, цепляющее, хочется спросить?
Вы точно не виноваты, что не пригласили его к себе. Вы имели на это абсолютное право.
Сейчас вы можете найти для себя подходящего специалиста здесь на сайте, с которым будет легче пережить расставание. А дальше - разобраться как вы выстраиваете отношения, как ведете и чувствуете себя рядом с мужчинами.
Успехов вам и любви!
Здравствуйте!
Хочется обратить ваше внимание, что задавая вопрос на этом сайте вы уже делаете первый и важный шаг в принятии ответственности за свою жизнь. И это здорово!
Вы признаёте и называете проблему. Дальше вы можете подобрать для себя специалиста, рядом с которым вам будет комфортно исследовать свою жизнь. Понять, что привело к заниженной самооценке, неуверенности и трудностях во взаимодействии с людьми. И построить новые отношения с собой и окружающим миром.
А пока вы можете сделать такое упражнение. Представьте себя в детстве, того застенчивого мальчика, которым вы когда-то были. Возможно, вам вспомнится какая-то конкретная ситуация или это будет собирательный образ.
Затем представьте того человека, который для вас мог бы быть опорной фигурой. Возможно, это знакомый вам человек или кумир / персонаж из кино / придуманный образ. От его имени напишите письмо поддержки тому мальчику, которого вы представили.
Структура письма может быть примерно такая:
Привет. Меня зовут...
Я знаю, что ты чувствуешь тревогу, страх.... (все что чувствует этот мальчик)
Я здесь для того, чтобы быть с тобой рядом и поддерживать тебя.
И я хочу сказать тебе... (все слова поддержки, ободрения, заботы и любви, которые хотелось когда-то услышать, но не было возможности).
Позаботьтесь о себе! Пусть все сложится!
Здравствуйте!
Похоже,что сближение с новыми людьми - это именно то, что вам сейчас нужно. По тому, что вы описываете - это важная ценность в вашей жизни, которой сейчас стало намного меньше. А следовательно, ожиданий от общения и напряжения в нем больше. Кроме того, факт что вы пришли без детей (не понятно, согласовывали ли вы это заранее) говорит о том, что вы надеялись на общение с новой знакомой тет-а-тет. А вместо этого получили еще и прыгающего неугомонного малыша. И злость, и раздражение ваши вполне логичны в данном случае. Чувство вины тоже оправдано. Но вы, действительно, сделали все лучшим образом, чтобы эту вину загладить.
А теперь обернитесь назад и честно ответьте себе, чего же вам на самом деле хотелось? Провести время в приятно беззаботной беседе с подругой? Отвлечься от детей и забот, которые с ними связаны? Ок! Как вы можете это организовать?
Когда получится прислушиваться к себе и своим потребностям, принимать свои желания как хорошие, раздражения станет намного меньше. А радости в общении даже с мамочками и их детишками - больше.
Позаботьтесь о своем комфорте!
Здравствуйте!
Вероятно, в вашей жизни есть какая-то ситуация, которая все никак не может разрешиться. Психика через сон пытается переработать тревожащие переживания и найти выход.
Совет - начните записывать то, что вам снится. Так вы сможете лучше проанализировать происходящее во сне. А заодно, возможно, и напишите книгу собственного сна.
Здравствуйте!
Так получается, что вы встречаетесь с молодыми людьми, у вас даже выстраиваются какие-то отношения, но потом они заканчиваются. А вам, похоже, хочется замуж. И как будто "замуж" становится какой-то самоцелью отношений. Вы пишете: довести отношения до конца. Но ведь на этом отношения не заканчиваются, они только начинаются.
Так интересно, но даже свой вопрос вы не доводите "до конца". Описываете ситуацию, но так и не задаете вопрос, не пишете чего вы хотите.
И, конечно, очень много вопросов остается про вас, ваш опыт. Лучше это проработать в личной терапии. Потому что терапия - это тоже форма выстраивания отношений - долгосрочных и плодотворных.
Здравствуйте!
Вы верно подметили, ваш мальчик уже взрослый и содержать его - не ваша ответственность. К сожалению, время для воспитания уже прошло. Все что вы могли сделать в этом направлении уже сделано. Пришло время выставлять и жестко отстаивать свои границы. К сожалению, возможно придется сталкиваться с его непринятием, непониманием и неуважением. И быть неприклонными в своей позиции. Очень тяжело и больно принимать этот факт, но также как вы не обязаны его содержать, он не обязан вас уважать.
Здравствуйте!
