Здравствуйте, Надежда.
Очень красиво написали про друга, его в вашем послании много, а мужа совсем чуть чуть.
В настоящем вы близки, он надёжен и ему хочется доверять.
Если бы вам было хорошо с мужем, вряд ли с вами был бы друг и на прогулках и в переписке.
Есть страх, он понятен, так как отношения развиваются и вас это увлекает во что то новое.
А что, если не думать о будущем, которое может и не наступить, с кем бы вы захотели провести свой последний день с мужем или другом?
Желаю вам счастья. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀
Здравствуйте.
Травля - это агрессия.
Девочка даже если она не одна, а с подружками, все равно нуждается в поддержке и помощи взрослых и близких ей людей.
Поддержите свою дочь морально. Детям важно чувствовать себя в безопасности. Необходимо обсудить сложившуюся ситуацию с вожатой.
Игнорировать, не обращать внимания нельзя.
В ответ на агрессию внутри может копится либо страх, либо тоже агрессия, которые лучше снять. Для этого есть различные техники : нарисовать своих обидчиков, порвать потом рисунки или проговорить, прокричать свою агрессию на них, понадувать шарики и лопнуть их.
Желаю Вам успехов. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас и вашей дочки 🍀
Здравствуйте. Печально, когда нет доверия. Так как в основе недоверия - не принятие себя. Первой кому надо довериться, это себе, своему сердцу. Вы - умница, и думаю на верном пути, раз решили сами теперь , а не по рекомендациям, найти себе специалиста.
А уже с психологом, с которым вам будет безопасно и комфортно, проработаете травму отвержения.
Желаю Вам успехов. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀
Здравствуйте.
Декретный отпуск для многих женщин стресс. Т. к на маме сильная нагрузка. Необходимо переключаться с заботы о ребенке на себя, больше отдыхать.
В ситуации стресса накапливается много негативных эмоций: агрессия, злость, раздражение, усталость.
Вас пригласили в гости, вы согласились.
Да, гости - это уход от своих ежедневных проблем и переключение. Но оказавшись в гостях, вам было некомфортно, т. к ваша знакомая была занята своим ребенком. И переключения на отдых, и общение, как такого не произошло. Более того, её ребёнок вёл себя так, как для Вас неприемлемо.
И тут важно признать тот факт, что вы человек, который имеет право сорваться.
Вы очень мудро поступили, когда извинились перед мальчиком, что не успели подхватить его, обняли его. То, что ребёнок продолжил играть, а вы остались с чувством вины, говорит о том, что вы остались жертвой.
Вы сделали замечание ребёнку и он никак не отреагировал на него, т. к. у мальчика есть мама. Как мама отреагировала на ваше замечание, услышала ли, поняла ли, что вам, как гостье некомфортно ?
Быть может для вашей знакомой эта ситуация вполне приемлема и естественна.
Как перестать винить себя за эту ситуацию?
Признать вину за то, что оттолкнули ребёнка, и честно ответить себе на вопрос : могли бы в той ситуации поступить иначе?
Смею предположить, что скорее всего нет. Не было опыта, иначе наверняка сказали бы знакомой, что вам некомфортно, что вы устали от своего ребёнка, пришли к ней пообщаться, а здесь её ребёнок. И что возможно сейчас, вам лучше уйти домой, и вы будете рады встрече с ней и общению на нейтральной территории и без детей.
Напишите письмо, опишите в нем все свои действия и чувства, извинитесь ещё раз, если захотите. Придумайте и напишите другой исход событий, в котором вам будет комфортно. Порвите это письмо или сожгите, а быть может оставте на память.
В заключении могу сказать, что родительская вина - гостья всех мам. Это вам в поддержку.
Желаю вам спокойствия и отдыха. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀
Здравствуйте.
Основатель гештальт-терапии ( я работаю в этом подходе) Ф. Перлз считал, что сон несёт для человека важное послание. Каждая деталь сна связана с реальной жизнью человека.
Сон - это вытесненные переживания и неотреагированные эмоции в жизни.
Возможно, это какая то ситуация, чувства из прошлого, которые никак не связаны с вашей женой.
