Психоз
Здравствуйте. В прошлом месяце я рассталась с любимым человеком, вернее, он принял решение прекратить отношения. Я болею рассеянным склерозом, на фоне которого мне диагностировали также и наличие эпилептических припадков. Пены в такие моменты нет, только становлюсь крайне раздражительной внезапно, кричу, размахиваю руками. Такие припадки способны быть спровоцированы долгим пребыванием на солнце, плохим режимом дня: ранними подъемами внезапными, поздними засыпаниями. Мой любимый человек прекрасно знал про наличие такой болячки, но никогда не видел её проявление, а в июне емю пришлось с этим столкнуться. Мгновенно он от меня отстранился, закрывшись в другой комнате, его родители стали говорить, что он меня разлюбил. Важно заметить, что вместе мы были 6 лет, он сам болеет несколькими серьезными заболеваниями, с лечением которых всячески старалась емy помогать, никогда не ставила в yкор емю их наличие. Конечно же, я неоднократно пыталась объяснить, что это не я такая психованная, а проявление моего диагноза, совместно с побочными эффектами от препарата, который мне необходимо принимать для исправления ситуации. Несмотря на это, парень замкнулся в себе, не желает со мной общаться вообще. Я его очень сильно люблю и понимаю его шоковое состояние от такого моего внезапного приступа, но совершенно не понимаю, как можно было меня предать в тяжелейшей ситуации, когда мне была необходима помощь. Прекрасно знаю, что моя поддержка и помощь помогала емy позитивно смотреть на мир, добиваться новых высот, однако он мгновенно решил расстаться, ничего не захотев даже обсуждать и не разрешил мне объясниться полностью. Целый месяц я постоянно плакала, мне и сейчас крайне тяжело, ибо я не понимаю, чем я так виновата, невозможно же из-за болезни можно отказаться от человека. Мама парня мне очень тонко намекала, что нам с ним необходимо расстаться, якобы, так будет лучше. В 2016 году я болела анорексией и весила всего 24 килограмма, поэтому решила его не тревожить больше своими проблемами, ушла. Через 8 месяцев он вернул меня обратно, но в нынешней ситуации крайне сомневаюсь, что подобное повторится. Отпустить его не могу, не получается совершенно, хоть и стараюсь пробовать жить без него. Я разговаривала с его мамой, которая сказала мне, что сейчас он даже запрещает произносить моё имя. Во время припадков я могла сказать очень много лишнего, обидного, но никогда не помню всех подробностей, как бы там ни было, неоднократно извинялась, просила понять меня, но молодой человек делать это отказался. Что можно сделать в такой ситуации, чтобы хотя бы с ним смочь поговорить нормально? Мне его крайне сильно не хватает, очень хочется вернуть всё назад, а если не вернуть, то начать сначала, но с ним.
Добрый день.
Я очень вам сочувствую, что так произошло... Увы, но у вашего парня нет обязанности относиться к вам с пониманием, пусть вам бы это и очень хотелось. У вас, к слову, также нет такой обязанности.
И мне кажется, что вы уже сделали всё, что в ваших силах, чтобы выйти с ним на контакт. Придётся принять тот факт, что он не желает сейчас общаться и что-либо обсуждать. Да, верю, что это тяжело, и будет тяжело какое-то время (особенно если упорно будете пытаться этот факт отрицать). Поэтому важно находить опору в других людях и содержании вашей жизни (работа, изучение чего-либо, увлечения, различные практики), при этом не игнорировать и давать пространство (выражать, говорить, писать, рисовать) всей той гамме чувств, которая у вас рождается в связи с вашим расставанием. Знакомьтесь с собой и своей болью, она будет провоцировать жить более осмысленную жизнь, но не замыкайтесь на ней. Замечайте, что жизнь вокруг продолжается и ваша боль - также проявление этой жизни.
Берегите себя! Если что - пишите.
Здравствуйте!
Расставаться с любимыми всегда тяжело. Сочувствую вам!
Вы детально описали ситуацию и из неё я делаю следующие выводы:
1) Родители молодого человека против ваших отношений (в частности мама).
Вопрос: какую роль в жизни вашего молодого человека играет мама? Насколько он прислушивашься к её словам?
2) Знать о болезни и столкнуться с её проявлением - разные вещи. Своим поведением он показал, что не готов поддержать вас на этом этапе. Но это не значит, что он не поддержит и не попытается вас вернуть в будущем (ему нужно было 8 месяцев в прошлый раз, чтобы это понять).
Мы все по-разному реагируем в стрессовых ситуациях: кого-то это активизирует, и он сразу же готов помогать, кого-то отталкивает, кто-то замыкается в себе и долго перевариет событие. Вам обоим нужно время!
Вам для проработки внутренней опоры, чтобы в подобных ситуациях у вас был твёрдый стержень внутри, а если рядом будет дополнительная поддержка и забота, то расцените это как бонус.
Вашему молодому человеку время, чтобы все осмыслить и решить, готов он взять на себя ответственность за вас или нет.
Искренне хочется вас поддержать. Попробуйте занять себя (встречи с друзьями, умеренная физическая нагрузка, чтение книг, порисуйте мандалу или zenart) , только не в ущерб здоровью.
И ещё касательно препаратов: если приступы агрессии повторяются часто, обратитесь к вашему лечащему врачу. Возможно он сможет подобрать аналог с меньшим количеством побочных эффектов.
Удачи! Вы не одна!
Здравствуйте, меня зовут Наталья, я психолог проекта АЙВИ.
Познакомилась с вашей историей, вижу, что много боли и трудностей вам пришлось пережить.
Сейчас проживаете очередной кризис, сложный период в жизни и на мой взгляд важно себя в этом поддерживать и медикаментозно (обратившись к соответствующим врачам) и психологически (по возможности обратиться за поддержкой к психологу).
А ещё если есть близкие, которые могут стать вам опорой в этот период, просите их о помощи, говорите, что вам непросто и приходите к ним "жалеться", восполняя тем самым свой дефицит тепла и любви.
С уважением, Наталья.
Здравствуйте! Очень сочувствую вам, что вам приходиться бороться с множественными сложностями, связанными с вашим здоровьем. Очень сочувствую вам, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией, когда человек, которого вы считали своим близким и рассчитывали на его понимание и поддержку, оставил вас в трудную минуту.
Вы молодец, что несмотря на своё состояние, научились справляться с ним, не замыкаетесь в себе, не остаётесь равнодушной к нуждам другого человека. Но далеко не все люди могут также как и вы быть отзывчивыми и чувствительными к другим.
Вот ваш парень - достаточно ли он зрелый человек? Его поведение напоминает поведение ребёнка: столкнулся с трудностями и сразу спрятался за маму. Даже сам факт, что его мать принимает активное участие в ваших отношениях говорит о его инфантильности.
Нужен ли вам рядом такой человек, который в любой трудный момент, когда вам особенно будет нужна его помощь, просто сбежит, без объяснений? Подумайте об этом. Что вы ждёте от этих отношений? Что вы хотите: любви, поддержки, принятия? А может ли это вам дать именно этот человек?
Навряд ли вы сможете повлиять на решение вашего парня, но вы можете пересмотреть свои решения.