Здравствуйте, Vitalina.
Я вам сочувствую, вам сейчас не легко. Очень сложно попытаться помочь вам словом, без возможности обратной связи. Совершенно очевидно, что вы довели себя до эмоционального выгорания и психосоматики. Изначально, такое не бережное отношения к себе у вас , вероятно, сформировалось в вашей родительской семье, под действием негативного поведения вашего отца и отсутствия взаимопонимания с мамой. Вы привыкли не обращать внимание на свои потребности и чувства, не заботится о себе. Сейчас, когда вы в таком истощенном состоянии, первым делом вы должны восстановить свои физические и душевные силы. Побольше гуляйте на свежем воздухе, по возможности займитесь физкультурой, следите за своим питанием и соблюдайте режим дня. Если вас пугает встреча во время прогулки с каким-то неприятным для вас человеком, то постарайтесь приготовить себя заранее к этому событию. Продумайте, что вы будете говорить и как реагировать, обычно нас пугает именно неопределённость.
Развивайте в себе навык самоподдержки, относитесь к себе с любовью и заботой и не давайте себя в обиду никому и никогда. Для этого вам нужно получше самой с собой познакомиться. Прислушивайтесь к своим чувствам, анализируйте свои мысли и поступки. Было бы просто замечательно, если бы вы смогли позволить себе посещать психолога.При выборе следующей работы учитывайте своё эмоциональное состояние и личностные особенности и постарайтесь выбрать такую профессиональную сферу деятельности, которая не вызывала бы у вас психологический дискомфорт.
Побольше отдыхайте и занимайтесь делами, которые приносят вам удовольствие и радость.
Желаю вам душевного и телесного здоровья, пусть ваша жизнь наполниться радостью, счастьем и любовью!
Здравствуйте, natali!
Каждая семья проходит через определённые кризисы и этапы развития. Сейчас в вашей семье наступил кризис, и от того, как вы с мужем его преодолеете и какие выводы сделаете, зависит ваша дальнейшая семейная жизнь. Каждый кризис является точкой, в которой вы с одной стороны испытываете дискомфорт, а с другой вам открывается возможность выйти на новый уровень существования вашей семьи, где любовь и близость между вами будет только увеличиваться.Возможно, ваш муж рассказал вам о своих чувствах к другой женщине, не для того, чтобы переложить ответственность за ситуацию, а потому, что ему нужно было поделиться с вами как близким человеком, а возможно таким способом он бессознательно привлёк ваше внимание к себе и к вашим отношениям, так как, из-за работы у вас была некая эмоциональная отстранённость друг от друга.
Любовь - это глубокое чувство, оно имеет тысячи оттенков. Иногда мы его сильно чувствуем, иногда оно уходит на вторые планы, от того, что мы чем-то очень заняты и нам не до него, или мы просто перестали его ощущать, потому, что привыкли к нему, затем, оно снова к нам возвращается. Если чувство любви не подпитывать, оно может начать угасать. Так, в ваших отношениях с мужем, был целый год, когда вы мало уделяли времени друг другу. Близость между вами немного ослабла, возможно, не все потребности мужа были удовлетворены, и он бессознательно стал искать их удовлетворение на стороне. Благодаря своей сотруднице он испытал это чувство влюблённости и всплеск гормонов. Но затем осознав, что влюблённость, лишь бледная тень настоящего чувства, решил остановиться, так как испугался потерять ваши отношения, в которых ох испытывает глубокие чувства к вам.
В семейной жизни такое достаточно часто встречается, когда один из супругов увлекается кем-то , но не имеет желания разрушить семью. Второй супруг в такой ситуации, должен проявить благоразумие, и вместо бесконечных укоров и разборок, как обычно это бывает, поддержать свою вторую половину. Попробуйте побольше проводить времени вместе, займитесь тем, что любили раньше вместе делать, совместно придумайте новые увлекательные занятия и хобби, подумайте всё ли вас устраивает в интимной сфере.....
