Анжелика Кашкан

Из вашего короткого описания предполагаю, что есть страх сталкиваться с темой девственности. 

Метафорично для меня ваше описание выглядит так, словно речь нужно произнести как можно быстрее, чтобы поскорее скинуть напряжение от внимания, которое появляется. А дальше уже проблемы слушателя, если он не разобрал слова или что-то не дополнял. 

Думаю, если вы «хранили» девственность до 20 лет, у вас были на то причины. И вероятно эти причины оставили глубокий след внутри. 

Очень много интереса появляется по вашей работе с психологом и ее результатах. Были ли какие-то изменения, удалось ли что-то понять о природе вашей проблемы. 

Я бы порекомендовала вам продолжить терапию с психологом, может обратиться к сексологу или специалисту, компетентному в проблемах сексуального характера.

Добрый день.

Ваша слова «должна ли я забросить собственную жизнь» вызывают у меня множество неоднозначных чувств. Меня пугает категоричность данной формулировки, словно нет другого пути. Меня возмущает этот долг, ведь вы взрослый свободный человек и вольны делать, что захотите. 

Очень интересен факт, что вы должны забросить свою жизнь, а не, например, должны помочь маме. Где вы так сильно накосячили в своей жизни, что появляется такое желание/необходимость себя наказать? 

Мне не совсем понятно, для чего вам отказываться от своей жизни в пользу маминой. Есть множество вариантов помощи маме без такого огромного урона вашей личной жизни.

Словно у вас есть какая-то миссия. Тогда какая? Что вы получаете, когда игнорируете свою жизнь и потребности, обслуживая потребности других? 

Интересна природа ваших отношений с мамой. Вы пишете, что чувствуете себя рядом с ней маленькой девочкой, хотя на самом деле выполняете функции взрослой женщины. Видимо вы чего-то не дополучили от неё в детстве и только сейчас, в ее болезненном состоянии, у вас появилась возможность это добрать. 

Хочется задать вам другой вопрос: Хотите ли вы жить ради себя? 

Попробуйте поработать с вашей темой в терапии. Я вижу, что корни у неё гораздо глубже, чем вопрос ухода за мамой в ущерб своей жизни. 

Успехов вам!

Здравствуйте!

Пишете, что не нравитесь себе в обществе. А вне общества себе нравитесь? 

У меня складывается впечатление, что вы мало знаете про себя, про то, какая вы, про свои интересы. От этого и на работах удерживаться сложно, потому что непонятно, что вам в ней нравится, а что нет. И в общении с людьми себя настоящую небезопасно предъявлять. 

Поисследуйте себя! Уверена, вы совершите немало интересных открытий. И будет намного понятней, как и куда двигаться дальше. 

Добрый вечер.

Предполагаю, что проблема кроется в ваших отношениях. Видимо что-то произошло накануне первой неудачи либо между вами с вашим парнем, либо у него отдельно от вас, но таким образом, что это затрагивает ваши отношения.

Интересный факт, что после первой ситуации ваш парень отправился не к врачу, а к проститутке. И ситуация обрисовывается с такой стороны, будто дело в вас или между вами. 

Обсудите с парнем эту ситуацию, откровенно и честно. Что с ним происходило в тот момент, когда начинается половой акт? Возможно его что-то тревожит и это влияет на процесс.

Меня в этой ситуации очень волнует ваше эмоциональное состояние. И вопрос задаёт не ваш парень, у которого возникла физиологическая проблема. А вы, ведь вас коснулось это не только физиологически, но и эмоционально (парня, естественно, тоже, но мой фокус направлен на вас). 

Предполагаю, что у вас есть мысли о том, что парень вас не хочет, или разлюбил/разонравились, что с вами что-то не так. Ведь когда в процессе участвует другая женщина, у него все получается. 

Как я уже писала выше, вам стоит обсудить это очень откровенно с парнем, чтобы не возникало фантазий, мешающих нормальной жизни и эта ситуация не стала для вас травмирующей в дальнейшем. 

