Как вылечить внутреннюю боль
Добрый день! Мне 28 лет, супругу 37 лет. Вместе мы 3 года и 2 года состоим в браке. Полгода назад у нас родилась дочь. Для меня это второй брак и есть дочь 8 лет от первого брака. Для него первый брак, детей нет.
Познакомились на сайте знакомств. Я там зарегестрировалась, тк много работала, и совсем не было времени на личную жизнь. Про него никогда не задавала такой вопрос. Но он тоже большой трудоголик и на работе проводил 12-14 часов 6 дней в неделю.
До брака вместе не жили, но постоянно были на связи. Я оставалась у него 1-2 раза в неделю на ночь, выходные практически всегда проводили вместе.
У него очень сложный характер, но я была уверена, что все связано с тем, что это взрослый мужчина и никогда не состоял в долгих отношениях. А у нас все очень быстро закрутилось, я даже через 2 месяца познакомила его с дочерью. И когда были ссоры, я практически всегда шла на уступки и могла даже внезапно приехать к нему, чтобы помериться. И мы мерились
Будучи беременной или спустя 2 года отношений, в т.с. 1 года супружеской жизни я случайно узнала, что он переписывается с другой девушкой (переписка была в архиве, и последние сообщения были 2 месяца назад). Она присылала ему свои фоточки по сексуальнее, он флиртовал с ней в очень откровенной форме. Естественно, когда я увидела это у меня случился нервный срыв. Его телефон в этот момент заблокировался и более детально я ничего не прочитала. На утро я ему все сказала, он сразу же сам удалил всю переписку и сказал, что было случайное знакомство в магазине. Так и завязалась переписка, встреч не было. Я вроде бы простила, но внутри меня что-то все равно тревожило.
Так я стала искать возможность проникнуть к нему в телефон. И спустя какое-то время это получилось.
Выяснилось, что пока мы встречались, он встречался ещё с несколькими девушками. Он постоянно с кем-то знакомился, и были девушки с кем был только секс. Между мной и ещё одной девушкой, он аж выбирал, кто из нас лучше… Она была более сексуальнее, а я более умная, рассудительная, грамотная - слова из его переписки с другом с другого города.
После свадьбы были тоже переписки, но доказательства, что с кем-то был секс, я не увидела.
Меня трясло внутри от всего этого. Я не знала, что даже делать. Поговорив с ним, выяснилось, что он всегда был «казановой» и жениться он хотел не раньше 35. Поэтому спокойно ввёл «свободный» образ жизни. Когда я ему предложила поженится, тк получила путёвку на море от работы на двоих (туда могла поехать либо с супругом, либо с одним из родителей), обдумав все, он согласился. И сказал, что он хотел бы видеть меня в роли своей жены.
После свадьбы переписки и знакомства с другими девушками, уже были по накатанной. Но после того случая, когда я первый раз обо всем узнал, он прекратил все переписки и удалился со всех сайтов знакомств. И я вроде бы простила
Конечно же я проверяла после этого его телефон, и все было хорошо. Бывали какие-то переписки не о чем с другими девушками и он их не удалял. Поэтому я верила ему и стала искать способы как сохранить семью.
Но у меня осталась дикая боль внутри… Я постоянно об этом думаю, особенно учитывая, что я сейчас в декрете и имею кучу свободного времени….
я понимаю, что спокойно могу жить без него и поднять двоих детей. Мне хватит на это и внутренней силы, и финансово я полностью не зависима. Но нам хорошо с ним, и он замечательный отец. Сейчас себя ведёт ещё как и замечательный супруг. Ещё я не хочу, чтобы ребёнок рос без отца (как старшая дочь). И есть ещё один положительный момент, везде он выбирал меня сам (как в ситуации с той девушкой, или когда сам удалился из всех сайтов и закрыл в е переписки).