Негативные чувства, которые вы испытали в последнее время нужно обязательно отреагировать. Иначе, если вы будите их подавлять у вас накопиться раздражение в адрес мужа. Если у вас есть потребность, расскажите вашему мужу, что вы испытали и пережили в последнее время из-за этой истории, говорите искренне и без обвинений. Возможно вам поможет "выпустить пар" написание писем гнева, физическая активность или что-то в виде битья груши.....
Возможно вам поможет справиться с этим семейным кризисом , если вы будете себе напоминать, что ваш муж, как личность, имеет право на свои собственные чувства, мысли и желания. Вместе - вы единое целое, но в то же время каждый по себе уникальная личность, и к этому нужно относиться с уважением.
Эта проблема помогла вам с мужем обсудить то, что не устраивало вас раньше в отношениях и дала вам возможность, почувствовать ценность ваших отношений. Пусть преодолев её вы станете ближе друг другу, и ваши чувства только увеличатся и дополняться уважением и благодарностью, за поддержку в трудный момент.
Здравствуйте, Adilia!
Вы пишите о себе, что вы добрая, улыбчивая, не показываете свой характер, если кто-то смотрит на вас не улыбаясь, вы испытываете панику. Всё это говорит о том, что в детстве вы выбрали такую модель поведения, как способ получения признания и любви в родительской семье. Когда вы были маленькой, скорее всего, в вашей семье проявление с вашей стороны самостоятельности, смелости и агрессии, было под запретом, а поощрялось ваша "воспитанность" и уступчивость. На сколько я понимаю, вы очень чувствительный человек, и возможно со стороны ваших близких родственников не было прямой агрессии, возможно, было эмоциональное давление или что-то похожее.
То, что вы боитесь людей, боитесь вербальной агрессии направленной в ваш адрес или в адрес другого, но когда вы являетесь свидетелем этого, говорит о том, что вы привыкли всю власть над происходящим отдавать в руки других людей и не умеете, пока эффективно отстаивать свои психологические границы. Решение этой проблемы состоит в том, чтобы осознать свои потребности и научиться их отстаивать.
Осознанию своих потребностей как раз и могут помочь, ваши вытесненные качества, которые вам так нравятся в других людях - эгоизм, злость, смелость...Когда-то в процессе вашего воспитания, вы от них отказались, но сейчас они вам так нужны.
Попробуйте представить, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы разрешили бы себе быть эгоистичной, смелой, ответственной, иногда когда нужно, агрессивной. Чего бы вы тогда хотели? Чем бы занимались? Смогли бы постоять за себя? Были бы вы счастливы?
Постарайтесь как можно пристальней представить и рассмотреть, образ себя другой, той какой бы вы хотели стать после перерождения. Попробуйте представить, что она чувствует, что думает, как живёт. Можете этот образ зарисовать, слепить....Для того, чтобы интегрироваться с этим образом попробуйте с ним поговорить. Поставьте два стула, на один сядьте сами, на другой мысленно посадите "себя другую". Скажите ей всё, что захочется, затем пересядьте и ответьте себе из её позиции. Не сдерживайте себя, говорите столько, сколько будет нужно и пусть этот диалог поможет стать вам другой, более счастливой, уверенной в себе целостной и счастливой личностью!
Здравствуйте, gera! Очень приятно читать, что у вас такие хорошие отношения с родителями и для вас важно чтобы они не расстраивались и не огорчались! Я думаю, что ваши родители вас очень любят и ценят ваше отношение.
Вы опасаетесь, что сделаете родителям больно, если уедите на какое-то время, потому что вы и ваши дети, являетесь чуть ли не единственным утешением ваших родителей. На самом деле поддерживать родителей можно и на расстоянии. Сейчас, при помощи интернета, можно любые вопросы связанные с ремонтом, доставкой еды и многим другим, решать на расстоянии, было бы желание. А эмоциональная близость людей не зависит от расстояния, иногда люди живут в одной комнате и чувствуют себя одинокими. Здесь вам может помочь скайп и телефон, самое главное, не забывать говорить родителям о ваших теплых чувствах к ним, проявлять интерес и внимание к их жизни.