Добрый вечер!

Стресс, который организм испытывает во время ковида, часто даёт о себе знать после. И это не всегда психика влияет на соматику, образуя симптом в виде панических атак и тп. это могут быть физиологические процессы и сбои, влияющие на психическое состояние. Я бы порекомендовала вам обратиться к неврологу, чтобы исключить возможные соматические причины. И если дело все-же окажется в психосоматике, можно с полной уверенностью работать в этом направлении. 

Можете использовать разные методики защемления: замечать объекты вокруг вас, концентрироваться на теле и ощущениям в нем, использовать различные дыхательные техники. Попробуйте разные способы и выберите настроен подходящий вам. 

Здравствуйте, Александр. 

По вашему рассказу вижу большое количество чувств, появившихся после расставания, и что вы считаете из негативными. И из действий и используемых слов я понимаю, что эти чувства вы блокируете. Хотите заполнить дыру, откинуть прошлое, начать новую жизнь. И словно стереть всё, что было. Но так не бывает и вам нужно прожить расставание. Не бежать сразу в зал, стараясь привести себя в порядок, а пройти через стадии горевания, позволив себе быть быть возможно слабым, разбитым, грустным… любым. 

Это были ваши первые отношения, которые имеют огромную ценность и не нужно стирать их из своей памяти. Последствия все равно будут выплывать в дальнейшем, плюс вы привыкнете к не очень здоровым сценариям поведения и в дальнейшем можете повторять их и страдать от этого. 

Советую вам принять все чувства, которые возникают в результате расставания и прожить их. И все начнёт налаживаться. 

Если не знаете как сделать это самостоятельно и вам нужна помощь, обращайтесь, буду рада помочь! 

Добрый день. 

Всё, что вы описали- это симптомы. С такими проявлениями «болезни» жить очень неприятно и тяжело, я вам сочувствую в этом. 

Вы много пишете про то, чего у вас нет и чего вы не зовёте. А в чем тогда ваш вопрос/запрос? Что бы вы хотели получить здесь, размещая описание своих состояний? 

Когда читаю про ваши состояния, у меня появляется большое желание найти источник этих симптомов и что-то с ним сделать, внести красок и интересностей в вашу жизнь. Но! В тексте вы про свои желания не упоминаете, и тогда у меня появляются сомнения. Очень важно ваше желание менять свою жизнь и отношения в ней! 

Если будете готовы, обращайтесь, я буду рада с вами поработать) 

Добрый день. 

На ваш вопрос не сможет ответить посторонний человек, только вы сами можете сделать выбор. 

Ваша история очень многогранная и я не вижу, что решение текущего вопроса изменит общую ситуацию. Я бы порекомендовала вам пойти в  терапию. 

Если же разбирать желание переспать с бывшим, то в описании вы уже сделали свой выбор и отлично всё распланировали. И тогда вопрос к вам: чего бы вы на самом деле хотели? 

Моя фантазия, что одобрения. 

Подумайте, какая вы, какое поведение истинно ваше и исходя из этого определяйтесь. 

Добрый день! 

Очень понимаю ваши чувства по отношению к  рабочему, тк сама занимаюсь ремонтом и приходится много сталкиваться с разными людьми. 

По вашему описанию возникает ощущение, что не вы диктуете условия, а наоборот. Вы входите в его положение, ждёте, одалживаете деньги.. При том, что у вас договорные рабочие отношения, они бурной рекой перетекли в личные. 

Вся власть за ваш ремонт и частично за вашу жизнь сейчас находится в руках рабочего, и этой властью наделили его вы. Какого вам осознавать это?

Относительно положительных характеристик отметили, что он хорошо работает, хочу отметить, что на рынке есть огромное количество подрядчиков, которые хорошо делают свою работу, выполняя ее в оговорённый и устраивающий вас срок, по подходящей для вас цене и при этом никаким образом не втягивая вас с свои личные проблемы. 

И возникают вопросы: что мешает вам позлиться на рабочего открыто, проговорить ему неустраивающие вас моменты? В крайнем случае уволить его и нанять другого?

