Добрый день) вам поможет психолог)
Из письма не совсем понятно, точно ли это паническая атака, тк очень мало информации.
Скорее в жизни ранее или сейчас происходя события, которые так на вас влияют. Тело неразрывно связано с психикой и эмоциями, поэтому оно вот так реагирует) этот феномен можно разобрать в психосоматическом направлении.
Скорее всего тут потерян контакт с самой собой) скорее что-то точно вас не устраивает в вашей жизни и вы боитесь признаться в этом самой себе.
Иначе было бы все по-другому, была бы энергия и удовлетворение.
Посмотрите насколько вы живете своей собственной жизнью? не жизнью детей, не жизнью мужа, а своей?
В какой роли вы сейчас? Кто вы? мать, жена......
Можете ли вы сказать что вы ЖЕНЩИНА?
В чем вы реализованы? какое у вас есть увлечение, хобби?
Нужно начать выбирать себя. Каждое утро, каждый момент свободного времени спрашивать себя, а что я хочу? что хочу кушать, что хочу одеть?
Как я могу организовать пространство, чтобы выделить время на себя?
Поотвечайте на эти вопросы честно, тогда вероятнее вам станет более ясно, что с этим делать.
Добрый день.
Не могла пройти мимо вашего сообщения.
Очень хочется вас поддержать, и обогреть)
Сколько всего, судя по сообщению, вам пришлось пережить, я очень вам сочувствую.
То, что вы пишите не может не влиять на ваше эмоциональное состояние, поэтому помощь специалиста просто необходимо.
Нельзя оставаться с этим в одиночестве) Вам нужен рядом человек, на которого можно будет опираться. Учиться жить по-другому, учиться видеть в людях доверие, заботу и поддержку. С родителями, увы, этого не произошло. Но можно научиться жить и быть счастливым, насколько это возможно.
Этим сообщением, вы уже делаете шаги для себя и для изменений, это здорово.
По опыту знаю, как непросто жить, когда нереально открыться своим родителям, из-за страза быть непонятым.
Я могу что-то посоветовать для самостоятельной работы, но это будет малоэффективным и очень медленным.
Вас нужно отогревать, залюбливать, давать внимание и заботу.
Всех вам благ.
Обнимаю.
Добрый день)
Очень вам сочувствую и сопереживаю вашему состоянию)
Хочется вас поддержать, то что вы пережили, могу представить что очень не просто.
Вам нужна длительная поддерживающая терапия, чтобы восстановиться и прийти в норму. Что-то посоветовать сложно, потому что нужно работать над вашими травмирующими событиями, а это и развод и война.
Вам обязательно нужна поддержка, чтобы кто-то был рядом и поддерживал в ваших переживаниях) не оставайтесь со своими мыслями и чувствами наедине.
Есть прекрасная техника, которая поможет с разводом. Это написать письмо гнева своему бывшему мужу.
Пишите все что чувствуете, дайте волю чувствам и пусть бумага все стерпит.
К сожалению, тут письмо отправить не могу, но если будет необходимость - то пишите в личных сообщениях, там я смогу отправить файл) По данному файлу вы сможете поработать)
Всего Вам доброго)
Добрый день)
Видимо срабатывают какие-то психологические защиты.
Возможно стеснение, скромность, желание показать себя с лучшей стороны, страх "облажаться" и так далее...
Это мои предположения, потому что мало информации.
Это все вероятнее всего из-за низкой самооценки, которую важно взращивать.
И с Вами все в порядке, нет ничего зазорного что Вы в лет девственник.
Просто нужно поработать со совей самоценностью и понять чего Вы хотите от секса.
Работа по самодостаточности не быстрая, и не всегда ее можно решить за 13 сеансов, но этот момент стоит обсудить со своим психологом. И если поймете что он не сможет Вам помочь, найти другого.
20 лет это начало, и Вас вся жизнь впереди, здорово что обратились за помощью к психологу, что не остаетесь наедине со своей проблемой. Я уверена, что все проблемы в нашей голове, поэтому продолжайте работать над собой и своей ценностью.
Полюбите и примите себя, и все нормализуется.
Это не бывает сразу, это путь и длительный процесс, Вы 20 лет жили в одной парадигме, и сейчас Вам нужно перестраиваться на другие фокусы внимания.
Добрый день)
Очень понимаю переживания, потому что сложно находиться в постоянной тревоге, которую вы испытываете.
Тут первое что можно делать, это работа над своей самоценностью. Она поможет вам перестать себя сравнивать с другими, доверять себе и партнеру, взрастить самоуважение, убрать тревогу и так далее.
Это большая комплексная работа, и она может длиться достаточно продолжительное время)
Можете начать с взращивания своей ценности:
- напишите список всего того, чем вы гордитесь за свою жизнь, минимум 30 пунктов
- напишите список своих желаний
- каждый день перед сном пишите список: 3 пункта гордости за день - чем вы горды за день, и 3 пункта благодарностей другим
- каждый день повторяйте себе фразу "я достаточно хорош"
Эти мои советы могут показаться очень примитивными, но в реальности очень эффективными. Но это лучшее, что можно сделать самостоятельно.