С годами, чем более старше мы становимся, а наши родители старее, мы должны сами брать инициативу в общении в свои руки. Потому что пожилые родители, иногда, могут утратить былую остроту и гибкость ума, иногда, их взгляды на современную жизнь могут устареть и не совпадать с вашими. Если не учитывать эти факторы в общении, и не ориентироваться на свои личные психологические границы при общении с родителями, то со временем в ваших отношениях, может накопиться много раздражения и обид. Что в конечном итоге, только испортит ваше общение с родителями. Поэтому, самым лучшим вариантом поведения с родителями является, тот, в котором вы принимаете решения, исходя из своих собственных потребностей и желаний и потребностей вашей семьи. И затем, исходя из принятых вами решений, решаете для себя, как в этой ситуации, вы наиболее лучшим способом, можете выстроить отношения со своими родителями, чтобы они ощущали вашу любовь и заботу.
Если ваши родители ещё не очень стары, постарайтесь помочь им получить возможность заниматься любимыми делами и увлечениями. Может быть, это чтение книг. походы в театр, вязание, разведение цветов, шахматы с друзьями....Возможно, нужно попробовать, исходя из их интересов, "подсказать" им новые хобби.
Желаю вам взаимопонимания с вашими родителями и вашей семьей, мудрых решений и пусть после каждого из них в вашей душе будет чувство самоуважения и гармонии!
Добрый вечер, Алекс! Скорее всего, вы "подсмотрели" такую форму поведения, в своей родительской семье. Как правило, привычка тревожиться передаётся по наследству. Ранее в детстве вы к ней прибегали неосознанно, сейчас, она вас перестала устраивать, т.к, вы понимаете, что она не эффективна. Для того, чтобы избавиться от привычки тревожиться, нужно каждый раз, когда вы начинаете испытывать это чувство, проговаривать про себя: "Сейчас, я тревожусь..., Это чувство возникло как ответная реакция на такое-то событие....", затем оценить интенсивность тревоги по шкале от 0 до 10. Вербализация и осознание эмоции, уменьшает её интенсивность в два раза.
Затем проработать свои мысли, которые возникают у вас в моменты тревоги, как правило, они очень иррациональны. . Для анализа этих мыслей, попробуйте себе задать следующие вопросы, которые называются Сократическим диалогом:
-Какие доказательства истинности?
-Есть ли исключения? В чём можно усомниться?
-Что доказывает противоположное?
-Они основываются на фактах или чувствах?
-Я обращаю внимание на все факты, или только на те, что подтверждают мою точку зрения? Почему да? Почему нет?
-Не преувеличиваю ли я? Почему да? Почему нет?
-Не упираюсь ли я в крайности?
-Надёжен ли автор суждения? Почему да? Почему нет?
-Могут ли доказательства истолкованы иначе? Почему да? Почему нет?
-На каких допущениях основано доказательство?Как бы на эту ситуацию взглянули другие люди? Почему?
-Что самое лучшее может произойти? Что самое худшее? Какой исход самый вероятный?
После того как вы пройдётесь по этим вопросам, ваши негативные мысли значительно изменятся и не будут вызывать возникновение этого чувства.
Так же, можно использовать различные дыхательные техники, медитации, визуализации и многое другое.
Некоторые люди, в трудные жизни моменты, вспоминают самого мудрого человека жившего когда-то на земле, царя Соломона, у которого на кольце было написано: И ЭТО ПРОЙДЁТ.
Когда думаешь о событии в перспективе времени, накал эмоции значительно снижается.
Привычка тревожиться, это всего лишь привычка и её можно заменить на привычку воспринимать происходящее спокойно. Главное начать практиковать новое поведение.
Желаю вам успехов на этом интересном и захватывающем пути саморазвития! Пусть всё задуманное у вас получится!
Добрый день, Ольга! Сочувствую вам, вы сейчас переживаете не лёгкий период в своей жизни. Как правило, когда на приём к психологу приходит пара в состоянии развода, то супруг подавший на развод рассматривается как , тот которому эти отношения наиболее ценны.
