Семейные отношения

Доброго времени суток! Я психолог и я бесполый специалист, поэтому позволю себе высказаться по поводу вашей трудности. После того, как партнеры начинают жить вместе, меняется и их отношение друг к другу. Вы скорее всего слышали о стадии отношений "Конфетно-букетный период" - это самое счастливое романтичное время любовных отношений, когда не видишь никаких изъянов, когда секс каждый день и не по одному разу, когда не хочется расставаться ни на секунду. Но рано или поздно наступает следующая стадия в отношениях, когда быт, обязательства и работа выравниваются по значению с партнером и, собственно, сам партнер начинает воспринимать иначе и вас, и свою жизнь. Очень важно, чтобы у вас мужем был выстроен диалог и уж точно ни один психолог здесь не скажет охладел ли к вам Ваш муж, потому что никто из нас его не знает и кроме Него Самого никто лучше и откровеннее не ответит на заданные вами вопросы. 

Если у вас есть неудовлетворенность вашей с мужем сексуальной жизнью, следует узнать у него не столько "почему так?" (он не ответит на вопрос, потому что сам возможно не знает ответа), сколько о его чувствах и эмоциях, пройти Путь к его переживаниям, быть с ним в этом, проявите к нему внимательность, поговорите о чувствах. Пусть у вас состоится откровенный разговор о ваших эмоциях и переживаниях  за вашу сексуальную или иную сферу взаимоотношений. Пусть этот разговор состоится в безопасности и доверии, настройте таким образом беседу, чтобы она была искренней, будьте сами в этом. И  слушайте его. Важно слышать, но не интерпретировать по-своему, а только то, что вам говорит Ваш партнер.  

Ответы на ваши вопросы и личное успокоение живет прямо с вами) Найдите путь к сердцу своему мужа и пусть он откроется вам также как и вы ему. 

У Вас всё получиться, я верю!

Добрый день.

Мужчина вам ответил или женщина - не столь важно, потому что довольно сложно дать отклик на ваш случай. Причин его отстранения может быть огромное множество: как банальных (он действительно устаёт или сильно включен какую-то деятельность), так и глубинных (связанных с тонкостями отношений между вами). Т.е. необходимо исследовать фон его жизни + коммуникацию между вами, чтобы можно было сказать наверняка. 

Гораздо более важный вопрос - что происходит с вами? Как реагируете на его охлаждение? Что испытываете? Сообщаете ли вы ему о своих чувствах в связи с этой ситуацией? Задайте себе эти вопросы и внимательно прислушайтесь к себе. Затем то, что заметите (печаль, тревогу, гнев и т.д.), можно обозначать мужу через "Я-послание" (погуглите, полезная штука). Не факт, что муж отреагирует таким же откровением, но он хотя бы сможет опереться на вашу реакцию.

Пусть всё сложится благополучно! Пишите если что

Добрый день! 

Такие ситуации периодически случаются в отношениях, а причины могут быть очень разные. Возможно, вам приелся быт или рутина, или есть желание переходить на новый уровень отношений. Здесь может помочь откровенный, спокойный разговор без обид и претензий, Я-высказвания от первого лица о ваших желаниях и потребностях, которые Вы как любой человек имеете право реализовывать. 

А для начала задайте вопрос себе, чего именно Вы хотите от отношений? 

Если Вам требуется более подробная консультация по теме, Вы можете написать мне на сайте. 

С уважением, Виктор Баринов. 

Добрый день!

Ваш муж действительно к вам охладел, это можно понять с ваших слов) Вы хотите разобраться в причинах, но задавая вопросы посторонним людям вы их не поймете. Ни я, ни какой либо другой психолог не сможем залезть в голову к вашему мужу и узнать о почему у него снизилась сексуальная активность.

Вы спросили почему, а он ссылается на какую-то усталость? Но вы понимаете, что это не так. А он знает причину, но не говорит. И эта ситуация напрягает обоих. Между вами уже началось накапливаться напряжение недосказанности. И если ничего не делать, оно будет только расти. И может бахнуть очень сильно!

Если хотите конкретный совет, то задайте мужу свой вопрос сразу после секса. Это может его разговорить) А если хотите поработать на реальными причинами вашего недопонимания с любимым человеком, пишите разберемся.

Добрый вечер. 

А почему именно психолог мужского пола? Ваш запрос по мужу и комментарий по выбору пола психолога, полагаю взаимосвязан.... Иметь предпочтения нормально, но здесь возможно другое.... Я конечно психолог женского пола, но напишу... и определённо рекомендую на личную консультацию...  На основании пары предложений ни один психолог точно не скажет охладел к Вам муж или нет...  Нужно выслушать желательно обе стороны.  Для хороших гармоничных отношений мало быть привлекательной и стройной....

✔️1) "Уставать не от чего" - это он сказал или Вы так решили? Это разные вещи. 

✔️2) разница в сексуальных потребностях. Да, такое бывает и с годами потребности могут меняться. 