Я работаю со сном так:
- Перессказ сна в настоящем времени
- Обсуждение чувств с какими проснулись
- Выбор самого эмоционально запоминающегося образа сна
- Предлагаю стать эти образом, проговорить от лица этого образа, почувствовать, выразить действие..
Таким образом происходит осознание и проживание опыта.
Работа со сном позволяет понять себя, истинные потребности и желания
Здравствуйте.
Ситуация напоминает качели.
Из крайности в крайность.
Такое раскачивание приводит к опустошению и потери энергии.
Удаление от партнёра ➡️ приближение к партнёру ➡️ снова удаление от партнёра.
Эффект качелей в отношениях проявляется так :
Те чувства и эмоции, которые подавили Вы испытывает ваша партнёрша, то что подавила партнёрша , испытываете вы.
Чередование БЛИЗОСТИ и ОТЧУЖДЕНИЯ
Это манипуляция, к которой партнёры прибегают в отношениях неосознанно.
Это игра, в которой жертва страдает в период расставания, а потом манипулятор возвращается и жертва получает удовольствие. Но стоит только жертве расслабиться, манипулятор исчезает.
Результат такой игры :
- Ложные надежды
- Чувство вины
- Заниженная самооценка
- Чувство одиночества
Выход :
- осознавать свои чувства (именно свои)
- учиться управлять эмоциями
- учиться находить внутри себя точки опоры для равновесия
- ВЗРОСЛЕТЬ
Это работа в терапии в результате которой вы научитесь:
- замечать, когда вами пытаются манипулировать, у вас появиться свобода самому решать – поддаваться или делать по-своему,
- устанавливать свои ограничения или границы, что поможет чувствовать себя в безопасности
- управлять собственным эмоциональным состоянием
- ценить себя, строить отношения и быть в них. Желаю Вам успехов. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀
Здравствуйте.
"Критикую себя, не способна, не могу научить, бесхребетная, никакая.. " - самоуничтожающие высказывания.
Как правило, ругая себя мы продолжаем диалог со значимыми для нас людьми ( родителями, начальством...)
От самой себя получить критику не так больно, как от авторитетных людей.
Самокритика таит надежду услышать одобрение.
Люди, которые критикуют себя, в глубине души хотят получить поддержку и услышать приятное в свой адрес.
Самокритика = самобичевание = недовольство собой ➡️ нет сил ➡️ нет интереса ➡️ рассеяность
Выход:
Осмыслить самокритику, понять, что Вам даёт критика ( какие вторичные выгоды), заменить на более мягкую реакцию для себя. Дать себе право на ошибки, отдых.
Принять свою неидеальность, уязвимость.
Заменить негативные установки на позитивные
Выработать адекватную самооценку и научится любить себя
Анализ и поиск ресурсного состояния
Всё это можно эффективно проработать в личной терапии с психологом.
Желаю Вам успехов. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀Обращайтесь, всегда рада помочь и поддержать
Здравствуйте.
Сочувствую. Игнорирование - это эмоциональное насилие.
Очень много неопределенности в Вашем послании. Скорее всего причина этому игнор. Когда вы вынуждены додумывать: "Может я им не симпатичен? Может я что то делаю не так?"
Здоровая личность живет для себя: строит отношения, потом создает семью.
Живите в кайф! Ваши счастье и радость будут самым страшным оружием против игнора тех девушек. Тем более они не единственные в этом мире.
Елена, здравствуйте.
Сочувствую Вашей утрате.
Что значит для вас быть заметной и нужной?
Вы работаете директором школы - это очень заметная роль и нужная профессия.
Прошел год после смерти мужа, вы уже в отношениях - заметная женщина.
Сын и невестка живут в вашем доме - вы им нужны (даете жилье).
Два сына, работа, на которой вы занимаете высокую должность, уважаемая профессия, у вас отношения - это все про ваши достижения.
Елена, вы год назад пережили горе, смерть мужа.
Возможно ваше состояние связано именно с этим переживанием.
Удалось вам прожить психологически горе и утрату в полной мере?
Я аккредитованный сертифицированный гештальт-терапевт.
Приходите ко мне в терапию, я работаю с темами отношений и утраты близкого человека.
