Презираю родителей
Здравствуйте всем , последнее время часто задумываюсь про свои отношения с родителями. Мне 21 год(мама родила меня в 20,папе было 26), в моем детстве родители часто ссорились, иногда дрались, было очень страшно, я всегда плакала и становилась посередине что бы это прекратилось, но знала, что со временем я опять увижу то же самое. Так же они иногда выпивали со своими друзьями, не могу сказать что это было как то ненормально или некультурно, все как обычные посиделки. Мы жили нормально, не бедно, всего хватало, но внимания от папы не было, точнее его мне не хватало и презрение к папе у меня началось ещё в детстве, у меня был дневник, я помню как я писала там что я не люблю папу, а люблю только маму, он всегда был сам по себе, такое чувство будто человек просто не умеет показывать свои эмоции, проявлять любовь, это было где то раз в год и то когда в голову ударял алкоголь , тогда он меня обнимал и говорил что любит меня, мне было это очень странно , я говорила что тоже его люблю, но не чувствовала никаких эмоций. Мама на фоне стресса бывало пила каждые выходные, мне было отвратительно на это смотреть, бывало с гостей я ее вела в лет 12-15, потому что она не могла сама идти и где то в этом же возрасте я решила завести календарик и отмечать там дни, когда мама была слишком пьяная, я думала что когда спустя время я покажу ей его, то она поймет что это происходит слишком часто и перестанет это делать, но когда я показала ей календарь это был один из великих скандалов, который я помню до сих пор, был разговор в духе что я не понимаю как ей плохо жить (добавлю что ещё с нами жил дедушка, отец мамы и в последние годы своей жизни он был лежачий и она за ним смотрела, кормила, мыла и тд, это понятное дело добавляло стресс в ее жизни, ее мама умерла когда ей было 16 лет) , что я ничего не понимаю. Мне было ее жалко всегда, но смотреть когда человек не может нормально говорить, идти, вызывало у меня очень плохие эмоции, злость, презрение. Я всегда думала что родители разведутся и даже мечтала об этом, потому что жить в спорах и ссорах было трудно, папа не приделял маме внимания , не давал ей денег(не дарил подарков, не платил за коммуналку, за продукты), мне тоже ничего не покупал, думал только о себе и когда мне было 18 лет, папа узнал что мама встречается с другим мужчиной (я на тот момент уже не жила с родителями, училась в другом городе),об этом я узнала из папиной смски , сразу позвонила и все узнала, но за это маму я не винила , потому что жить з моим папой было сложно, по этому я была рада за нее ,что кто то ее любит, ее отец на тот момент умер и присматривать больше за ним не нада было. Родители развелись и больше не жили вместе, сначала я не общалась с папой, потому что он мной никогда не интересовался , но потом мы начали общаться , сейчас у нас нормальные отношения и я стараюсь не вспоминать прошлое, но с мамой другая ситуация, с ней я общаюсь каждый день, мы близки как подруги, у нее хорошие отношения с новым мч, он дарит ей подарки, любит ее, заботится . Я приезжаю раз в месяц с учебы к нам домой , сейчас она не выпивает, как раньше, но все равно бывает она выпьет немного, но пьянеет она быстро и только я вижу ее в таком состоянии, на меня сразу накатывает злость, раздражение и презрение: я не хочу ее видеть, слышать и вообще находится рядом. У нас были разговоры на это тему, что мне неприятно, что это губит ее здоровье, она реально может выпить 1л пива и я уже вижу изменения которые меня очень начинают бесить, но для нее это норма , когда я не хочу с ней говорить - она злится , бывает вспоминает тот календарик с детства , в таком тоне что мне должно быть за него стыдно что я такое делала. И вроде бы я уже взрослая , живу отдельно, но я понимаю что чувствую презрение к своей матери ( а к папе не чувствую, но думаю что это из за того что я ближе к маме, а не к папе и если можно так сказать люблю маму больше , так как она все отдала мне что могла и воспитала меня) , раздражение, злость и наверное не могу отпустить детские обиды. Разговоры не помогают , когда тема заходит за алкоголь - она лучше знает что она делает , ну и я особо не хочу говорит ибо я ничего не могу доказать и разговор превращается в ссору из вида "я тебя воспитала, все тебе отдала, что могла, а ты неблагодарная и ищеш у меня только минусы и недостатки". И мысли про то, что я возможно виню свою маму и призераю мучат меня последние месяцы.
У вас, конечно, запрос на терапию.