Добрый день)
Вероятно что у вас есть страх близких отношений и построения длительных отношений.
Это идет из детства, и как следствие нарушения привязанности, некое недоверие
Так страшно привязываться к человеку, потому что он может причинить боль.
Это может мешать в построении доверительных отношений с противоположенным полом.
Это достаточно глубокая тема, поэтому сложно посоветовать что-то конкретное)
Это комплексный должен быть подход:
- работа с самоценностью
- работа на доверие с собой, миром
- работа со страхом отвержения и так далее
Но можете замечать какие чувства возникают после первой близости? Что это: отвращение, раздражение, или еще что-то.
И уже ориентируясь на эти чувства осознавать что больше всего пугает в этих отношениях.
Добрый день)
А что Вы сами чувствуете когда за всем этим следите? из какого переживания вы пытаетесь понять ее?
Что такого в том, что вы так увлечены жизнью другого человека? что происходит в вашей собственной? или ничего не происходит, что ее жизнь для вас кажется более интересной.
Я бы посоветовала вам начать интересоваться своей собственной жизнью, найти то, что увлекает вас.
Хобби, увлечения, развлечения.
Жить собственность жизнью куда более увлекательнее, чем подглядывать за чужой)
Добрый день)
С Вами все в порядке, просто организму необходимо время для восстановления, так как это достаточно серьезная болезнь.
Дайте себе время, не ругайте себя и не критикуйте)
Постарайтесь больше заботиться о себе, больше позитивный и положительных мыслей, даже если это будет с некоторым усилием)
Скорейшего Вам выздоровления
Добрый день)
В вашем сообщении уже есть ответы на некоторые вопросы.
Вы не доверяете мужу, знаете что он не потянет вас и ребенка - но планируете детей?
Вы думаете что у вас уже нет времени - и выбираете его не как мужчину, а чтобы не остаться одной, так как время уходит. У Вас к нему очень много претензий.
Вы в созависимых отношениях и сами выбираете там быть, в роли жертвы.
Вам бы в терапию, разобраться с всем и найти выход, тем более вы говорите что можете себя обеспечивать самостоятельно.
38 лет прекрасный осознанный возраст, когда вы можете взять ответственность за свою жизнь.
Вы не сможете заставить мужа говорить правду, если будете постоянного его критиковать и выставлять претензии, следить за ним и контролировать. Скорее у вас действительно отношения больше похоже на мать - сын. Здесь сложно начать доверять и уважать партнера.
Выход из созависимых отношений - психотерапия)
Добрый день.
То, что вы описываете уже имеет устойчивую историю, и длиться долгое время.
По хорошему Вам надо в терапию, самостоятельно решить эту проблему практически невозможно.
Причин может быть много, нужно разбираться, и я видела что вы писали про ненависть к себе. В терапии Вы сможете принять себя, свое тело и относиться к нему с любовью и заботой.
Вы очень молоды и у вас впереди много времени на счастливую и гармоничную жизнь)
Начните с малого, за обращением за помощью - это будет большой шаг для заботы о себе и своем здоровье)
Добрый день.
Ваше желание побыть наедине с собой абсолютно нормально, и правда так бывает. Если Вам этого хочется, то почему бы и нет. Все люди разные, кому-то больше необходимо общение, кому-то меньше, это не значит что с Вами что-то не так. По одному этому моменту сложно понять любовь у вас к нему, или нет. Но точно одно, ваше желание иногда быть в одиночестве никак не показатель любви или не любви.
Давайте себе время побыть одной, это же прекрасно)
Добрый день.
В вашем вопросе уже есть ответ) Чтобы диагностировать у себя расстройство обязательно необходимой пойти к специалисту.
И даже специалист не всегда сразу может что-то диагностировать, а уж тем более самостоятельно по интернету. Вы же сами себе не лечите зубы, даже не сможете понять есть ли у вас кариес.
РПП распространённая проблема, и решаема с помощью психотерапии.
Будьте пожалуйста бережны к себе и к своему здоровью!
Добрый день)
Я очень сочувствую вашему состоянию, как-будто вы не живете ту, полную, насыщенную и яркую жизнь. А просто существуете.
Причин может быть множество, и детские травмы, и сложные периоды в жизни и не прожитое горе. Я к сожалению не знаю всей вашей истории, поэтому предположить трудно.
По описанию у вас прослеживается четкий паттерн поведения - бездействие, и как я понимаю во всех сферах жизни.
чем больше вы будете себя ругать и критиковать за бездействие, тем больше у вас его будет возникать. Так работает сопротивление.
Я бы посоветовала вам начать с простых, но оооооочень эффективных практик. Они на первый взгляд кажутся бессмысленными, но правда они формируют новые нейронные связи и новые привычки.
