Муж врёт
Добрый день. Нужен совет, как отучить мужа врать. Сразу хочу оговориться, что врёт только в одном случае, когда общается с бывшей сожительницей, от которой у него сын. Он ушёл от неё ко мне, перед тем как начать встречаться, я уточнила, не женат ли он, он ответил что свободен, потом рассказал, что отношения у них давно изжили себя и он давно хотел уйти, но не решался из-за сына, моё появление в его жизни подтолкнуло его к уходу. Она считает, что я разрушила их отношения, соответственно ненавидит меня. Он пару лет поддерживал общение с ней, успокаивал, пытался объяснить что дело не в ней, просто у них разные взгляды на жизнь и моей вины в их расставании нет. Меня она конечно оскорбляла в разговоре с ним. Он не реагировал и не пытался поставить её на место. Когда я узнала об этом общении, я попросила прекратить такое общение и общаться только по вопросам содержания и воспитания сына. Эта дама ни дня в своей жизни не работала и жила за его счёт. Сейчас мы вынуждены сократить материальную помощь ей, так как планируем ипотеку и ребёнка. Кроме того, я считаю, что если он продолжит помогать ей в том объеме, в котором помогал, она и дальше будет сидеть на нашей шее и не работать, а зачем, если и так её обеспечивают. Мы с мужем работаем без выходных оба, чтобы заработать на жизнь, и я не хочу содержать посторонних людей. Бюджет общий, вкладываемся поровну, я даже больше зарабатываю, но он считает, что это не мы ей помогаем, а он сам) в последнее время вижу, что начал врать и не договаривать, общается с ней, потом удаляет переписку, чтобы я не видела, отправляет деньги и не говорит, сколько отправил, я нахожу чеки, понимаю что опять врёт. Мы договорились, что будем отправлять одну сумму, он молча отправляет в 2 раза больше. Говорю, что ложь не приемлема в семье, соглашается, но делает по своему. Говорит, что сам будет решать все вопросы содержания сына. Предлагаю раздельный бюджет, отказывается, говорит, что сам не потянет все расходы. Важных решений сам принять не может, не самостоятельный, ждёт, пока я все сама решу. Мне тяжело все решать все самой, вести домашнее хозяйство и работать на 2 работах, он понимает, говорит увольняйся и сиди дома, но тот уровень к которому ты привыкла я пока обеспечить не смогу, будем жить по средствам. Хочет быть главой семьи, чтобы все подчинялись беспрекословно, но этой роли не соответствует, большой ребенок. Я сомневаюсь в целесообразности рождения от него ребёнка, боюсь остаться без своих денег и зависеть от него, знаю, что воспитание ребенка будет только на мне, но и тянуть с этим нельзя, мне уже 38, нет времени строить отношения с кем-то другим . К слову, у меня уже есть взрослая дочь, живёт с нами, с ней у него натянутые отношения, хотя дочь очень лояльна к нему. Когда начинаю просить его о помощи по хозяйству, он каждый раз переводит стрелки на дочь, мол почему я должен мыть посуду, если есть у тебя дочь, вот она пусть и моет, раз ты не успеваешь, я мужчина, мне не престало заниматься бабскими делами. Что делать, чтобы мотивировать его говорить мне правду и откликаться на мои просьбы о помощи, без стремления перевести обязанности по помощи на дочь? В целом, он положительный, не пьет, не гуляет, работящий, только жадноватый, конечно.
Здравствуйте!
Вы не задумывались для чего Вы состоите в этих отношениях? Ложь, манипуляции, недопонимания в финансовых и бытовых вопросах. Что держит Вас рядом с этим мужчиной? Если речь только о рождении ребёнка, то не обязательно для этого состоять в отношениях, которые тяготят и высасывают из Вас энергию и финансы.
Рекомендую вступить в терапию. Возможно стоит поработать парой с психологом, если решите для себя, что для Вас эти отношения действительно значимы
Добрый день.
Вы оба запутались в ворохе претензий и требований друг к другу. И ваш вопрос сродни просьбе "подскажите способ подкрутить ему ещё одну гайку", т.е. вы ищете некую манипуляцию, чтобы получить желаемое.
Банальные истины вам скажу, но чтобы отношения были доверительными, важно вести открытый диалог, основанный на взаимоуважении и искренности. Основывая же отношения на претензиях, манипулировании и затаившихся агрессивных ожиданиях, не удивительно, что появляется ложь - иногда это единственный способ сохранить свою целостность и позаботиться о себе.
Нет здесь правых или виноватых. Слышу только об усталости, как вашей, так и его. Вам бы на парную терапию походить, иначе это взаимное давление наберёт критическую массу и похоронит любовь между вами.
А пока ищете терапевта - почитайте Сью Джонсон "Обними меня крепче".
Добрый день)
В вашем сообщении уже есть ответы на некоторые вопросы.
Вы не доверяете мужу, знаете что он не потянет вас и ребенка - но планируете детей?
Вы думаете что у вас уже нет времени - и выбираете его не как мужчину, а чтобы не остаться одной, так как время уходит. У Вас к нему очень много претензий.
Вы в созависимых отношениях и сами выбираете там быть, в роли жертвы.
Вам бы в терапию, разобраться с всем и найти выход, тем более вы говорите что можете себя обеспечивать самостоятельно.
38 лет прекрасный осознанный возраст, когда вы можете взять ответственность за свою жизнь.
Вы не сможете заставить мужа говорить правду, если будете постоянного его критиковать и выставлять претензии, следить за ним и контролировать. Скорее у вас действительно отношения больше похоже на мать - сын. Здесь сложно начать доверять и уважать партнера.
Выход из созависимых отношений - психотерапия)
Здравствуйте.
Действительно тяжело. Вы ведёте домашнее хозяйство, воспитываете дочь, все решаете, работаете на 2 работах, обеспечиваете бывшую жену своего мужа (которая не работает) и считаете мужа "большим ребёнком". Ваша роль в таких отношениях - МАМА.
Что мешает вам принять решение за себя, и не вкладывать все заработанные вами деньги в общий котёл?
Для чего вы делаете такое невыгодное предложение мужу разделить бюджет, наверняка, заведомо догадываясь, что он не потянет? Он же "большой ребёнок".
Почему бы не переложить ответственность за обеспечение семьи на мужа и тем самым взрастить его?
Вам при этом совсем необязательно сидеть дома, работайте и увеличивайте свой доход, следуйте привычному уровню жизни. Муж подтянется.
Позвольте мужу самому решать все вопросы содержания своего ребёнка, чтобы он стал мужчиной.
Перестаньте быть мамочкой мужу,. У мужчины в подсознании заложено, маму любить "грешно". Исключите воспитание, контроль и опеку. Оснавная причина, почему люди врут - страх.
Муж не обязан вам рассказывать каждый свой шаг. Некоторые решения он будет принимать без вас. Это нормально. На одном таком простом основании, что он - мужчина.
Поддерживайте мужа, верьте в его способности, это и будет его мотивировать.
Не застревайте в роли мамочки для мужа. Будьте женщиной - женой в отношениях, любите себя, отдыхайте, вкладывайте, заработанные средства в себя и свою дочку.
Возможно, чтобы переосмыслить свое поведение с мужем, вам лучше обратиться к психологу. Кстати, очень полезное вложение в себя.