Вы взяли на себя все заботы по уходу за дочерью, вероятно вы устали, вас затянул быт. Часто женщины очень сильно погружаются в уход за ребёнком, потому что он помимо физических усилий требует много затрат душевной энергии. Не все мужья, к сожалении. на этом этапе семейной жизни ведут себя зрело и ответственно. То, что ваш муж стал говорить вам о других женщинах, может свидетельствовать о нехватке интереса с вашей стороны к нему как мужчине, возможно, он таким способом хотел привлечь ваше внимание к себе. Мужчины могут тяжело переживать нехватку сексуальных впечатлений и начинают их искать "на стороне."
Вас такое поведение мужа обидело, я вас понимаю. Может вы бессознательно хотели, чтобы он одумался и перестал себя так вести, но по всей видимости, он не стал меняться и тоже согласился на развод. Это еще более вас обидело и вы стали чувствовать себя "обманутой" , "преданной" . Поэтому, когда вы его видите у вас всё внутри "закипает". Очень много обиды у вас в душе на мужа.
Такое большое количество негативных эмоций с вашей стороны , может свидетельствовать о том, что ваш муж на самом деле вам не безразличен и вам не хочется с ним разводиться.
Вам обязательно нужно выразить свои негативные чувства в экологичной форме. Здесь вам могут помочь различные психологические техники: "письмо-гнева", "горячий стул", арт-техники - нарисовать то что вы чувствуете, затем можно постирать лист и нарисовать на этом листе новый рисунок который вам понравиться..., можно выразить агрессию криком в подушку или на природе, битьем подушки, топотом и т. д.
Подумайте, может быть есть смысл, спасти ваш брак. Научиться выстраивать с мужем диалог, в котором мнение каждого будет услышано и будет принято с уважением.
Попробуйте поговорить с мужем, рассказать без обвинений, то что вы чувствуете, как вам тяжело и обидно когда он ходит по барам без вас, рассказывает вам о других женщинах, как вам не хватает его дома, что он очень нужен дочке...
Для того чтобы изменить отношения , нужно в первую очередь измениться самой. Подумайте, какой вас со стороны видит ваш муж, слышит ли он ваши претензии, или воспринимает их как обвинения. Привлекательная ли вы для мужа женщина?
Ваш муж в последнее время привык к тому. что видит вас злой и закипающей от раздражения. Как вы думаете, ему захочется с вами такой мириться ?
Попробуйте прийти в душевное равновесие. Делайте всё что вам в этом помогает ( примите ванну с аромомаслами , с хорошей любимой музыкой.... попросите мужа посидеть с ребёнком, сходите с подружками куда-то отдохнуть...). Самое главное. вам нужно прийти в ресурсное состояние.
Желаю вам принять верное и мудрое решение. Пусть ваша жизнь станет спокойной , счастливой и радостной!
Здравствуйте! Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что вы на этой работе не чувствуете поддержку коллектива в этом вопросе, вам не на кого опереться (...все друг друга знают..., Многие относятся спокойно...), Возможно, у вас есть чувство ,что вы ещё "новичок" , и не имеете из-за этого, права отстаивать свои интересы.
Сейчас, конечно, не простое время , большая конкуренция и не так уж легко найти работу, но ситуация на работе доставляет вам дискомфорт, нарушает ваше душевное спокойствие, поэтому не имеет смысла её игнорировать. Если вы будете долгое время терпеть, то рано или поздно, это может обернуться для вас срывом, скандалом или вылиться в психосоматику и эмоциональное выгорание.
Для начала вы сами должны быть на 100% уверенны в том, что вы правы. Попробуйте взвесить все доводы "за" и "против", и если "за" намного больше, выпишите их на бумагу. Попробуйте проговорить их перед зеркалом. Посмотрите, на сколько вы говорите уверенно. Прислушайтесь к себе, возможно у вас есть какие-то страхи, связанные с работой, например: "Меня выгонят с работы, если я буду отказываться от переработок" и т. п. Попробуйте привести себе все аргументы за и против . Так ли это на самом деле? Что может случится самого страшного? Как вы с этим справитесь?
Посмотрите как другие сотрудники с этой ситуацией справляются . Ведь не все же соглашаются. Почему они так поступают и им это сходит с рук?
