Здравствуйте! Сочувствую вам. В жизни бывают моменты, когда всё сразу наваливается и ты начинаешь ощущать собственное бессилие. А проблемы всё множатся и множатся. Эта кризисная ситуация, но выход есть. В первую очередь необходимо, в самом деле, обратится к себе. Пересмотреть своё отношение к жизни, разобраться в своих желаниях и потребностях, вернуть себе утраченные ресурсы и вырастить новые. В ходе вашей трансформации обязательно будут происходить изменения и в ваших взаимоотношениях с ребёнком и мужем. На этой платформе есть большое количество профессиональных психологов, которые работают в разных подходах и готовы вам помочь.
Добрый день! В сообщении вы подробно описали ситуации вашего личного взаимодействия с ребёнком. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: Как ваш ребёнок ведёт себя в детском саду? Что говорят по этому поводу воспитатели? Играет с детьми или нет, подчиняется распорядку и правилам, которые заведены в садике или нет, сидит ли на занятиях, как ведёт себя на утренниках, убегает с детской площадки во время прогулки или нет, слушается ли старших? Если ваш ребёнок адаптировался к детскому саду, то причины его поведения, скорее всего, кроются в вашем с ним взаимодействии. Вы находитесь в постоянном эмоциональном напряжении и ваш ребёнок считывает ваше состояние и возвращает его вам. Постарайтесь выделить для себя время на отдых и любимые занятия, пересмотрите список своих дел по степени важности. Что-то вы можете отложить на потом и что-то вообще не делать. Это освободит вам какое-то время и позволит восстановиться и успокоиться. А спокойная мама- спокойный малыш.
Здравствуйте! Да очень сложно иметь страх сцены и быть музыкантом, для которого сцена - рабочее место. Это очень напрягает, отбирает много энергии и препятствует вашей реализации в профессии и движению вперёд. Необходимо разобраться в причине этого страха, когда он у вас появился, почему, какие жизненные события его вызвали и закрепили, от чего он вас оберегает (ведь в этом функция страха), какие триггеры (мысли, ощущения, образы и пр.) запускают его и какие ваши установки и убеждения этому способствуют . Можно выдвигать разные предположения, но тут необходим индивидуальный подход. У разных людей со схожими страхами свои причины его возникновения. Когнитивно-поведенческая терапия поможет вам не только разобраться что стоит за этим страхом, но и эффективно проработать его и избавиться от этого неприятного состояния.
Здравствуйте. Понимаю, вам не просто в той ситуации, в которой вы находитесь. Но в вашем сообщении много противоречий. Вы живёте с парнем, любите друг друга, у вас всё хорошо, но... Вы сходите с ума, у вас много претензий к родителям парня и к нему самому, вы устали. Получается, что не совсем всё хорошо. Когда пара начинает совместную жизнь, то начинается особенный этап жизни. Вы уходите из родительской семьи и начинаете создавать свою. И этап сепарации от родителей зачастую бывает болезненным. В родительской семье вашего парня и вашей годами складывались определённые отношения, правила и установки и они могут кардинально различаться. Вы сравниваете как было в вашей семье и как есть у вашего партнёра и это сравнение не в его пользу.
Если вас связывает любовь и и у вас планы быть вместе, то вам необходимо друг с другом договориться о своих правилах и допущениях. Вам, вместе с вашим парнем, необходимо совместно обозначить границы вашей пары. Вам не получится "исправить" правила и обычаи, которые есть в его родительской семье. Это другие люди и они имеют полное право поступать так, как они поступают, но и у вас есть такое же право. А это недовольство другими отнимает у вас много сил и энергии и даже здоровья. Может есть смысл выйти из этой борьбы? Зачем вам эта борьба? Вы со своим парнем можете вежливо отказаться принимать от родителей парня испорченные продукты, которые выбрасываете, договориться, чтобы машину возвращали заправленной и т.д. Сепарация от родителей поможет вам сосредоточиться на своих отношениях и успокоиться и получать радость от общения с любимым человеком. Всего вам доброго.
Здравствуйте! Сочувствую вам, очень сложно, когда вами манипулируют и выставляют вас в дурном свете, а вы в ответ можете только оправдываться. Не совсем понятно, живёте ли вы вместе с сестрой и родными или отдельно. В любом случае, вы никак не ответственны за происходящее в жизни сестры. Это её жизнь, её решения и её выбор. Оставьте сестре её претензии к вам. Главное, не надо оправдываться. Когда вы начинаете оправдываться - вы автоматически делаетесь виноватой. Ведь как рассуждают - если человек оправдывается - значит виноват. И чем больше вы оправдываетесь, тем больше становитесь виноватой. Конечно, ваши границы постоянно нарушаются. Да, вы хорошо заметили, самый простой выход из ситуации манипуляции - в ней не участвовать. Так как для того, чтобы ситуация состоялась - в ней должно быть как минимум два участника. Отвечайте короткими конкретными фразами, уточняйте, что сестра имеет в виду прямым вопросом, например: Ты хочешь, чтобы я дала тебе деньги на...? Или просто дистанцируйтесь, отвечая ей "я не хочу сейчас это обсуждать." Да, возможно, вы будете чувствовать себя "плохой". Но вы то лично знаете, что это не так. Разрешите себе быть "плохой". Удачи вам.