Я помогу:
- Признать факт потери.
- Пережить боль потери.
- Наладить окружение, в котором ощущается отсутствие потери.
- Выстроить новые отношения к объекту утраты, потери и продолжать жить.
- Улучшить отношения с собой, новым партнером, детьми, коллегами.
Здравствуйте.
Вы пишите о том, что стараетесь и делаете для кого то, итог - не нужна.
А Вы попробуйте сделать для себя, а не для кого то.
Если нужна, то для чего то, а вот если важна, то на долго.
Приглашаю вас к себе в терапию.
Научу строить отношения в которых будет будущее.
В моем 10 летнем опыте работы много клиенток девушек, которые в процессе терапии, встретили своего мужчину, вышли замуж и родили деток, и сейчас счастливы в семейной жизни.
"Одна из причин существования психотерапии – в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом – неотвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе." Карл Витакер
Здравствуйте.
Ситуация крайне неприятная. Но для чего то она Вам необходима.
Пишите муж взял соц контракт, выходит это его ответственность и его обязательство возвращать деньги.
Возможно настало время подумать об отделении себя от мужа.
Вы - это вы, которая работает и обеспечивает себя и детей (если они есть) .
Муж - это мужчина, безработный, склонный к алкоголизму, который взял деньги и спустил, теперь ему придётся устроится на работу и отдавать долг, раз он в здравом уме и памяти.
Если, конечно, кто нибудь не окажет ему медвежью услугу. Может найдётся кто то, кто его пожалеет и отдаст этот долг за него. Вот это будет печально
Здравствуйте.
Я поработала бы с первопричиной, т. е после или перед какой поездкой возникло волнение? С чем было связано? О чем это волнение? Что оно вам говорит? Что за страх умереть с голоду? И какое основное чувство за этим страхом? Что если перед поездкой вообще не кушать?
Очень мало информации написали, приходите, пожалуйста, ко мне на консультацию. Поисследуем, найдём причину волнения и поработаем на результат, который хотите получить.
Здравствуйте.
Спросите у дочери, знает ли она смысл произносимых слов и жестов. Чаще всего дети не в курсе того, что говорят и показывают. И ваша задача спокойно объяснить ей, что именно она показывает и говорит, потом рассказать, как некрасиво выглядят дети, которые показывают подобные жесты и говорят такие слова . Ни в коем случае не ругать дочку. Маленькие дети не понимают значение бранных слов и жестов, но копируют очень быстро.
Здравствуйте.
Для меня, как для специалиста, который работает с симптомом важна Ваша фраза : "Часто возникает чувство вины, за то, что не могу взять себя в руки и заняться делом".
Задайте и ответьте себе на вопросы :
- Что для меня значит взять себя в руки?
- Попробуйте это сделать ( взять себя, свое тело в руки) для того, чтобы что то сделать
- Что происходит при этом с вашими руками?
- Что на самом деле хочется?
Приходите ко мне на консультацию, поработаем с негативными установками, сделаем технику перепросмотра, выберем иной, безопасный способ реагирования на сложную для вас ситуацию
Здравствуйте.
Ваш муж заявляет вам как бы в шутку, мол дети вырастут и он разведется с вами потому, что ему не хватает вашей любви и обнимашек. При этом продолжает жить с вами.
Вам надоело подвешенное состояние, и хотя вы не хотите терять семью, но согласны на то, чтобы муж подал на развод.
При этом продолжаете жить с ним.
Вы оба терпите неудобство, ведете войну и ждете изменений, но не в себе и не от себя.
Чтобы выйти из подвешенного состояния, надо оборвать веревку и встать на собственные ноги. Перестать перекладывать ответственность за свое состояние на детей, которые когда то вырастут, на мужа, который пойдет и подаст заявление. Перестать ожидать, а начать действовать.
Для начала задайте и ответьте себе на вопросы:
Что я действительно хочу?
Что мешает мне получить желаемый результат?
Что случиться, если ничего не менять?
Что я готова сделать ради результата?
Какую цену я плачу за отсутствие результата?
