Добрый день. В какой момент впервые вы почувствовали опустошение? После какого события?
Предлагаю вам начать со свиданий с собой. Подумайте, как вам нравится проводить время в одночестве. Это может быть чтение книги, принятие ванны, поход в кино или что угодно еще, что вы любили делать раньше. Устраивайте раз в неделю часы (или сколько вам позволяет время) для себя.
Предполагаю, что маленькие дети отнимают много сил и энергии и теряется контакт с собой.
Кроме этого, было бы здорово устраивать и свидания с мужем наедине, куда-то выбираться только вдвоём, чтобы заново узнавать дург друга.
Если нет возможности оставить деток с кем-то, попробуйте дома находить хотя бы полчаика-часик просто поговорить с мужем.
Можете загуглить "36 вопросов, чтобы влюбиться" и проводить время вместе, отвечая на них.
Они могут помочь почувствовать близость, вдохновиться на что-то совместное и интересное!
Добрый день. Очень рекомендую вам обратиться к специалисту. Из того, что вы описали, я думаю, вам нужны регулярные занятия с психологом. Как психолог, я бы работала с вами над тем, чтобы вы проживали прошлый травматический опыт. Очевидно, что он на вас сильно отразился и сегодня, как эхо, до вас долетают панические и тревожные состояния.
А также над повышением понимания себя своих эмоций, состояний, телесных оущущений. Над прояснением тревоги по поводу денег.
Добрый день.
Может быть такое, что ваш интерес пропадает, когда вы сталкиваетесь с первыми задачами в новом деле, когда надо преодолеть спопротивление перед первыми тудностями. Вы не выдерживаете это напряжение и бросаете дело. Человек так устроен, что он неосознанно будет стремиться сохранить старый уклад, даже если, что-то новое на первых этапах привлекает, а старое уже реально надоело. Потому, что новое - всегда страшно и хочется соскочить. Попробуйте, начав что-то новое, поставить себе цель, не смотря ни на что, оставаться на этом месте, например 4 месяца или пока не освоите полностью навык, необходимый для новой работы или пока не перейдете на следующую ступень в карьере. Обратите внимание, в какой момент пропадает желание продолжать, что происходит непосредственно перед этим.
При этом, незавершая дела вы всегда будете оставаться напряжении. Так как психика так утроена, что мы получаем удовлетворение от завершения. Попробуйте завершать, хотя бы самые простые задачи в обычной жизни. Так вы будете научаться завершению и чувствовать хоть и маенькое, но удовлетворение.
Второе, над чем стоит поработать - это чувство себя рядом с другими. Что значит ощущегие себя другой? Неуверенной, несмелой? Может быть вы хоите показаться лучшей версией себя? Или угодить? Или, напротив, демонстрируете несогласие?
Что эта версия вас - я другая - даёт вам в обществе, какие примущества для вас? Проанализируйте это.
Суицидальные мысли случаются, в том числе, если вы чувствует недостаток внимания важного человека, чувствуете сбея ненужной и неважной. И тогда, может теряться смысл жизни. При этом, не получая внимание от важного человека, вы можете пытаться получить его в обществе, но не получаете его и там, так как быстро теряете интерес к новуому и не остаетесь в обществе единомышленников достаточно долго. И тогда, испытываете разочарование снова. Подумайте, что за человек, чьё внимание вы не получаете? Учитесь оставаться в обществе одних и тех же людей на долгое время.
Добрый день. Из каких чувств вы хотите подарить этот подарок? Если бы вы могли заменить подарок на слова, то что бы вы сказали подруге или её дочке?
Если вы примете решение подарить тот подарок, какой хотите, то знание ответов на предыдущие вопросы позволит вам вложить в подарок самое важное: ваше намерение, отношение и чувства. Также, будет прекрасно. если эти слова вы сможете произнести вместе с подарком или вместо него.
Также, принять решение вам может помочь следующая информация. Узнайте у подруги, что значат для неё подарки. Она больше любит дарить их или получать сама. Какой для неё был самый необычный подарок и почему.
Добрый день. Обычно, алкоголизм - проблема не только человека, который пьёт, но и всей семейной системы.
