Добрый день!
Прошу прощения за поздний ответ, лично я только сейчас заметил уведомление о вопросе.
Прежде всего - спасибо вам за откровенность. Примите моё сочувствие вашей физической и эмоциональной боли, это действительно очень не просто переживать... И вы правы в том, что образ рисуется довольно мрачный. Однако рядом с этим есть неоспоримый факт: вы стремитесь к хорошей, удовлетворённой жизни, иначе бы этого текста здесь не было. И это чудесно, это фундамент вашего будущего исцеления, хвалю за усилия и стремление!
В вашем случае я думаю будет благодатной стратегией совмещать медикаментозную и диалоговую терапию. Будет это один и тот же специалист или связка психолог+психиатр - это уже не суть важно, главное чтобы было постоянное наблюдение за состоянием/реакция на лекарства и регулярный систематический разговор.
Если вам трудно присутствовать физически на встречах (по тем или иным причинам), стоит попробовать онлайн формат, хотя бы для начала. Кстати знаю психиатров, которые также могут принять вас онлайн, выписать рецепт и сопровождать ваше лечение (не знаю до конца всех аспектов этой процедуры, но могу по вашей просьбе уточнить). Можете поискать специалистов здесь или свяжитесь со мной, я скину вам контакты и вы вместе с ним разработаете верную стратегию 👍
Верю, что вы справитесь со всеми испытаниями, что выпали на ваш век ✌
Добрый день.
Сложно что-то сказать, довольно мало информации. Очевидно, что эта проблема связана с фоном вашей жизни. Есть некая история или ситуация, на фоне которой ваша исчезающая эрекция вполне логично вписывается. Это может быть связано например с неким непережитым сильным страхом или стыдом, который уплыл в бессознательное и сейчас проявляется вот таким образом.
Рекомендую поискать сексолога и обсудить с ним эту ситуацию. Поищите на этой платформе или напишите мне - порекомендую кого-нибудь.
Всё получится! 👍
Фёдор, добрый день.
Примите моё уважение за искренность.
Слышу, что вам нелегко. Мне кажется, самым эффективным здесь будет попробовать обратиться к семейному психологу (со специализацией сексология), вместе походить на парную терапию. Там вы сможете и друг друга ясно заметить/услышать, и, я думаю, получить некоторую нужную информацию для вас обоих относительно неравномерности вашего сексуального желания. Потому что похоже эта история начинает превращаться в круговорот обиды и вины, его важно вовремя тормозить и находить конект друг с другом.
Поищите специалистов здесь или например на b17, в вашем городе. Если что - пишите, кого-нибудь подскажу.
Со временем договоритесь :) Успехов!
Добрый день.
С большего в вашем тексте уже есть ответ: у вас напряженная работа (тем более учитывая плавающий график), которая, судя по всему, забирает много энергии и внимания. Это важно учитывать и не ждать от себя секс-подвигов, а тем более сравнивать свой темперамент с темпераментом девушки (можете погуглить термин - половая конституция).
Нежнее с собой, пожалуйста, бережнее. И тогда будут и эрекции вам, и удовольствия с радостью море :)
Добрый день.
Всего месяц - а такая чувственно-окрашенная, непростая, драматичная история :) Знаете, ловил себя на том, что есть некое расхождение в вашем описании себя: с одной стороны вы перечисляете то, что вы ощущаете, а с другой даёте оценку всем этим чувствам, как будто есть некая схема, в которую всё это должно вписаться. Грубо говоря есть вы, которая чувствует то, что вы описали выше, а есть та, которая смотрит на всё и говорит "ну, знаешь, не такие уж эти чувства и сильные". В таком случае, важно обнаружить, что это за схема такая и на чём сформированы ваши представления. Мои догадки: похоже что эта формула была у кого-то подсмотрена/заимствована, и если это так, важно понимать, на сколько эти представления вам действительно подходят.
И вообще я бы предложил вам не спешить. Это нормально, что вы плохо понимаете, что с вами происходит. Знакомство со своим чувственным миром (тем более в первых отношениях) - процесс не быстрый. Позволяйте себе не знать, не понимать, быть в растерянности. Нет какой-то универсальной схемы, которая поможет вам в сжатые сроки чётко понять себя. Похоже что вы на этапе ориентирования. Спешка и импульсивность здесь ни к чему. Изучайте, наблюдайте, разговаривайте об этом (с ним в том числе). И не пытайтесь нести ответ за чувства парня - это его задача, ему с этим разбираться. Дайте себе волю для исследований. Не стесняйтесь менять формат отношений, договариваться и обсуждать всё это, сохраняйте гибкость, экспериментируйте. Сейчас самое время 👌
Добрый день.