Ответы на эти вопросы ( лучше отвечать письменно) помогут немного разобраться в себе. Если сложно разобраться самостоятельно, приходите на консультацию, помогу найти путь и прийти к желаемому результату.
Здравствуйте.
Ваша жизнь разделилась на прошлое до Covid и на сейчас после Covid. Вы пишите запахи исковеркались, а читается, что жизнь исковеркалась. Все пошло наперекосяк. Переболеть не так страшно, как расписывают. Но как это было для Вас переболеть Covid? Что с вами случилось во время болезни? Как вы переживали ее и что чувствовали? Нет ясности, к сожалению, но есть интерес. Приходите в консультацию, поисследуем.
Здравствуйте.
Действительно тяжело. Вы ведёте домашнее хозяйство, воспитываете дочь, все решаете, работаете на 2 работах, обеспечиваете бывшую жену своего мужа (которая не работает) и считаете мужа "большим ребёнком". Ваша роль в таких отношениях - МАМА.
Что мешает вам принять решение за себя, и не вкладывать все заработанные вами деньги в общий котёл?
Для чего вы делаете такое невыгодное предложение мужу разделить бюджет, наверняка, заведомо догадываясь, что он не потянет? Он же "большой ребёнок".
Почему бы не переложить ответственность за обеспечение семьи на мужа и тем самым взрастить его?
Вам при этом совсем необязательно сидеть дома, работайте и увеличивайте свой доход, следуйте привычному уровню жизни. Муж подтянется.
Позвольте мужу самому решать все вопросы содержания своего ребёнка, чтобы он стал мужчиной.
Перестаньте быть мамочкой мужу,. У мужчины в подсознании заложено, маму любить "грешно". Исключите воспитание, контроль и опеку. Оснавная причина, почему люди врут - страх.
Муж не обязан вам рассказывать каждый свой шаг. Некоторые решения он будет принимать без вас. Это нормально. На одном таком простом основании, что он - мужчина.
Поддерживайте мужа, верьте в его способности, это и будет его мотивировать.
Не застревайте в роли мамочки для мужа. Будьте женщиной - женой в отношениях, любите себя, отдыхайте, вкладывайте, заработанные средства в себя и свою дочку.
Возможно, чтобы переосмыслить свое поведение с мужем, вам лучше обратиться к психологу. Кстати, очень полезное вложение в себя.
Здравствуйте.
К сожалению, очень мало информации. Для работы очень важно установить причины, которые запустили этот механизм.
Вы пишите в 14 лет стали сидеть на жестких диетах. Что предшествовало этому, зачем вам хотелось быть худой?
Какие у вас отношения с мамой? Т.к еда (подсознательно) - это олицетворение связи с мамой.
Компульсивное переедание - это неконтролируемая тяга к еде и после стыд, вина и ненависть к себе. Насилие над собой.
Важно установить источник проблемы, для этого необходимо обратиться за психотерапевтической помощью. Так же важна консультация диетолога и эндокринолога. Процесс восстановления в терапии длительный и ответственный, зато точно возможный.
Я желаю вам установления здоровых отношений с едой и с собственным телом.
Пусть все сложится наилучшим образом для вас.
Здравствуйте.
Когда человек хочет побыть наедине с собой, это означает, что он хочет «уйти» в свою зону психологического комфорта. Уединение - это потребность в отдыхе, расслаблении. В это время вы можете делать все, что вам хочется.
А чтобы не сомневаться в своих чувствах, ответьте максимально честно на вопросы мини-теста:
- Думаете ли вы о своём избраннике перед сном?
- Стараетесь ли вы сделать своего любимого счастливым?
- Чувствуете ли вы себя защищённой и спокойной, когда находитесь рядом с ним?
- Ощущаете ли вы положительные эмоции, когда думаете о любимом человеке?
- Считаете ли вы, что ваш избранник – самый лучший на свете?
- Печалит ли вас расставание или долгая разлука?
- Принимаете ли вы своего любимого таким, каков он есть, со всеми его недостатками?
Если вы ответили на большую половину вопросов положительно, то можете быть спокойны – это любовь.
А вот если сомневаетесь и отрицательных ответов больше, то это уже тревожный звоночек и повод подумать о своих отношениях.