И выглядит эта проблема, как замкнутый круг. Скандал в семье из-за того, что член семьи выпивает. Член семьи выпивает - из-за того, что в семье происходит что-то на него негативно влияющее. Поэтому и подход здесь нужен комплексный.
Я бы вам рекомендовала, в первую очередь, разобраться в ваших отношениях с мужем. Подозреваю, что в них не всё гладко.
А также, проработать вашу личную травму (то что вы наблюдали запои вашей мамы - это травматический опыт, влияющий на вас и сегодня).
Мнение психолога вы по какому вопросу хотите?
По поводу дочери, которая наблюдает пьющего отца?
Если да, то на мой взгляд, не известно, что хуже влияет на ребенка, выпивание его отца или реакция мамы на выпивающего отца.
Обычно, скандалы в семье, где кто-то выпивает травматичны для ребёнка, который в семье находится.
Добрый день.
Может казаться, что если примерять на себя плохую ситуацию, искать в голове выходы и обдумывать её, то реально столкнувшись с такой ситуацией, вы будете чувствовать себя безопаснее, так как уже, как бы находились в ней. По факту, жизнь непредсказуема и вероятность попасть в такую же ситуацию и точно также разрешить ее как у себя в голове, крайне мала.
Нельзя подготовиться ко всему.
Вспомните, в какой момент впервые вы начали заниматься примеркой плохих ситуаций?
Предположу, что в вашей жизни могло произойти в прошлом что-то плохое, к чему вы были совершенно не готовы.
Примеряя плохие ситуации вы вылетаете из настоящего момента и на самом деле проживаете всё самое ужасное, что можно вообразить. Оно уже происходит с вами. Что может быть хуже?
Попробуйте практики, помогающие вернуть себя в настоящий момент. Например, подумайте, есть ли в вашей жизни на самом деле то, что воображаете. Есть ли предпосылки, что это пройзойдет? Прямо сейчас, есть ли что-то, что реальный повод к такому сценарию?
Сделайте глубокий выдох, а после этого вдох. Сконцентрируйтесь на своем дыхании и каждый выдох отправляйте в каждую часть тела по очереди, а с каждым вдохом представляете, как наполняется ваша грудная клетка. Подышите так минут 5. После этого оглядите свою комнату, прислушайтесь к звукам и запахам, к тому что просиходит внутри вашего тела.
Также, предполагаю, что-то происходит или не происходит в вашей жизни, от чего вы в эти фантазии убегаете.
В первом варианте, если происходит что-то, то вы избегаете это переживать уходя в более ужасный воображаемый мир.
Во втором варианте, в жизни отсутствует что-то важное/ничего не происходит и тогда, в фантазии, напротив, у вас появляется целый мир, наполненный чувствами (да, эти чувства плохие, но они есть).
В любом случае, прекрасной идей будет обратиться к специалисту и поисследовать, что на самом деле с вами происходит и как с этим справиться.
Добрый день. Я замечаю, что в вашем письме почти ничего нет о том, как вам живется с самим парнем. Как он к вам относится, как вы к нему. Поэтому складывается впечатление, что дело только в родителях парня и в его семье. Как будто, если этот вопрос решить, то всё будет в ваших отношениях и жизни хорошо. Здесь у меня возникают сомнения и вопросы.
Если писать по существу того, что вы описали, я бы рекомендовала вам определить, где заканчиваются ваши личные границы и начинаются чужие. Границы эмоциональные, финансовые, физические, психологические и д. А также, решить с парнем, где границы ваших отношений с парнем. Если парень привык жить определенным образом - это не означает, что вы обязаны поддерживать привычный ему образ жизни. Будет хорошо, если вы сядете с парнем и всё обсудите, а также установите свои собственные правила.
Определение границ поможет понять, что происходит их нарушение. И тогда можно их защищать, показывая людям, что они лезут туда, куда им нельзя. Вы не обязаны спонсировать семью парня, если вам этого не хочется. Вы можете вообще не давать вашу машину родителям парня, даже если они называют "убедительную" причину. Вы можете решить, что машина только ваша. А их проблемы - не ваши проблемы. И т д. Ни у кого нет права вмешиваться в чужую жизнь и диктовать свои правила, однако эти другие всегда будут вмешиваться, если вы не научитесь отставиать свои границы и границы своей семьи.