Сейчас я для себя определила, что хочу сохранить семью, но не могу никак избавиться от внутренней боли…
Здравствуйте, ваша боль ощущается, когда я читаю вашу историю. Она может говорить о страхе, что это повторится снова, о недоверии, о чувстве несправедливости или о чем-то еще...Попытайтесь это прочувствовать. Тогда можно будет работать с вашими переживаниями, возможно, помощью специалиста. Не замыкайтесь, не оставайтесь наедине со своими переживаниями, найдите человека, с кем можно поделиться.
Добрый день. Могу предположить, что внутренняя боль, о которой вы говорите – это ревность, которая и вызывает у вас тревогу, и может включать в себя множество других эмоций, в том числе, беспомощность, обиду, безнадежность. И это может быть сигналом, что этот человек для вас значим, и Вы ощущаете себя связанной с ним сильными чувствами. Ваши мысли и чувства приводят вас к некоторым типам реакций, которые у вас проявляются в виде поиска возможности проникнуть в телефон и проверить переписку. Даже если у Вас не получится полностью избавится от внутренней боли, то вполне сможете сдерживать ее власть над вами и не допускать разрушения ваших отношений. Задача научится, что делать с мыслями и чувствами, которые у вас возникают.
Добрый день.
По вашему последнему предложению понятно, что вы выбрали семью. Но "внутренняя боль" - это чувство или ощущение, которое сигнализирует о том, что ваши потребности нарушены. Что вам некомфортно несмотря на то, что муж - замечательный отец. И чтобы эта боль ушла, важно понять какая именно потребность для вас нарушается в отношениях. Какими мыслями и чувствами это нарушение сопровождается. Вся эта информация поможет выбрать действия, которые бы привели к восполнению этих потребностей.
Здравствуйте. Вы пишите, что Вам хорошо с этим человеком и одновременно спрашиваете, как излечить внутреннюю "дикую" боль... Пишите, что он замечательный супруг, и при этом жена замечательного мужа перенесла нервный срыв, потому что предал. Пишите, что он выбрал САМ ВАС, и при этом выше справедливо возмущены тем, что он вообще позволил себе сравнивать Вас с кем-то. Пишите, что он хороший отец для Ваших детей, а теперь подумайте чему научатся Ваши дети, наблюдая вот такую модель отношений, такой пример отношений между мужчиной и женщиной.
Для того, чтобы излечить Вашу боль должно измениться хотя бы одно из обстоятельств: либо человек, должен перестать Вам быть дорог, и тогда его поведение Вы не будете "брать в сердце", либо он должен изменить свое отношение к Вам. Повлиять на второе гораздо сложнее, потому что Вы уже дали ему зеленый свет, прощая не единожды неуважение, нелюбовь, предательство, сравнение. Да, Вы надеетесь, что все изменится. И, действительно, изменения реальны, но тогда, когда человек, что-то понял для себя, осознал, тогда отношения перезагружаются и выходят на новый уровень. Ваш ли это случай?...
Здравствуйте!
Очень Вам сочувствую и понимаю это сложное чувство внутри.
В период декрета многие женщины начинают сильнее волноваться и ревновать, а у Вас ещё и есть такой опыт прошлого, который добавляет еще больше причин для тревоги.
По описанию кажется что Вы ещё не простили и не отпустили ту ситуацию, Ваше доверие было подорвано и удаление со всех сайтов увы не решит проблему полностью. Конечно было бы лучше сходить на консультацию к семейному психологу, если для себя Вы определили что хотите сохранить семью. И также я бы порекомендовала личную терапию тоже, чтобы проговорить все обиды и боль, как на мужа, так и на всех мужчин в целом… Нужно постепенно восстанавливать доверие к мужчинам, а муж уже будет в их числе.
Также я бы порекомендовала проводить больше романтических вечером/свиданий/путешествий вместе с мужем без детей, сейчас Вам очень важно снова почувствовать себя самой любимой и единственной.