Здравствуйте! Сочувствую вам, вы столкнулись с огромным разочарованием. Ваши ожидания не оправдались и надежды разрушились. Это очень грустно. Но рассмотрим вашу ситуацию с другой стороны. Вы очень мало что знали об этом человеке и убедились, что в реальности, его слова и уверения оказались просто словами и уверениями. Не вините себя, что поступили так, как поступили, вы не могли по другому. Даже, если бы вы пригласили его к себе, то нет никакой гарантии, что ваши отношения бы продолжились. Может быть, что при расставании, ваш мужчина сказал бы те же слова и вам было бы от этого ещё больнее. Не задавайте себе вопросов на которые нет ответа. Вы не узнаете от него - зачем? и почему? А даже если бы узнали, что бы это поменяло в ситуации?
Зависая в своей боли, вы теряете множество других возможностей найти своё счастье. Отпустите её и примите случившееся как жизненный опыт и двигайтесь дальше. Удачи вам.
Здравствуйте! Сочувствую вам, вы находитесь сейчас в непростой для себя ситуации. С одной стороны в прошлое уже ушло, а что будет в будущем вы не знаете. Вы растерялись - что делать и куда идти - вы не знаете. Ваш уровень тревоги повысился и вы стали заниматься самокопанием, искать в себе причины происходящего, уверяя себя, что вы какая-то не такая, не можете сами с собой разобраться. Страх и тревога нужны человеку, чтобы избегать опасности и не совершать опрометчивых поступков. Однако, когда они нас захватывают, то становятся дисфункциональными - не помогают, а наоборот мешают нам жить и двигаться в нужном направлении. Человек не знает, что ждёт его в будущем, далеко не всё мы можем предугадать. Не погружайтесь в свои тяжёлые мысли, это не поможет вам разобраться в ситуации, не ругайте себя. Неудачные отношения с молодым человеком - это неудачные отношения с конкретным молодым человеком, а не со всеми мужчинами. Решайте свои задачи постепенно. У вас есть насущные, конкретные вопросы, которые необходимо решить в первую очередь? Начните с них, с маленьких шагов. Постепенно, решая их, вам будет более понятно и ясно что предпринимать дальше. И так, двигаясь, вы постепенно поймёте, что вам нужно и важно.
Здравствуйте! Если нет интереса к общению, но вас это беспокоит, то интерес всё же есть. Сложно сказать, что является причиной вашего состояния, нужно разбираться. Возникает очень много вопросов. Когда вы перестали общаться с друзьями, что произошло? Когда пропал интерес и радость из вашей жизни. Почему нет хобби, ведь вы непременно что-то любили делать и вас это радовало. Что же мешает заняться этим сейчас. Почему вас пугают близкие отношения. Что вам мешает жить насыщенной жизнью? Тут необходима работа с психологом. Это поможет вам разобраться с причинами ваших трудностей и повернуть свою жизнь в другое русло. Удачи вам.
Здравствуйте, Ирина. Сочувствую вам по поводу вашего состояния. Для работы с психологом вам в первую очередь необходимо стабилизировать своё состояние, подобрать адекватную фармакотерапию. Это может сделать только врач- психотерапевт. Собственные эксперименты с препаратами могут только навредить или усугубить ситуацию. А потом, вы можете обратится за психологической помощью.
Здравствуйте, Надежда. Это было так здорово - иметь такого друга- мужчину, доброго, внимательного, понимающего и успешного, с которым можно быть откровенной и ничего не скрывать. Но, наступил момент, когда вы стали сознавать, что друг становится не совсем другом. И тут вы задаётесь вопросом: А что дальше? С одной стороны, не хочется терять такое душевное общение, и вы прекрасно понимаете, что если вы начнёте выстраивать границы, то вы потеряете некоторую часть искренности в ваших отношениях, а то и сами отношения. Если не выстраивать границы, то это может завести вас далеко за формат дружбы. Ответьте себе, что вы получаете в этих дружеских отношениях? Чего вам не достаёт в отношениях с мужем? Может этой искренности и близости? Определитесь со своими личными ценностями - что для вас важно, что нет; что допустимо - что нет. Попробуйте обсудить со своим мужем те потребности, которые не удовлетворяются. Возможно, тогда решение вопроса придёт само.