Хочу заметить, что людям не нравится, когда у кого-то появляются границы. И родственники наверняка поначалу плохо отнесутся, если правила изменятся. Однако, тут вам надо взять на себя ответсвенность за вашу жизнь. Продолжать жить также и страдать или научиться защищать свое, понимая, что на втором пути также, наверняка, будут страдания, но уже какие-то другие.
А как ваш парень относится к тому, что происходит? Будет хорошо поговорить с ним на чистоту и рассказать о ваших чувствах в такой ситуации. Узнать чего он ждет от отношений, на что готов пойти, а на что не готов.
Добрый день. Анализируя вашу историю, у меня складывается ощущение, что вы шли в гости с определенными ожиданиями: хорошо провести время, поговорить с человеком. С человеком, а не с его ребенком и не с ним и его ребенком. Об этом говорит то, что вы пришли без детей. В гостях, мало того, что ожидания не оправдались: ваша собеседница не была целиком для вас, еще и был чужой ребенок, который всячески нарушал ваши границы. По сути, вы испытали раздражение от навязчивого поведения ребенка и начали защищиать свои границы. Слов ребенок не понял, мать, как отвестсвенное за него лицо, не реагировала, разждрадение нарастало и вы проявили своё защитное поведение.
Вина и стыд нормальные чувства в этой ситуации. Чтобы перестать винить, надо именно прожить вину.
Если это возможно, проговорите той подруге, у которой были в гостях, что вы до сих пор чувствуете себя виноватой перед.. за то что.. и в связи с этим чувствуете.. А также вам до сих пор стыдно перед.. за то что.. и вы чувствует..
Для самоанализа можно ответить себе на впоросы: Кто в вашей семье вас винил/стыдил? За что? Что общего в тех ситуациях, что в вспомнили и той, что произошла сейчас?
С вами всё в порядке. Кажется, вы хотите сближаться с человеком один на один, возни с ребенком вам и самой хватает. В этой ситуации лучшее, что можно сделать это заранее решить чего вам хочется от встречи с подругой/подругами и если окажется, что места детям там нет, то договариваться проводить время вместе без детей.
Добрый день.
Хочется понимать в чем конкретно ваш вопрос.
Но так как прямо сейчас я этого не знаю, условно разделю ваше письмо на 2 части. И предположу, что это две основные проблемы.
1. Про то, что вы сильно зависите от мнения других. Вам важно, чтобы люди замечали только плюсы, а минусы не замечали. При этом, кажется, вы считаете, что минусов у вас немало.
Здесь я спрошу у вас: если бы надо было назвать одного значимого для вас челвека, для которого важнее всего НЕ показывать минусы, кто этот человек? Какая вы будете, если он узнат все ваши минусы? Что вы будете чувствовать? Какое мнение о вас этот человек высказывал? Что с вами происходило, когда вы соответствовали этому мнению?
Часто бывает так, что мы всю жизнь стремимся завоевать одного человека. То есть получить от него признание собственной ценности, важности для него. Не получая этого от него, мы не осознанно начинаем вести себя таким образом со всеми остальными. И даже получая от них признание, собственную ценность, любовь, остаемся неудовлетворенными. Так как суть, получить это все именно от того первого человека. В таком случае, надо разбираться в ваших отношениях с первоисточником.
2. Про вашу неудовлетворенность отношениями.
Что вас заставляет удерживаться в этих отношениях? Что для вас в отношениях важно? Любите ли вы сами мужа и важен ли он для вас? Что вы сами делаете для того, чтобы ваши интересы пересекались? Знает ли ваш муж о ваших минусах? Что вас сближало с мужем, когда вы познаокмились?
Добрый день.
Отталкиваясь от того, что произошедшее нельзя отменить, подумайте, что парень мог бы такого сделать, что бы вы действительно простили его. Или какие ваши действия, могут дать вам чувство, что ущерб компенсирован.