Попробуйте заметить, что именно испытываете по отношению ко всей этой ситуации (то, что вы обозначили общим словом "гложет"). После того, как сможете чуть конкретнее описать своё состояние и свои чувства, важно сделать их заметными для парня, сказать о них, по возможности без обвинений и претензий. Когда он будет замечать, что именно с вами происходит в моменты, когда он выбирает общаться с бывшей - у него тоже будет возникать некая реакция (например вина, или злость, или сожаление, или даже радость от того, как вы небезразличны к нему). Из этого уже можно формировать диалог и пробовать договариваться. И да, интересно узнать, зачем ему это общение (вопрос без упрёка, возможно он действительно получает от него что-то важное), учитывая вашу острую реакцию.
Вообще ревность - это всегда история про болезненный опыт предательства. Не обязательно с парнем, смотрите глубже, в родительскую семью. Если не брать в расчёт историю вас с парнем, то было бы здорово изучить и понять механизм вашей ревности, чтобы вы умели отделять ложные сигналы от реальной угрозы.
Пусть всё у вас получится!
Добрый день.
Не спешите в психушку. И факт того, что вы решились сюда написать - это история про то, что вы ищете помощи (и найдёте), а значит ваши шансы выкарабкаться повышаются.
Первое, что важное сделать: запишитесь на консультацию к врачу-психотерапевту в вашем городе, чтобы он провёл диагностику и подтвердил/не подтвердил вашу зависимость, плюс в целом оценил ваше состояние. Из этой точки уже можно двигаться, например в сторону групп поддержки зависимых (АА) и личной терапии. Возможно понадобится курс фармакотерапии, но это уже вам точнее скажет врач. В любом случае - есть способы вам помочь.
Здорово, что вы вообще проснулись! Некоторые ведь и не просыпаются. У вас есть возможность вернуть себе власть за свою судьбу и научиться распоряжаться своей жизнью так, чтобы вам не пришлось снова от неё сбегать.
Не отчаивайтесь, всё получится, пусть пока в это и не верится 👋
Добрый день.
Я очень сочувствую вам и довольно сильно возмущён реакциями вашей матери. От таких ядовитых посланий довольно трудно избавиться и отношения с едой здесь могут являться своеобразным посредником между внешним миром и вашим эмоциональным состоянием.
Верю, что вам действительно поможет долгосрочная регулярная терапия, потому как ваши постоянные изменения в весе = эмоциональный маятник, который накреняет в разные стороны, когда вы теряете устойчивость. Здесь важно выработать адаптивную стратегию поведения, найти опоры, чтобы научиться балансировать во время шторма. Поищите себе специалиста со специализацией РПП (расстройства пищевого поведения), или напишите мне, я порекомендую.
Добрый день.
Слышу, что вам тяжело и вы ищете причины состояний и поддержку здесь. Но перечислением симптомов и постановкой "диагноза" тут не отделаться: я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и начать с ним постепенно разматывать этот клубок состояний. Иначе напряженность и подавленность будут возрастать, а мысли о суициде - как результат тяжести и непереносимости этого груза переживаний. Поищите на этой платформе себе специалиста, внимательно присмотритесь. Лучше тут подойдёт очная работа (в живую в кабинете в вашем городе), но если нет возможности - онлайн тоже будет хорошо.
Пусть всё сложится благополучно!
Добрый день.
Это может быть банальное недомогание связанное с процессами в организме, которые запустились на фоне стресса. Это важно продиагностировать у врача. А вот повышенную тревожность (пока с ваших слов это не выглядит как ПА) по поводу переживания этих симптомов нужно нести к психологу и с ним внимательно присматриваться к вашему состоянию, т.к. это уже сфера поведенческая и здесь вам, видимо, не хватает опоры.
Берегите себя, заботьтесь о своём состоянии! 👋
Добрый день.
И пустота тоже бывает богатой на самые разные ощущения и переживания. Тут важно действительно обратиться к вашей жизненной истории. Могу с уверенностью сказать, что на ровном месте ваша пустота не могла с вами случиться. Из моей практики чаще это истории про боль, ужас, насилие, эмоциональные травмы.
Добрый день.
Для меня из вашего текста фраза "девственник почти 20 лет" звучит чуть ли не как смертный грех или какое-то сильное нездоровье. От чего у меня рождается идея о том, что вам возможно мешает гиперконтроль и сверхценность этого события.
Если под вашим не вышло вы подразумеваете отсутствие эрекции перед проникновением, то из моего опыта работы, она возвращается в полную силу когда появляется опора на свои ощущения + ослабевает контроль вокруг некой идеи. Например "мне нужно срочно лишиться девственности, иначе... " и далее по списку - будет стыдно перед друзьями, я не настоящий мужчина и т.п. Тогда на место ценности процесса (вокруг которого, к слову, частенько много удовольствия и радости), приходит чрезмерный контроль цели "лишиться во что бы то ни стало".
Если я всё же нафантазировал и ваш вопрос и проблема в другом - тогда сори, вам придётся чётче сформулировать.