Если вы будите внутренне уверенны в своей правоте, и спокойно и уверенно сообщите начальнику, что вы его уважаете и очень переживаете за вашу фирму, но на выходные вы будете выключать телефон. Иначе вам сложно восстановиться после напряжённой недели. Ничего страшного не случится. Если вы будете давать начальнику обратную связь на его просьбы, он будет понимать, что с вами так нельзя. Помните пословицу: Кто везёт , того и грузят".
Я много раз видела, как верующие люди отказывают. К примеру, после того как с уверенным видом, они говорят: "Мне Духовный отец не благословляет...". Желание к чему то их склонять или уговаривать пропадает автоматически.
То есть, сказанное уверенно и с аргументом, действует убедительно.
Желаю Вам, найти взаимопонимание с вашим начальником! Пусть ваши вечера и выходные дни приносят вам удовлетворение и отдых!
Здравствуйте!
Очень важно в вашей ситуации, донести вашему мужу информацию , что вы не хотите чтобы он подвозил сотрудницу, из-за того, что это вас расстраивает, что из-за этого вы чувствуете обиду и разочарование. Говорите с мужем только тогда, когда вы в состоянии совладать со своими эмоциями. Если чувствуете, что эмоции вас переполняют, лучше выйдите ненадолго из комнаты, подышите глубоко, успокойтесь. Не повторяйте мужу много раз одну и туже информацию.
Вы не виноваты в том, что вы сейчас чувствуете. У вас происходит закономерная реакция, на нарушение ваших психологических границ. Вы вполне, имеете право, испытывать неприятные эмоции по поводу того, что муж в своей машине возит другую женщину.
Возможно, для вашего мужа подвозить сотрудницу не является чем-то запретным, и ему кажется, что вы не правы. Может быть, у него есть установка, что нельзя исполнять все прихоти жены, иначе станешь "подкаблучником".
Со временем муж и жена "притираются" и в их семье формируются именно их собственные внутрисемейные ценности. Так же и вы с мужем, со временем выработаете чёткие представления, что допустимо в ваших отношениях, а что нет.
Если для вас важно сохранить и улучшить ваши отношения с мужем. Первым делом нужно постараться возобновить эмоциональную близость в отношениях. Для этого вам нужно прийти в спокойное состояние. Старайтесь экологично разряжать ваши негативные эмоции. Пишите письма гнева (конечно мужу не давайте, читать), топайте ногами, когда никто не видит, бейте подушку, покричите, где нибудь, где вас не услышат.......
Переключитесь с этой ситуации на занятия интересными для себя делами. Начните вести себя немного по другому.
Попробуйте настроиться на позитив при помощи любимых фильмов, музыки, спорта....Если ваша обида не препятствует занятию сексом, купите новое нижнее бельё....Это вас переключит с негативных эмоций на позитивные и заинтригует вашего мужа.
Желаю Вам удачи!
Здравствуйте!
Не беспокойтесь, то что с вами сейчас происходит, не характеризует вас как плохую мать. Вам немного сложно адаптироваться к новым условиям жизни. Вы скучаете по прежнему укладу жизни, когда вы были более свободны и могли заниматься тем, что считаете нужным. От того, что уход за новорожденным достаточно трудоёмкий и рутинный процесс у вас возникает усталость и раздражение. Это естественная реакция вашей психики на стрессовые нагрузки.
Для того, что бы выйти из этого состояния, и начать получать удовольствие от материнства. Вам нужно постараться побольше отдыхать, возможно, привлекать к помощи по уходу за ребёнком ваших близких. Договоритесь о возможности, хотя бы иногда самой без ребёнка выходить по своим делам.
Старайтесь уход за ребёнком сделать максимально насыщенным положительными эмоциями. Приглядитесь к своей малышке, разглядите какая она забавная. Наладьте с ней эмоциональный контакт. Постарайтесь уже сейчас, начать организовывать какие-то небольшие игры с ребёнком. Это доставит вам обоюдное удовольствие. Даже купание можно превратить в увлекательную игру.
Желаю вас сил, вдохновения и радости от материнства!