Идеально будет обсудить эту ситуация с вашим парнем. Сказать ему о своих опасениях насчет вашего совместного настоящего и будущего. А также совместно поискать решение. Часто бывает, если пара хочет сохранить отношения, то они договариваются о возмещении ущерба, например, мужчина, который изменил должен подарить очень дорогой подарок. Или жене теперь можно изменить два раза и не говорить мужу о том, когда и с кем.
В любом случае:
1.такое решение принимается в паре совместными размышлениями
2.должно присутствовать обоюдное желание сохранить отношения
3.человек, которому изменили должен истинно ощущать компенсацию соразмерной и не требовать чего-то еще за этот случай измены в дальнейшем
Здравствуйте.
Что бы помочь вашему сыну, нужно его личное желание и личная терапия. Ответить на ваш запрос здесь невозможно, так как слишком мало информации и диалог будет с третьим лицом, а надо напрямую с ним.
Также, подумайте, возможно помощь нужна и лично вам. Я представляю, что ситуация с сыном вызывает у вас свои эмоции и страхи. А также, думаю, что ребенку буде проще определяться, если рядом с ним будет устойчивая, понимающая, принимающая мама.
Я вижу вариант помощи вашему сыну, через помощь вам с вашим страхом.
Добрый день.
У меня возникает очень много фантазий, в связи с этой ситуаций и они совершенно различны по содержанию. Для того что бы вам помочь хочется понимать, какие мысли на тему произошедшего много лет назад с той подругой возникают у вас сейчас.
Что вы пишите в письмах другим людям? Было бы здорово, чтобы вы продублировали текст обращения к ним. И какой их ответ вы представляете как идеальный?
Также, я замечаю, что вы написали про свою стеснительность. Какую выгоду даёт вам то, что вы стеснительный? С какими эмоциями вы бы столкнулись, если бы не упомянули в этом письме, что вы стеснительный?
user_584, меня заинтересовали ваши отношения с родителями. Когда я читаю строки о том, что они читают ваши сообщения, то сталкиваюсь с тем, что чувствую возмущение и желание отстаивать границы. Скажите, как вы с этим обходитесь? Какие у вас возникают чувства в этой ситуации?
Я думаю, то, с чем вы обращаетесь в письме, это важная для вас ситуация. Для того чтобы избавится от навязчивых мыслей по поводу произошедшего, надо подробно в нем разобраться. Образно говоря, обращаясь к разным людям с вопросом вы ищете какого-то завершения, но, судя по всему, не находите его. Плюс, родители, запрещая задавать вопросы, прерывают вас. Возможность завершения, получения ответов, откладывается. Будет замечательно, если вы обратить за личными консультациями к специалисту.
Здравствуйте, Дарья. Скажите, есть ли вашем окружении примеры, когда после свадьбы один из супругов умер и начали происходить несчастья? Может быть какой-то несчастный случай какой-то семьи особенно запал вам в душу?
Интересный момент, что вы с молодым человеком уже два года вместе, а эти мысли у вас появились именно перед свадьбой. Объективно, сам факт замужества ничего не меняет. Тогда, что для вас само замужество значит? Как на ваш взгляд поменяется ваша жизнь, когда оно случится? Есть даже вероятность, что вы, так сильно желая, одновременно боитесь замужества. Что приводит к фантазиям, уводя от реальности.
Еще, я замечаю то, что у меня вызывает грусть, а именно то, что в ваша фантазия уже сегодня заставляет вас переживать горе потерь. То есть, в вашей реальности вы уже проживаете всё самое ужасное, представляя это. Если вы всё потеряете, то получится так, что у вас будто и не было ничего. Так как у вас нет ровно ничего, кроме настоящего момента. А вы из него убегаете.
Мы не можем знать, что будет завтра. И никто не гарантирует вам, что с мужем ничего не произойдет. Что у вас будет счастливая семья. Но сегодня у вас это есть. Прямо сейчас. Вот он любимый мужчина. Он живой и рядом. У вас есть все шансы иметь ребенка. Выкидыш, который с вами случился - это тяжелое событие. Но если посмотреть на это с позиции наблюдателя, то становится очевидным, что выкидыши случаются, порой больше одного, а после, у тех же семей, случаются дети, которые рождаются.