Добрый день.
Ваш текст звучит так, будто вам очень не хватает поддержки и вас кто-то очень сильно тормозил (или осуждал/запрещал) в процессе взросления и выбора своего пути.
А про то, что вы ведёте себя при людях как-то по другому - это вполне естественно, человеку свойственно меняться под взглядом других. Любопытство другое: что конкретно вам не нравится в себе? И от чего вдруг суицидальные мысли?
Сил вам. И искренности с собой
Добрый день.
На удивление вам, откликнусь на последнюю фразу, что нет денежки на психотерапевта. Я верю, что это так, но для меня она в том числе звучит как сообщение, что вы не хотите иметь никаких дел с тем состоянием, с которым сталкиваетесь, т.е. не хотите вкладываться в исследование и заботу о себе. Грубо говоря, это иллюстрация вашего способа обращаться со всеми этими чувствами - попытка их игнорировать и/или избегать. От этого, увы, состояние может только усиливаться. Точно как перепуганный ребёнок, требующий бережного внимания, получающий в ответ равнодушие.
Но я могу и ошибаться, отнеситесь к моим словам критично.
Поддержу рекомендации коллег, относительно обследования у врача. А также хочу упомянуть, что вполне реально найти психотерапевта, который будет вам по карману, это лишь процесс поиска и договорённостей. Если не получается - напишите мне, обозначьте бюджет и город, могу обратиться с вопросом к своему сообществу.
Дерзайте!
Добрый день.
Мне показалось, что вы тут как будто пробуете примерять ситуацию на себя, адресуясь к тому, что с вами что-то не так. Т.е. вам как будто нужно что-то с этим делать. Остаётся не ясным, что именно вы испытываете на счёт всей этой ситуации.
2 раза - это ещё не репрезентативная выборка :) Не стоит здесь чрезмерно тревожиться. Пробуйте общаться об этом. Это самый простой и понятный путь разобраться, что происходит у него и у вас. Без оценок и жестких указаний, кому что стоит делать, а скорее больше говорить о своих состояниях, чувствах и пожеланиях.
Добрый день.
Возможно, как гипотеза, зуд связан с неким вашим способом выстраивать отношения с миром и людьми, уплывший глубоко в бессознательное и выражающийся вот в таком симптоме. Кожа - символ границ, можно попробовать по-исследовать, что именно происходит в вашем жизненном фоне. Но и банальные факторы отбрасывать не стоит: на сколько вы полноценно отдыхаете кроме ночного сна, как хорошо вы питаетесь, проходили ли вы обследование на эту тему у врача и пр.
Добрый день.
Интересное совпадение: вы описываете ситуации, в которых парень должен был догадаться о том, как ему следует выстраивать с вами отношения. При этом похоже что ожидания, с вашей стороны, озвучены не были.
Ваш текст, написанный здесь, также не содержит указания того, чего бы вам хотелось от специалистов данной платформы, в надежде что они сами догадаются :)
К чему я веду: ожидания важно озвучивать, иначе люди, близкие или далёкие, не смогут вас понять, и вы каждый раз будете недоумевать и разочаровываться.
Однако даже когда вы обозначите свои взгляды, у парня нет обязанности соответствовать этим представлениям, также как и у вас нет обязанности принимать его предложение и строить с ним отношения, если вам всё это не подходит.
Взаимности вам! 👋
Добрый день.
Потенциально всё, что угодно. Самый проверенный способ - спросить напрямую. Всё остальное - смакование фантазий и проекции, которые могут не иметь абсолютно никакого отношения к реальности.
Добрый день.
Не считаю онанизм и просмотр порно чем-то плохим, если речь не идёт о крайностях.
Нужно исследовать. Потому что у меня создалось впечатление, что в этой точке уйма напряжения, от которого веет табу. Возможно, сам факт проговаривая этой истории уже уберёт много тревоги вокруг вашей сексуальности. Но я могу ошибаться, поэтому психотерапия вам в помощь, поищите специалиста сексолога. Поиски ответов в книгах и видео исчерпали себя, нужен человек.
Решайтесь! "Страх - предвестник моего величия"
Добрый день.
Ситуация может и объёмная, но прежде всего важно, чтобы вы замечали конкретно себя, т.е. своё состояние и зону своих возможностей. Даже тон начала вашего текста, "писать долго, времени нет", он как будто про попытку решить всё и за всех, быстро и одним махом.
Если пытаться разводить руками моря - действительно будет уйма тревоги и бессилия. Я понимаю, что вы мама и жена, но вы ещё и женщина, и человек, который испытывает всю эту гамму чувств и в чём-то нуждается. Пробуйте начинать именно с этой точки и уж после будет вырисовываться дальнейшая картина действий.
Несколько раз - вдох, выдох. То, что родилось в этот момент - и есть то, с чего стоит начинать дорогу.