Из вашей истории я замечаю проблемы с выстраиванием и удерживанием границ. Попробуйте проанализировать какой-нибудь промежуток своей жизни и обратить внимание, насколько часто происходят подобные ситуации, когда ваши границы нарушают, а вы злитесь и не можете предъявить свою злость объекту, который вызвал у вас такие чувства. 

Поисследуйте свои границы: какие у вас физические границы? Что вы о них знаете? Какими хотите, чтобы они были? Какие ваши психологические границы? Насколько они гибкие? В каких ситуациях? 

Какие чувства вы испытываете, когда ваши границы нарушаются? 

Очень сопереживаю вам в вашей нелегкой ситуации и хочу помочь! Ремонт- непростое занятие, открывающие в короткие сроки многие стороны личности, которые раньше было так просто игнорировать. И классно, что их можно заметить и проработать. Желаю вас в этом сил и успехов! 

Добрый вечер! 

Откуда вы взяли определение созависимости и что под ним понимаете? Возможно ваши проблемы с парнем заключаются в другом. 

Хочу отметить, что созависимое поведение не возникает в отношении одного определенного человека, в вашем случае парня. Это структура личности, которая проявляется во всех взаимодействиях с другими людьми. Это широкая проблема, требующая к себе особого внимания. 

Очень хорошо с проблемой созависимости работать в групповом формате. Во многих городах РБ и РФ есть бесплатные группы для созависимых, как онлайн, так и офлайн. 

Если ещё не нашли подходящий вариант, напишите мне, я помогу вам в этом. 

Здравствуйте!

Первая ваша фраза очень громкоговорящая, в ней вы отдаёте власть над своей жизнью какой-то высшей силе и верите в то, что ваш сценарий уже написан. Если погрузиться в этот сценарий, то и правда всё, что есть хорошего в вашей жизни не может приносить радость и счастье. Вы будто запрограммировали себя на страдания, не позволяя чему-то хорошему случаться. 

Каждое предложение, написанное вами, может трактоваться по разному и вызывает уйму вопросов. Например, откуда у вас установка, что за вашу открытость миру придётся дорого заплатить? Что вы подразумеваете под блоком? Очень хочется глубже поисследовать предысторию, как вы пришли к мыслям о суициде и что послужило отправной точкой вашего пребывания в блоке.

Очень неоднозначные чувства возникают от вашей истории, ведь с одной стороны всё хорошо, вы симпатичная молодая девушка, работа устраивает, любите музыку и творчество, есть планы на дальнейшее развитие в музыкальном направлении.. однако у всего есть обратная негативная сторона, и она оказывается сильнее позитивной. И от невыносимой реальности вы сбегаете в мир фантазий, ведь только там власть принадлежит вам. 

Очень сочувствую вам, по такому сценарию жить очень сложно и пусто. И то, что вы решили обратиться за помощью- очень здорово! Значит вы верите, что всё исправимо! И пускай эта вера послужит для вас ресурсом.

Если захотите, можете написать мне в лс и мы вместе поисследуем вашу жизнь и вернем вам власть над ней, чтоб вы смогли выбраться из вашего блока и жить полноценно, наполнено и счастливо. 

Желаю успехов и сил! 

Здравствуйте. 

Те чувства, которые возникают у вас в отношениях, вполне естественны, ведь они возникли не из пустоты, а как реакция на уже существующие ситуации. И слова о том, что он так больше делать не будет, не подкрепленные положительным действием естественно доверия не вызывают. 

Тут еще очень важную роль играет начало ваших отношений и то, в каких отношениях в тот момент он был с бывшей женой. 

Справиться с недоверием в отношениях вам поможет опыт построения доверительных отношений. Если у вас есть близкий человек, с которым выстроены открытые и доверительные отношения, вы можете опереться на этот опыт и попробовать воплотить его в ваших отношениях с мч. Если такого опыта нет, лучшим и наиболее безопасным решением будет научиться этому в терапии. 