Я предлагаю вам каждый день выполнять упражнение. Садиться и возвращаться в настоящий момент, отвечая на вопросы, что у вас сегодня есть. И чего вы хотите сегодня с тем, что у вас есть. Ну и подумать про возможный страх замужества.
Здравствуйте. Скажите, а что произошло около 1,5 года назад в вашей жизни?
Так как вы говорите, что после того, как ваша мама срывается на вас в ответ, вам становится легче, возникают фантазии о том, что это какой-то способ с вашей стороны получить что-то от мамы, что вы не можете получить в остальное время. Что вы чувствует, когда мама срывается на вас? Что с вами происходит, когда вы в вине? Если вам сложно сейчас ответить, в следующий раз, когда это случится, понаблюдайте за собой.
У меня возникает фантазия, что возможно такой способ позволяет вам ощутить, что мама вас замечает. Когда она хлопочет вокруг вас, то предлагает вам то, что вам Не надо. Она, как бы не замечает реальных ваших потребностей и того, какая вы на самом деле. Когда игнорирует ваше раздражение на нее, то также, будто не видит вас и того, что с вами происходит. То же происходило и в моменты, когда вы за ней бегали , чтобы выпросить прощение, а она как бы не замечала этого, убегала. Отвергала.
А вот, когда мама на вас злится, то в этот момент, она вас замечает, видит вас настоящей, она реагирует на то, что вы на самом деле делаете и то, что чувствуете. Она присутствует, дает реакцию на вас. Злость выносима, игнорирование нет. Особенно для того периода, когда вы были ребенком. Плюс ко всему, примирение может давать близость, которой в остальное время не хватает.
Также, в прошлом вы следовали сценарию, в котором была ссора - ваша вина, которая позволяла удерживаться в выпрашивании у мамы прощения - прощение. Теперь, будто только испытав вину, вы можете ощутить себя прощенной.
Но, конечно, как есть на самом деле и что с эти делать, лучше разбирать на личных сессиях со специалистом.
Здравствуйте, Кристина. На самом деле сложно учитывать чувства других и реагировать "нормально", когда у вас внутри столько боли. Ваши чувства, то что кипит внутри, естественным образом выливается при любом изменении. Ваше письмо многогранно. Я замечаю много мест, в которых у меня поднимается к вам еще больше вопросов, чтобы помочь.
Каждый ваш абзац, как отдельная тема для работы с вами.
Я вижу, что вы понимаете, что вам нужна помощь. На мой взгляд нужно садиться напротив вас и шаг за шагом говорить, разбираться осознавать и проживать каждый сложный эпизод вашего письма и то, что не написано.
Добрый день.
Скажите, а как выглядит ваша тревога? Как вы понимаете, что это тревога? Какие мысли приходят в голову? Какое чувство появляется.
Чего вы боитесь?
Что произошло/поменялось 2 месяца назад?
Это ключевые вопросы, что бы вам помочь.
В целом от тревоги помогает избавиться, если о ней говорить. Если у вас есть близкий человек, которому можно позвонить в момент тревоги или после и рассказать о том, что с вами происходит, то это уже будет для вас помощью.
Также, когда чувствуете "сейчас тревожно", можно вернуться в настоящий момент. Оглядеться по сторонам. Проговорить мысленно, где вы находитесь, что делаете, что вас окружает, что слышите. После этого ответить на вопрос, есть ли реальный повод для вашей тревоги.
Добрый вечер.
Если спустя неделю, девушка и вы примете решение продолжить ваши отношения, можете оговорить правила/границы по моментам в которых вы ссоритесь.
Например, наличие подруги. Откровенно обсудите, как ваша девушка к ней относится и к тому, что вы ходите гулять. Может оказаться, что девушка совсем против того, что бы вы гуляли с подругой. И тогда вы либо остаетесь в этих отношениях на этих правилах. Либо уходите, по понятным причинам. Либо, если возможно, ищете компромисс. Ваша девушка соглашается, что вы можете гулять с подругой, но должны заранее сказать ей в какой день и т д.
Также, важно обсудить все моменты, в которых ваша девушка обижается и почему. Девушки, правда, иногда любят не договаривать или хотят, что бы вы сами догадались и приняли правильное для нее решение. Тут важно создать доверительную обстановку, уточнять с разных сторон, говорить про ваши желания и мысли откровенно.
