Муж говорит, что живет со мной ради детей

Здравствуйте, Автор!

Хочу вас поддержать. Представляю, как обидно слышать такие  вещи от мужа.

Автор, я бы хотела поинтересоваться, как вы себя чувствуете в этих отношениях и когда вам такое говорят, что рядом с вами ради детей? Еще хотела бы поинтересоваться, есть ли у вас хобби, любимые дела? Ухаживаете ли вы за собой или вы растворились в семейной жизнь?

Так же для самой себя определиться,  какие вы хотите отношения? Что вам важно? Готовы ли вы дальше быть в отношениях, когда "я с тобой разведусь, когда вырастут дети"?

Добрый день.

На вопрос "как быть" хочется задать встречный вопрос: а замечаете ли вы, что вы уже "как-то есть"? Поясню: вы как-то живёте и эта жизнь есть результат вашего выбора. И ваше намерение развестись вы делегируете мужу, в надежде что он когда-то решится.

То, что вы внешне нормальная семья - не маркер того, что с вашими отношениями всё в порядке и все ваши ощущения не имеют смысла и веса. Как там обычно говорят: "и вообще - что там ещё тебя не устраивает?".

А я вот как раз наоборот - предлагаю серьёзнее и ответственнее отнестись к тому, что вас не устраивает и какую жизнь вы выбираете в связи с этим. Не для своих детей, не для своего мужа, не для лаконичного зрелища, а для себя.

Тут уместен немного опопсевший вопрос: вам важно быть или казаться?

Берегите себя.

Добрый вечер! сразу вопрос для размышления вам, почему вы живете с мужем? Он ради детей, а вы? Любите его, тоже ради детей или от того что кто-то считает вас идеальной семьей? Вы же понимаете что "казаться" и "быть" - это совершенно разные слова и позиции. 

Ваш муж таким образом за ваш счет самоутверждается и четко понимает что вы никуда не денетесь. В чем плюс этих отношений для вас? Почему вы не выстраиваете границы допустимого отношения с вами и позволяете так занижать самооценку? Это не имеет права делать никто, и в первую очередь нужно работать в этом направлении. 

Сейчас развод, это не то страшное слово от которого нужно падать в обморок. Сейчас нормально уходить с тех отношений которые не приносят радости. Если бы ваш муж хотел, он бы ушел, а не говорил про это долгие годы. Но учитывая ваше состояние, не понятно почему вы все терпите.

Если ваш мир рушится, сидеть сложа руки - это не выход, важно выстраивать новые пути развития событий.

Здравствуйте!

Позвольте поделюсь своими ощущениями… Чувствуется, что вас тяготит ситуация с мужем и вы хотели бы, чтобы муж взял ответственность за ваши отношения… Но, что помогло бы Вам изменить ситуацию? Что помогло бы вам укрепить ваши отношения кроме детей? Вспомните, как вы чувствуете себя, когда между вами гармония и "мирное время"? А если из этого состояния посмотреть на какую-либо проблемную ситуацию? Как можно было бы ее разрешить с того, ресурсного состояния?
Вы хотите сохранить семью, тогда вспомните, ради чего вы когда-то вступили в отношения с этим человеком? Что помогало находить общий язык с супругом?
Взять ответственность за себя и свою счастливую жизнь сложно, но это позволит вам сдвинуть "подвешенное состояние" с места.

Здравствуйте, я думаю, что стоит разобраться в приоритетах, что для вас важнее: собственный комфорт, "идеальная картинка" для других, мирное время иногда с пониманием обесценивания отношений вашим мужем или что-то еще. Выбор - это всегда выбор потери. Что теряете в каждом варианте? 

А дальше можно уже думать в сторону того, что можно приобрести  в каждом из них.

Здравствуйте! Я бы посоветовала Вам задать себе вопросы «а для чего мне такой брак? Всегда ли он был таким? В какой момент отношения изменились?» И второй вопрос это проработка Ваших комплексов, оглядки на родственников и друзей. Это Ваша жизнь и она в первую очередь для Вас должна быть идеальной. 

Здравствуйте.

Ваш муж заявляет вам как бы в шутку, мол дети вырастут и он разведется с вами потому, что ему не хватает вашей любви и обнимашек. При этом продолжает жить с вами.

Вам надоело подвешенное состояние, и хотя вы не хотите терять семью, но согласны на то, чтобы муж подал на развод.

При этом продолжаете жить с ним.

Вы оба терпите неудобство, ведете войну и ждете изменений, но не в себе и не от себя.

Чтобы выйти из подвешенного состояния, надо оборвать веревку и встать на собственные ноги. Перестать перекладывать ответственность за свое состояние на детей, которые когда то вырастут, на мужа, который пойдет и подаст заявление. Перестать ожидать, а начать действовать.

Для начала задайте и ответьте себе на вопросы:

Что я действительно хочу?

Что мешает мне  получить желаемый результат?

Что случиться, если ничего не менять?

Что я готова сделать ради результата?

Какую цену я плачу за отсутствие результата?

Ответы на эти вопросы ( лучше отвечать письменно) помогут немного разобраться в себе. Если сложно разобраться самостоятельно, приходите на консультацию, помогу найти путь и прийти к желаемому результату.

Здравствуйте! Сочувствую вам, это очень обидно слышать то, что говорит вам муж.  Хочу вас спросить: Почему вы ждёте от мужа, чтобы он как-то решал вопросы, связанные с вашими взаимоотношениями? Ведь плохо Вам? Вашему мужу быть может очень комфортно в браке.  Он чувствует себя уверенно.   Его слова - простая манипуляция. Вменить вам в вину то, что его абсолютно не смущало до брака,  держать вас в напряжении и тревоге и тем самым управлять вами, "дёргая за ниточки".  Обесценивать вас и абсолютно спокойно нарушать ваши границы, не беспокоясь о ваших чувствах. Проясняйте - что он имеет в виду, говоря о том, что он с вами разведётся. Вы имеете на это право - знать о его планах. Даже если он отшучивается. Подобные шутки серьёзно ранят партнёра и это абьюз. 

Каждый человек уникален - и вы тоже. Вы имеете право быть собой.

Удачи вам!