Хочется выделить ваши слова, написанные в самом конце, которые хочется переставить в начало: хотелось бы научиться ценить и любить себя. Главное, чему вам следует научиться- принимать себя и свою ценность. Тогда вы обретете ценность и в отношениях. Это непростой и длительный процесс, будьте к этому готовы. Но если вы решите работать над своей самоценностью и качеством своей жизни, вы однозначно будете довольны результатом.

Пара упражнений:

Утром, когда подходите к зеркалу, скажите себе три комплимента. И так каждый день на протяжении выделенного промежутка времени (например, месяца). 

Заведите блокнот/тетрадь и по вечерам выписывайте по пять ситуаций, за которые вы сегодня себя хвалите.

Это очень простые и не отнимающие много времени действия, но они работают. Сами убедитесь в этом.

Желаю вам сил, терпения и успехов!)

Добрый день. 

Как я вижу описанную вами историю: после смерти папы вы взяли на себя организацию похорон, дела и обязанности папы, поддержку мамы, но я совсем не вижу в этом места для вашего горевания. Словно вы заблокировали свои переживания от невыносимости их проживания, а сверху поместили дела, чтобы перевести внимание на выносимые вещи. Вы поддерживали маму, а кто при этом поддерживал вас? Вы же тоже потеряли важного для вас человека. 

Вы будто до сих пор не отпустили своего папу, продолжая писать ему сообщения на телефон и поддерживая иллюзию его присутствия в вашей жизни. И получается, что вы застряли в прошлом, когда весь мир продолжает двигаться вперёд. В таком случае и мамины новые отношения не могут уложиться в вашей реальности. А мысль о предательстве с ее стороны отнимает у вас второго родителя. 

Я бы посоветовала вам поговорить о ваших чувствах по этому поводу с мамой, узнать ее взгляд на ситуацию. 

Так же вам нужно прогоревать, прожить потерю сейчас, раз вы не сделали это тогда, и только после этого вы сможете двигаться дальше. Это очень непросто и займёт какое-то время, однако вам нужно пройти через это. Прожить все чувства, с которыми вы сталкиваетесь.

Не могу вас обнадежить тем, что вы полностью сможете освободиться от болючих чувств утраты, но со временем они станут слабее и выносимее, отойдут на задний план и вы сможете жить в настоящем, с наслаждением и гармонией. 

Обращайтесь за помощью к близким, делитесь с ними своими переживаниями и мыслями. Не оставайтесь в этом одна. Очень важно, чтоб рядом был человек, который сможет разделить с вами ваше горе, поддержать и принять вас. Позвольте себе быть грустной и слабой, вы имеете на это право. 

Удачи! 

Добрый день.

Вы отслеживали, в связи с какими событиями или переживаниями у вас появляются панические атаки? Если нет, постарайтесь восстановить события и обратить внимания на повторяющиеся или похожие. Панические атаки- это симптом, внешнее проявление чего-то исходящего изнутри и игнорируемого. 

Как вариант, начните вести дневник событий и ваших эмоциональных откликов на эти события (что произошло? какие эмоции у меня это вызвало? как я при этом поступила? Например: во время прогулки я увидела своего коллегу по работе, с которым нахожусь в хороших отношениях. Я удивилась от неожиданности и немного расстроилась, тк не была настроена на общение и хотела прогуляться и побыть в своих мыслях. Но я не смогла проигнорировать его, испытав чувство неловкости, вдруг он тоже меня заметил и подумает что-то не то. Я приняла решение подойти к нему поздороваться).

Описывайте таким образом в дневнике события, вызывающие у вас тревогу ( не обязательно только тревожные). Это позволит обратить внимание на то, чего раньше вы не замечали. 

Ещё хочется вас спросить: что вы делаете после того, как просыпаетесь? Сценарий вашего поведения очень влияет на дальнейшее проявление тревожностей и панических атак.

Будьте внимательны к себе и своим чувствам, давайте им выход, делитесь с близкими своими переживаниями. Не оставайтесь в тревоге и страхе одна. 