Научиться получать удовольствие от жизни - это привычка и хороший контакт с собой, своим телом и своими потребностями
Начните практики медитации, танцы, все что связано с чувствованием своего тела. Когда человек налаживает связь со своим телом, тогда он легче может понять чего по-настоящему хочет. И как раз мотивация и энергия действий приходит на истинную и настоящую потребность.
Учитесь слушать и слышать себя, начиная утром с вопроса - а что я хочу на завтрак? а какую музыку я хочу послушать? уберите автоматизм и делайте каждое действие осознанным.
Добрый день) сочувствую вам.
Представляю как вам сейчас не просто, я когда-то тоже уходила с головой в работу и еду. Для меня это был способ не жить, это как бегство от жизни. Видимо в жизни было какое-то непростое переживание (событие) после которого вы так стали себя вести. Возможно это было даже в детстве, и вы можете его не помнить.
Прежде чем что-то менять нужно искать опоры в чем-то другом, в том, что поможет вам ощутить связь с собой, с собой настоящей.
Эту связь важно восстановить, ниже порекомендую вам несколько практик.
1. Практики с телом (любые) физ активность, зарядка, танцы, массаж, медитации, танцы, дыхание. Это важно, потому что восстановление связи с собой начинается через хороший и плотный контакт с телом. Тело знает больше, к нему нужно прислушиваться
2. Заведите дневник благодарностей. Ежедневно, даже если через силу, вечером садитесь и пишите минимум 5, а лучше 10 благодарностей за день. Благодарить можно за все что угодно и кого угодно. Хвалите себя, благодарите себя. Это поможет вам перемести фокус внимания на положительное в вашей жизни.
3. Найдите хобби, которое будет вас зажигать. Может быть не сразу, но вы его найдете. пробуйте каждый день что-то новое и не обычное.
Так как состояние у вас уже более 3-х лет, попросите помощи у специалиста.
Всех вам благ)
Александра, мне больно читать то, что вы пишите.
При всем при том, что вы пишите про жестокость и саморазрушающее поведение - мне сильнее и сильнее хочется обнять вас и пожалеть, подарить тепло и заботу от которой вы так бежите.
Пожалуйста ищите поддержку, обратитесь к психологам, которые смогут вам помочь, не оставляйте это просто так.
За всей этой жесткостью я вижу много боли и душевного крика о помощи.
Добрый день)
Эта позиция маленькой девочки ( младшей сестры) важно понять и осознать, что вы уже выросли. Вы уже самостоятельно можете принимать решение, вам не нужно одобрение сестры.
Это был ваш способ завоевать любовь родителей, через сестру (ведь ее хвалили, значит она права и ее нужно слушаться)
Смотрите сколько у вашей сестры власти над вами? как вам это? и причем власть эту вы ей вручили самостоятельно.
Так заберите ее и начните принимать решения лично, начиная с маленьких выборов, постепенно убеждаясь в том, что вы можете.
и второй момент вы вместе с властью отдали сестре ответственность за свою жизнь, как будто она лучше знает как вам нужно. Так правда очень удобно, потом можно будет ей сказать - что это же сестра так решила а не я.
Оно вам надо? тем более у вас уже своя семья.
Добрый день.
Вижу ваше длинное сообщение, и огромное количество тревоги, судя по тексту.
Но в вашем заголовке уже есть ответ на все ваши вопросы, если внимательно почитать.
1. у вас созависымые отношения
2. безболезненно выйти из отношений невозможно (неважно здоровые или созависимые)
3. вы хотите из них выйти
К сожалению это правда, выход из отношений это тяжело и важно сделать выбор. Если у вас есть намерение уйти, то потихоньку создавайте себе опоры (финансы, работа стабильная, поддерживающее окружение, своя самоценность)
Выйти из созависимости можно, как только поймете что можете полностью полагаться на себя, как физически - материально так и эмоционально.
Добрый вечер) главный вопрос почему вы живете с родителями? зачем взрослой и самостоятельной паре жить с родителями?
И второй вопрос - почему вы так реагируете на свекра? не проецируете ли вы на него своего собственного отца?
Вы думаете что свекр гневается на вас, но это ведь проекция. за что вы на него гневаетесь сами? почему вы хотите чтобы он на вас гневался?
Очень сочувствую Вашей утрате и Вашему горю.
Дайте себе возможность горевать, и позволяйте чувствам быть. Даже если будет злость на маму, а то что она вас оставила. Эта злость может быть не осознаваема. Обязательно найдите того, кто поможет Вам проживать все эти чувства, не будьте одиноки в них.
Произнесите вслух слова (при этом чувствую свое тело) я больше чем мое горе, я больше чем моя боль.
И каждый день, даже через усилия, ищите поводы для радости. Ваша жизнь продолжается, об этом не нужно забывать. Постарайтесь минимизировать воспоминания о маме, ведь прошло уже достаточно времени)