Вы даёте оценку всему: своим мыслям, поступкам, вашим партнёрам, себе. Говорите о том, что вам важно и тут же это обесцениваете. Но у меня к вам единственный вопрос: Что вы чувствуете? Что вы чувствуете по отношению к своему нынешнему парню? Что вы чувствуете по отношению к бывшему? Как вы будете себя чувствовать, если поддадитесь порыву и как - если нет. Если вы сможете ответить на эти вопросы, то ваши колебания разрешаться сами собой.
Здравствуйте! Хочу вам сказать - лень тут не причём. При лени человек просто ленится. Он вполне может собраться, постараться, но мотивации или нет, или её недостаточно. Вы же пребываете в другом состоянии: у вас пониженное настроение, проблемы с концентрацией внимания, вы всё время себя критикуете и обвиняете, не можете заниматься теми делами, которые давались раньше вам легко. Вам необходимо разобраться с причинами такого состояния и понимать то, что просто так оно не пройдёт и вам нужна помощь. Начните просто с медицинского обследования, сходите к эндокринологу, проверьте работу щитовидной железы, посетите невропатолога. Исключите для начала органические причины вашего состояния. А дальше, исходя из результатов, у вас сложится понимание в каком направлении двигаться. Удачи вам.
Здравствуйте! На самом деле, ситуация, о которой вы рассказываете, не сказалась на вашей самооценке. Наша самооценка формируется ещё в глубоком детстве и она у вас сформировалась такой неустойчивой. Вы сфокусировались на том, что вначале ваших отношений с парнем у вас была соперница. И не смотря на то, что ваш парень сделал однозначный выбор в вашу пользу , это вы, как-бы, не принимаете во внимание. Почему? Вы не доверяете ему, вы чувствуете внутри себя, что я "недостаточно" хороша? Но в реальности вы достаточно для него хороши, потому, что он выбрал вас и у вас всё хорошо. Примите это факт. Что вам мешает? А вместо этого вы выбираете тревожиться и изматывать себя. Живите настоящим днём и радуйтесь тому, что у вас есть, получайте от этого удовольствие, а не зависайте в своих фантазиях. Ваша соперница давно живёт своей жизнью и явно не лелеет в своих мечтах когда-нибудь "взять реванш".
Здравствуйте, можно обратиться в ПНД (психо -неврологический диспансер) по месту жительства и там вам будет назначено лечение по усмотрению лечащего врача. В каком формате это будет проходить - будет решать врач. Нужен вам будет стационар или будет достаточно амбулаторного лечения. Если вам будет необходимо лечение в стационаре, то это будет тот, стационар, к которому прикреплен ваш ПНД. Это то, что касается бесплатной помощи. Медикаментозное лечение поможет вам облегчить ваше состояние, но оно не поможет вам полностью убрать ваши панические атаки. Тут необходима психотерапия. Когнитивно-поведенческая терапия прекрасно работает с подобными случаями. Необходимо разобраться - с чем связаны ваши панические атаки. Не факт, что причиной их является ваши "созависимые" отношения. Удачи вам.
Здравствуйте! Вы грустите по утраченному? Вы хотите вернуть те времена, когда ваш парень дарил вам внимание и тепло, а вы не ценили это? К сожалению, ваши отношения сложились вот таким образом. Если он принял решение с вами расстаться, то это его решение, и повлиять на него обещаниями, что вы "будете вести себя хорошо" тоже навряд ли получится. Если мы пофантазируем и представим ситуацию, когда вы снова вместе - как долго вы сможете сдерживаться и контролировать свои эмоции и поступки?
Вы сейчас идеализируете ваши отношения, видите причину вашего разрыва в своём "неправильном" поведении, и думаете, что, если проявите силу воли, то всё будет отлично. Но в отношениях всегда участвуют двое. И ответственность за то, что в них происходит тоже лежит на обоих партнерах. Вспомните, ведь было что-то, что не устраивало вас в этих отношениях, что вызывало вашу злость? Это никуда не делось. И если вы тогда реагировали подобным образом, то, через некоторое время, вы не сможете сдерживаться.
Чтобы изменить ситуацию вам необходимо разобраться с собой, понять себя. Осознать, почему вы реагируете именно так, а не по-другому, почему вам сложно слушать и слышать другого человека, с чем связана ваша агрессия, что вы реально хотите, каким вы видите своё будущее и какой мужчина вам нужен.