Но, к сожалению, есть случаи, когда договориться невозможно и тогда "этому нельзя помочь".
"Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь."
Добрый день.
На ваш вопрос, у меня сразу начали всплывать в голове варианты, как можно порвать связь с человеком. Перестать общаться, заблокировать контакт в телефоне, удалить его из соц сетей, добавить в черный список. Но что-то мне подсказывает, что вы сами прекрасно знаете эти способы и не такого ответа ожидаете от психолога. И вот тут уже появляется место терапии и вопросам. А какой ответ вы хотели бы увидеть?
Есть ли у вас возможность прояснить с мужчиной напрямую, что происходит в ваших отношениях. Что его толкает то к вам, то от вас.
Что вас лично заставляет находиться в таких отношениях? Что вам они дают? Можете ли вы получить это другим способом? Какая вы в ситуации, когда сегодня с мужчиной всё хорошо, а на завтра он пропадает? Как это про вас? Напоминает ли вам это ситуации из вашего прошлого и семьи?
В вашем случае, будет прекрасным решением разобрать всё это со специалистом. Так как много важных, влияющих на вас вещей, не на поверхности.
Добрый день. Вы начали своё письмо с того, что на том месте работы, где пробыли 3 года, выросли от специалиста до старшего сотрудника отдела. Что вы хорошо справлялись, многие это отмечали, вас премировали и т д.
Проведите в своей голове ревизию начиная с первого года работы. Вспомните каждый момент, где вы достигали успеха. Назовите, за что вас премировали, за что повышали зарплату. Вспомните, что именно отмечали ваши коллеги о вашей работе тогда и, кто из них это делал. По каким проектам и как спрашивали ваше мнение. Вспомните и прочувствуйте ваше состояние в те моменты.
Думаю, вы действительно умеете справляться со сложностями, быть эффективной. Не каждый человек способен так стремительно развиваться и продолжать работать не смотря на напряжение и стрессы. И даже причина вашего ухода (именно смена руководителя на некомпетентного, а не потеря вами эффективности в ваших задачах) говорит о том, что вы, уходя, оставались хорошим сотрудником.
Подумайте, также, что вам самой в себе нравилось первые годы. В какие моменты вы лично чувствовали удовлетворение.
Подумайте, благодаря каким вашим личным качествам у вас всё получалось.
Действительно, от такой череды неприятностей, что происходила с вами в последнее время, у кого угодно опустились бы руки. Но это, лишь случайность, хотя и несправедливая. Ваши качества, что столько лет помогали вам добиваться успеха не могли просто так исчезнуть. Они точно остались при вас.
В вашей истории я вижу еще один важный момент. Это осадок обид, которые накопились к настоящему моменту.
Чтобы появились силы на новые свершения важно с этими обидами что-то сделать. Иначе, получается, что вы ушли от людей, с которыми вам было плохо, но их действия по отношению к вам, сильно на вас влияют и сегодня.
Попробуйте вспомнить, в хронологическом порядке, начиная с нового руководителя на первой описанной вами работе, каждый волнующий вас эпизод и прожить его как бы заново. Но уже в свой фантазии будьте не пассивным участником обстоятельств, а активно дайте отпор, выскажите человеку, что вы о нём думаете и о том как он поступил. И скажите ему как это на вас влияет сейчас.
Возможно, вы сможете сделать это не за один раз. Главное, как бы прожить заново то, что уже было. Можно, чтобы с вами в этот момент был близкий человек. Просто сидел рядом и поддержал вас.
Добрый день, user_486. Мне откликается то, что вы написали. Ведь этим летом будет 2 года, как умер мой любимый папа. Также, скоропостижно и неожиданно. И для меня это большое горе. Я хотела здесь поделиться тем, как горевала и что мне помогало в тот период. Но у меня не поднимается рука делать такие важные для меня вещи публичными.
Кроме этого, как специалист я много знаю о горе и том, как его переживать.
Если вам интересна моя поддержка, напишите мне личное сообщение. Могу поделиться с вами личным опытом и поддержать приватно. Также, если захотите, провести сессию.