Пока читала вашу историю, сразу появился вопрос, давно ли вы встречаетесь с парнем, и ваши мысли о другой были всегда или они появились в какой-то момент?
Я бы обратила внимание на несколько моментов:
1. Ваши чувства по отношению к парню в тот период, пока он долго выбирал. Что там осталось невысказанным. Думаю о том,что там должно быть много обиды и злости. Можно написать письмо себе той, которая переживает и не знает, как будет дальше. Структура примерно такая: Привет, дорогая...! Твой парень сейчас на распутье. Ты злишься,...... и это нормально. Тебе страшно, что будет дальше...., и это нормально. Тебе больно от того, что приходится это проживать.... и это нормально. Я знаю, пройдет время и вы будете вместе и счастливы. Ваши отношения будут....(какие). Но вне зависимости от его выбора и от того, что происходит вокруг, помни, что ты достойна самого лучшего. Ты ценна и важна просто потому, что ты есть. Ты.... (какая).
2. Для чего вам сейчас в отношениях третий человек. Таким косвенным способом вы приглашаете ее в свои отношения зачем она вам? Какую функцию она исполняет?
3. Мне очень понравился комментарий коллеги по поводу выбора. Не только парень выбирает,но и вы. Выбираете ли вы его сейчас?
Всего хорошего вам! Захотите поработать с темой глубже -добро пожаловать.
Здравствуйте!
Думаю, кроме игнорирования есть еще один вариант - разговаривать. Например, "Маша, замечаю, что когда я рядом, ты не находишь себе места, так громко разговариваешь и постоянно смеешься. Понимаешь, для чего ты это делаешь?"
Иногда этот вопрос потребуется задать несколько раз в разных интерпретациях. Еще хороший вариант ответа манипулятору: когда ты это делаешь / говоришь, что ты имеешь в виду?
Здравствуйте!
Наперекор ребенку - это как? Это ваша взрослая жизнь и ваша ответственность, в том числе за себя и за детей. А с ребенком можно и нужно разговаривать о том, что происходит.
Если муж ударил - это громкий звоночек о том, что следует посмотреть на ваши отношения более внимательно. Что в них происходит и нужны ли вам такие отношения.
Берегите себя и своих детей!
Здравствуйте!
Ох уж этот непростой выбор! Понимаю как вам сейчас тяжело! Но одновременно хочется поддержать вас - вы большая молодец, уже хорошо сдали экзамены, а значит и учебу без сомнений потянете. Поэтому задача выбрать то, что вам ближе и в чем объективно больше плюсов. Ниже коллега предлагает отличную схему.
Единственное, с чем я не согласна - это с тем, что выбор профессии = выбор судьбы. Поменять профессию в наше время очень просто. И с каждым годом открываются все новые и новые возможности.
Найдите поддержку а своем окружении. Если таких людей нет, проведите хотя бы 1 поддерживающую встречу с психологом, чтобы снять напряжение. И подать-таки документы в вуз.
Успехов вам, пусть все получится!
Здравствуйте!
Ох, жаль, что все так разворачиввется. Единственныйвариант помириться и дать понять - словами. Вы пишете важные вещи: "На самом деле, мы с мужем готовы помогать и родителям, и бабушке, если что-то серьезное и навещать друг друга обязательно надо". Можно попытаться до них донести, что вы их любите, что бы ни происходило и готовы прийти на помощь. Но все равно не факт, что они смогут вас услышать.
Иногда границы приходится отстаивать жестко. Но здесь, как с маленькими детьми, если четко придерживаться своего правила, не поддаваться на провокации (оставаться эмоционально устойчивыми) и при этом показывать свою любовь другими способами, можно прийти к согласию.
Желаю вам терпения!
Здравствуйте, Лиля.
Дальше - обратить внимание на свою жизнь. Хотите ли вы продолжать жить в таких условиях? Если нет, то стоит что-то менять. Даже, если вы сейчас пока будете жить с мужем - попробуйте сместить фокус с него на себя. Что кроме этих отношений происходит в вашей жизни? Есть ли у вас друзья? Есть ли работа? Нравится ли она вам? Занимаетесь ли вы саморазвитием?
Иногда случается, женщины так сильно растворяются в отношениях, что перестают замечать себя и свои потребности. Важно начать делать по другому. Если сложно справляться самостоятельно, настоятельно рекомендую пойти к психологу.
Помните, что вы достойны лучше. Даже, если такого опыта вы до этого никогда не имели в жизни. Пусть все у вас получится.