Здравствуйте, Елена. Давайте вначале поговорим о ваших словах: " я ничего не достигла", "меня не уважают", " я " незаметная и ненужная". Все эти утверждения опровергает то, что вы - директор школы. Независимо от масштаба вашей деятельности - это достижение. Значит вы действительно известный и значимый человек. Поэтому ничего не достигшей вас назвать нельзя. Скажите, что вы ожидаете от ваших близких? Какую обратную связь от них желаете получить? Какими вы хотите видеть ваши отношения? Как вы поймёте, что дети вас уважают? Сколько внимания вам от них необходимо получать, чтобы чувствовать себя нужной?
Маленькие дети очень нуждаются в маме, требуют постоянного ее внимания и заботы. Но они вырастают и становятся взрослыми. Они уже очень много знают , умеют, могут. Вы их вырастили и многому научили. Да, трудно бывает принять, что мы уже не занимаем в их жизни столько места и не играем столь важную роль. Но это основные правила жизни. Если вам больно, что на вас кричат, сообщите об этом. Скажите о своих чувствах, например вот так: " Я очень расстраиваюсь, когда ты на меня кричишь, ты можешь мне все сказать спокойно и я тебя услышу". Выстраивайте ваши взаимоотношения с детьми и вашим другом. Говорите о своих нуждах и принимайте а расчет нужды близких. Близкие взаимооотношения- это всегда обмен. Всего вам лучшего.
Здравствуйте. Да, это непросто в 36 лет зависеть от родителей. В самом деле, проживая вместе с родителями, очень сложно чувствовать себя автономно и независимо, самой принимать решения, строить свою жизнь по своим законам и правилам, которые бы вас устраивали. Вам же приходится подстраиваться под установленные правила родительской семьи из которых вы уже давно выросли. Для мамы вы всегда ребёнок - даже если это давно не так.
Конечно было бы идеально, если бы вы смогли решить вопрос с отдельным жильём. Это бы помогло вам отделиться (сепарироваться) от родителей и наладить свою жизнь по-другому.
Если это на данном этапе невозможно, то попробуйте провести "ревизию" собственной жизни, заинтересуйтесь собой. У вас явно есть много важных дел, которые нельзя откладывать, а есть и такие, которые можно запросто отложить на потом. Что произойдёт, если вы немного сбавите темп и отыщете для себя время, когда вы сможете заняться собой и что-то для себя сделать, чем-то себя порадовать. Включите в список обязательных дел встречи с друзьями, прогулки, чтение книг и т.д. Возьмите за правило, каждый день делать для себя приятные подарки - будь то чашка утреннего кофе, выпитая на балконе или прослушивание любимой музыки в тишине и покое, когда вас никто не тревожит и не беспокоит. Прислушайтесь к себе: Что вас радует? Что вы любите? Что вы хотите? О чём мечтаете? Составьте список своих желаний и просто их перечитывайте. Пускай они будут казаться вам невероятными, это не имеет значения. Удачи вам и хорошего настроения.
Здравствуйте! Сочувствую вам, это очень обидно слышать то, что говорит вам муж. Хочу вас спросить: Почему вы ждёте от мужа, чтобы он как-то решал вопросы, связанные с вашими взаимоотношениями? Ведь плохо Вам? Вашему мужу быть может очень комфортно в браке. Он чувствует себя уверенно. Его слова - простая манипуляция. Вменить вам в вину то, что его абсолютно не смущало до брака, держать вас в напряжении и тревоге и тем самым управлять вами, "дёргая за ниточки". Обесценивать вас и абсолютно спокойно нарушать ваши границы, не беспокоясь о ваших чувствах. Проясняйте - что он имеет в виду, говоря о том, что он с вами разведётся. Вы имеете на это право - знать о его планах. Даже если он отшучивается. Подобные шутки серьёзно ранят партнёра и это абьюз.
Каждый человек уникален - и вы тоже. Вы имеете право быть собой.
Удачи вам!
Здравствуйте! Судя по вашему письму, вы очень много работали и работаете над собой. Вы большой молодец. Однако, бывают ситуации, когда человеку просто нужна помощь другого человека. Помощь того, кто в этом разбирается и знает как помочь. Вам необходимо разобраться в причинах вашего состояния. Работая над собой вы, как-бы получаете чувство контроля над ситуацией, но вы, пробуя разные стратегии облегчения своего состояния, можете так и не получить того, что ищете. Отсюда у вас чувство усталости и страдания. Если у человека что-то болит - он идёт к врачу и лечится. С душой - то же самое. Вам нужно обязательно обратиться к психологу, психотерапевту, специалистам, которые выслушают вас, помогут разобраться с тем, что с вами происходит, и найти выход в сложившейся ситуации.