Я сопереживаю вам, ваш ранний опыт был непростым и сформировал у вас определенные отношения с матерью. Но теперь, вы взрослый человек, а значит можете заниматься своей жизнью, а жизнь других людей оставить в их собственное распоряжение.
Я, думаю, в вашем случае важно обратиться к специалисту, чтобы ваше прошлое не мешало вам жить в настоящем.
Пусть все получится!
Здравствуйте,Алиса.
Попробую предположить,что с Вами происходит.
Сейчас Вы уже взрослый человек,но когда тема разговора касается алкоголя,Вы как будто возвращаетесь в прошлое, и все чувства оживают( и страх,и злость,и презрение, и стыд,и обида,и любовь). И эти переживания могут быть мучительными.
Вы пишете,что мысли про то,что Вы ,возможно,вините свою маму и презираете мучают Вас .
Возможно,Вы себя ругаете,осуждаете за то,что испытываете эти чувства. Но мы не можем себя заставить не испытывать чувства, они есть,самые разные. Это факт. Чувствам не прикажешь. Мы можем по- разному проявлять свои чувства.
Чтобы избавиться от мучений,изменить что-то в отношениях с мамой стоит всё-таки обратиться к специалисту.
Здравствуйте, Алиса!
Наверное, если бы все родители были идеальными - не имели слабостей, ничего не боялись, любили и уважали друг друга и своих детей при любых обстоятельствах, мир был бы лучше, спокойнее, безопаснее и стабильнее. Но, родители - просто люди, со своими слабостями, страхами, заморочками и принципами. Поэтому и детям приходится сталкиваться с такими ситуациями, о которых пишете Вы.
Это может продолжаться бесконечно, из поколения в поколение страхи, усвоенные нормы поведения, реакции на похожие события будут "передаваться по наследству" в новых поколениях. А можно и нарушить "привычный" исторический ход развития себя и своей жизни, попытавшись разобраться, что же с Вами происходило тогда и сейчас, какие чувства были и возникают, что помогает, а что мешает строить отношения с окружающим Вас миром и другими людьми в нем. Можно испытывать вину за свои мысли и чувства по отношению к близким, а можно оценить их и принять законность и возможность их появления. Можно продолжать сомневаться в том, что достоин любви, а можно позволить себе быть любимым другим без сомнений и ограничений. Можно продолжать винить других, а можно самому принимать решение и брать ответственность за происходящее в жизни. Можно продолжать злиться, а можно простить и попытаться понять. Можно разрешить себе жить так, как хочется, а не так как навязывают другие. Можно согнуться под долгами, которые пытаются навесить на Вас близкие, а можно поддерживать и строить отношения с ними на своих условиях и руководствуясь своими желаниями и возможностями.
Можно все! Было бы желание. За "разрешением" себе - точно в личную терапию. А желания появятся и проявятся, как только будет разрешение жить по своим правилам.
С уважением, Елена Гладкова
Здравствуйте, Алиса.
Соглашусь, с коллегами о том, что хорошо бы эти все переживания рассмотреть в рамке личной работы со специалистом и не только прожить их, но и выстроить к ним определенное символическое отношение. Мать, для ребенка, является главным обьектом и довольно часто, идеальным. Вы выросли и увидели , что этот идеальный образ не совпадает с реальным живым человеком, отсюда возникает отвращение, понимание которого, в свою очередь, вызывает чувство вины. Пора " похоронить маму, как некий идеал" и ценить то, что есть между вами, вашу дружбу
Здравствуйте, Алиса.! Сочувствую вашей истории, и тому, что с ранних детских лет вам пришлось столкнуться с таким неприятным проявлением, как алкогольная зависимость ваших родителей. Тема травмировавших событий из детства, чувство незащищенности, стыд за поведение старших в состоянии алкогольного опьянения, и, по сути, одиночество с ранних лет - это некоторые из вопросов, с которыми имеет смысл обратиться за помощью к специалисту. Ваши родители любили вас и выражали свою любовь ровно так, как умели. Это был их выбор - пребывать в созависимых отношениях, бежать от неудовлетворительной реальности и своих внутренних проблем через употребление спиртного. Это их история, их выбор. Но теперь вы сами - взрослый человек, и сами вправе принимать жизненно важные решения, делать свой выбор. Хорошей опорой будет желание разобраться в своих чувствах, чтобы освободить себя и не повторить негативный сценарий старших; принять тот факт, что родители были такими, какими они были, но всё это - негативный опыт, и не более того.