Удачи!

Добрый день.

Перемены в вашей жизни выглядят очень резко и сумбурно, ещё и за такой короткий промежуток времени. И в этом всём очень сложно удержать равновесие. 

Попробуйте отодвинуть ваши проблемы и побыть в моменте, отследить свои желания и потребности. Все события, описанные вами, очень влияют на эмоциональное и физическое состояние, на взгляды и действия. Они давят и возможно толкают вас не в том направлении, от чего вы теряетесь. Но это одна из моих фантазий, возможно реальность вашей истории иная. 

Если друзья, у которых вы живёте, не против дать вам еще какое-то время пожить у них (если есть сомнения и неудобство, стоит с ними обсудить это, чтоб не пребывать в неудобных мыслях и эмоциях), позвольте себе пожить у них без спешки в поиске квартиры и обратите внимание на первостепенные потребности. А если это и правда причиняет им дискомфорт, уделите внимание поиску квартиры не отвлекаясь на другие заботы. Решайте свои дела поочередно, уделите внимание каждому своевременно. Не взваливайте на свои плечи всё и сразу.

Очень рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту. Это конфиденциально, может быть бесплатно в центре, либо найти  понравившегося специалиста с сайта или другого источника и поработать с ним. 

Не закрывайтесь в себе, делитесь своими эмоциями и переживаниями с близкими. Не стесняйтесь обращаться за помощью к окружающим вас людям.

Удачи вам!

Добрый вечер. 

Если у вас уже есть интерес и желание разобраться в проблеме новым способом, нужно идти в психотерапию. 

Приглашаю на консультацию) 

Добрый день. 

Описанная вами история и правда выглядит страшно и небезопасно. Оставить всё, что есть и шагнуть в неизвестность- очень непросто. И ваши переживания по этому вполне нормальны и имеют место быть, ведь вы живая, со своими чувствами и эмоциями. 

Здорово, что в вашей жизни появился мужчина, который может быть для вас опорой и поддержкой. И это очень непривычный сценарий отношений, ведь за 10 лет в отношениях с мужем вы привыкли к другому и уклоняться от знакомого и проверенного годами сценария ох как нелегко.

Я верю, что вы справитесь! Решиться на такие кардинальные перемены- это очень смелый шаг, и один из важнейших! Теперь нужно в этом удержаться, продолжить двигаться в намеченном направлении. 

А ответы на вопросы: как быть и что делать? у вас уже есть, и уже частично описаны в вашей истории. Вы уже всё знаете, загляните вглубь себя и найдёте там ответы. Если сложно сделать это самостоятельно, можете обратиться к психологу, чтобы он провёл вас к этим ответам и стал опорой в вашем нелегком путешествии. 

Верю в вас и желаю удачи!

Здравствуйте. 

Если в настоящее время вам не ложатся установки о том, что все занятия должны окупать, обязательно нужно чего-то добиться и всю жизнь следовать выбранной в молодости профессии, может стоит от них отказаться? Возможно, не в полной мере, но хоть частично, чтобы было комфортно. 

Ваше хобби может и не принесёт глобальную пользу обществу, однако оно принесёт пользу вам. Позвольте себе проводить время в удовольствие за одним из описанных вами занятий. Начните с малого и запишитесь на пробный урок. Прийдите и почувствуйте, каково вам будет там находиться, как вы будете чувствовать себя эмоционально и физически. Если всплывут ваши установки, в какой момент это произойдёт? В какой момент приходят мысли о пользе и успехе в данной сфере? И какой пользы (для кого) и уровня успеха вам будет достаточно в выбранном занятии? 

Есть вероятность, что со временем вы сможете монетизировать ваше хобби, тогда оно впишется в ваши установки. Но не советую это делать основной целью. Лучше сделать упор именно на вовлечённость и наслаждение вашим хобби в моменте. Дайте себе разрешение на это, побудьте в процессе, не забегая вперёд. 

Удачи!