✔️3) личные причины. Мужчины не всегда  склонны делиться своими волнениями и переживаниями, а это часто отражается на всех сферах жизни. Иногда им нужно уйти в свою "пещеру" и побыть наедине с собой. Среднестатистической женщине в такие моменты хочется  излить все во вне, среднестатистические мужчины устроены иначе. Дайте время Вашему мужу. 

✔️4) из сообщения видно, что Вы пробовали завести разговор об интимной сфере, но целью был поиск причины.  Может стоит попробовать сформулировать иначе вопрос - дорогой муж, я тебя очень люблю. На данный момент меня волнует следующее......, потому что я чувствую........ А также у меня есть такие и такие потребности и я хотела бы их решить гармоничным способом, например. .......,согласен ли ты на это или хочешь предложить или обсудить что - то другое? 

✔️5) нормально обсуждать в паре свои желания и потребности,  и нормально, что порой они могут отличаться. Если это случается в смежных сферах, то желательно заняться поиском КОНСЕНСУСА, т.е то что, устроит вас обоих. 

✔️6) сохраняйте понимание и спокойствие. Помимо личных возрастных кризисов, есть ещё и семейные кризисы и каждая семья проживает их по-свойму. 

✔️7) самый важный вопрос - почему вот так сразу Вы решили,, что дело именно в Вас.? Вы пишите, что привлекательны, без комплексов, почему причину в себе увидили? Почему сразу охладел? Может есть совершенно другая причина? Почему не приняли за правду ответ про усталость? Ведь может человек устать морально, эмоционально, психически истощиться.... Даже если Вы не видите физических причин... Здесь уже про Ваш внутренний мир, про Вашу личность....

❗По данной ситуации много вопросов - как построен быт, зоны ответственности, совместное времяпрепровождение, личное время, личные волнения каждого, личное восприятие отношений каждым из супругов, умение вести коммуникацию в паре, т.е уметь СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ И ГОВОРИТЬ ПРЯМО, личные потребности каждого, наличие психотравмирующих событий и т.д.  ➡️По возможности, обратитесь на личную консультацию и хорошо если с супругом. 

Добрый день! 1.5 года живёте, а сколько вместе в целом? После чего охладел? Был ли какой то инцидент? Чем вы оба занимаетесь? Как вы выражаете свою любовь? Чем лично вы увлекаетесь? Сколько это "в последнее время". Когда страсть,влюблённость проходит наступает совсем другое чувство, которое называют любовью или же не наступает любовь по окончанию "медового месяца". Над отношениями нужно все время работать. Нужно понять какой язык любви вашего партнёра, какой ваш...через что вы можете друг к другу достучаться... как говорить, чтобы друг друга слышали... Какие у вас ожидания от отношений... Здесь много вопросов, и легче всего, конечно же справиться со специалистом 

Здравствуйте!

Почему Вы за мужа решили, что ему не от чего уставать? Он не работает? Сидит дома 24/7 и пьет пивко под телевизор? Не понятно. На сколько я полагаю, это не про "устал от тебя", а просто "устал". Как давно Вы были в отпуске с ним? Или на свидании?

Это просто потрясающе, что у Вас нет никаких комплексов, Вы стройная и привлекательная, но секс - это не только физика, механика. Чтобы хотеть свою женщину, одного милого личика недостаточно. Что у Вас в других сферах взаимоотношений? Быт/друзья/родственники/дети/финансы/работа/увлечения? Отсутствие ссор не показатель отсутствия претензий друг к другу, да и нужно понимать, что Вы подразумеваете под ссорой - это когда уже тарелки по квартире летают и вещи с балкона выбрасываются или, когда муж поднимает голос на 2 дЦ?

И совсем не понятно про что это лично для Вас? Сколько раз в неделю Вам нужен секс? А объятий? А поцелуев? Вашего мужа как-то беспокоит уменьшение количества секса? Вы обсуждали с ним этот момент? 

Надеюсь, была полезной.

С любовью, Ksu_SQ💜

Здравствуйте, я, Наталья, психолог проекта АЙВИ.

Я женщина, но позволю себе ответить на ваш вопрос). Знаете, в психологии считается, что у психолога нет пола. Мы, как чистое полотно, и разные роли можем играть, в том числе в зависимости от того, как клиент видит фигуру психолога.

Что касается вашего вопроса, мне было важно поддержать вас. Слышу в какой ситуации вы оказались, как переживаете и хотите разрешить эту ситуацию.

В семейных отношениях пара может проживать разные этапы отношений от полного слияния, когда хочется не расставаться и быть все время вместе, до полного отдаления, когда хочется побыть отдельно от другого.

Каждый из этих этапов естественен для семейной системы, но на каждом из них присутствуют разные чувства.

Вот с этими чувствами в том числе мы бы с вами и работали.

Чего хочется вам от своего супруга больше слияния или отдаления?

Какие чувства на каждом из этих этапов вы испытываете?

Что для вас означает отсутствие секса, так часто, как этого хотите вы? 

Какие в жизни есть у вас интересы помимо вашей семьи? 

Эти и другие вопросы рождаются во мне, от интереса, поддержки и симпатии к вам. 

С уважением, Наталья.