Здравствуйте!
По одному сообщению объемно ситуацию увидеть сложно, но и из того, что Вы написали, чувствуется, что борются 2 позиции: не идти на поводу или снова уступить.
Хочу поддержать Вас - содержать 25-летнего сына вы не должны. Если человек в таком возрасте психически и физически здоров, то может содержать себя самостоятельно.
Выход из ситуации есть и Вы, наверняка, знаете его. Но, вероятно, что-то Вам не позволяет поступить, как кажется правильным. Что это? Чувство вины? Не хватает решимости, потому что иначе…? Выберите психолога, с которым захотите поработать и обсудите с ним, все, что беспокоит. И в процессе работы сможете сформировать свою позицию, укрепиться в ней, разобраться, как действовать.
Желаю Вам обрести душевное спокойствие и взаимопонимание с сыном!
Добрый день! Очень хочется Вас поддержать, и пусть моя мысль будет вкладом в копилку положительных эмоций - у Вас всё будет хорошо. Ведь вы проявляете зрелое понимание ситуации, как человек рассуждающий и ищущий решения.
Так как Вы не написали вопрос, на который хочется найти ответ, то предположу, что Вы сейчас в смешанных чувствах: стоит ли пытаться возвращать мужчину, несмотря на сказанное им, если чувства к нему есть.
Если мужчина принял такое решение, стоит ли пытаться его переубеждать? К чему это может привести, как плюсы, минусы? Можно попробовать порассуждать, ответив на эти вопросы.
Или же будет более продуктивно направить силы на заботу о себе и своем будущем ребенке? Если принято решение рожать, то можно составить план дальнейших действий: где наблюдаться во время беременности, как и что делать после родов, кто сможет помогать. В общем немного заглянуть в будущее и наметить необходимые шаги.
Что наиболее приемлемо для Вас с точки зрения Вашего позитивного самоощущения, положительных эмоций? Надеюсь, что немного помогла Вам и вскоре Вы найдёте ответы на свои вопросы)
Здравствуйте.
Позволить себе отгоревать эту потерю, не форсировать время. Дать себе возможность проживать эти непростые чувства, и помогать себе восстанавливать душевное равновесие. Можно это делать в паре с психологом или самостоятельно, как Вам комфортнее.
А отношения с мужем это уже контекст ваш совместный. Сейчас важно набираться ресурса, а потом Вы сможете решить - как поступать. Как выстраивать отношения, как сделать так, чтобы внутри вашей семьи вопросы решать к обоюдному удовольствию, то есть: что хорошо для меня, что хорошо для тебя, и что хорошо для нашей семьи.
Добрый день!
Очень хочется Вас поддержать. Новая роль - мамы, это действительно непривычно. Много вопросов к себе, много требований, совершенно новые эмоции и чувства. И постепенное понимание, что от тебя пока полностью зависит другой человек. К этому действительно нужно адаптироваться, принять это. Но, поверьте, то, что Вы любите дочь, заботитесь о ней уже достаточно. Ваши чувства нормальны, и усталость, когда мама с ребёнком 24/7 тоже нормальна. Поэтому очень важна помощь и поддержка близких в этот период.
Вы написали, "Что мне делать, как принять ,что все как раньше не будет. И научиться жить и радоваться жизни с ребенком". Если бы мы работали на консультации, то кроме всего прочего, я бы спросила Вас: чем раньше Ваша жизнь Вам нравилась? В чем заключалась радость жизни? И почему, Вам кажется, уже имея ребенка нельзя реализовать эти потребности?
Всё наладится, дочка подрастёт, Вы наберетесь сил и откроются новые горизонты для Вашей реализации в чем бы то ни было. Желаю Вам этого)
Добрый день! То, что Вы описали похоже на синдром "отложенной жизни". Что как-будто сейчас это черновик, а потом когда-то наступит идеальная жизнь. Но, может быть, желание всё время всё контролировать, "воспитывать" мужа как раз тоже отсюда. Кажется, что сейчас вот-вот вы всё подготовите и заживёте.
И почему Вас не устраивают решения мужа, почему хочется сделать ему замечания? В каких аспектах Вашей жизни? Эти решения касаются ваших общих интересов, семейных или только его каких-то личных дел? И почему не получается "комментировать" с равной позиции, взрослый-взрослый, обсуждая совместно какие-то вопросы.
Конечно, детско-родительские имеют большое значение в нашем становлении. Если Вы чувствуете потребность проработать обиду на отца и это тяготит Вас, то, конечно, можно найти подходящего специалиста и поработать с ним.
Другое дело, что начать жить здесь и сейчас тоже можно не откладывая. Можно начать с очень простых действий. Если Вы, скажем, обедаете, то отложите в сторону телефон (гаджеты), почувствуйте вкус еды, как выглядит блюдо, запах и неспешно насладиться едой. Так вы будете в моменте. Не улетать мыслями в будущее, на залипать в прошлом, прокручивая в голове какие-то мысли. А наслаждаться именно тем, что конкретно сейчас Вы делаете. И постепенно приучая себя, замечать эти приятные повседневные мелочи, можно научиться получать удовольствие от каждого прожитого дня.