Разные взгляды с мужем на воспитательные процессы в отношении годовалого сына.
Разные взгляды с мужем на воспитательные процессы в отношении годовалого сына.
Мой супруг - сын военного и вечно загруженной, слегка депрессивной мамы. В общем-то, любим, сам хорошо воспитан, в целом, хороший человек и папа. Но только когда ребенок "удобный". Как только у малыша случаются слёзы, я прям слышу, как в словах супруга, адресованных нашему сыну, "сквозит" его отец. Эта "чудесная" советская манера воспитания: "не приучай к рукам!", "пусть проревется", "да он просто манипулирует, не надо ему потакать, сам успокоится" и т.д. Либо просто игнорирует.
Я же сторонник теории привязанности, поздний ребенок, единственный, залюбленный, зацелованный. И меня такая реакция мужа дико раздражает.
И больше всего во всей этой ситуации с супругом меня возмущает, что муж даже глянуть в сторону теории привязанности не хочет( От книг отказывается, меня слушать не хочет. "Ну мы же как-то выросли" - вот его аргумент.
Хочется понять, реально ли найти компромисс в такой ситуации, или нужно просто "понять и простить")?
Здравствуйте.
Реально и ВАЖНО найти компромисс, чтобы ребенок рос в атмосфере спокойствия и мог опираться на своих родителей. Но замечу, что компромисс - это когда оба партнера двигаются навстречу друг другу. Т.е. не только ваш муж должен услышать вас, но и вы его.
А для начала можно найти компромисс по поводу того, что нужно найти компромисс. И попробовать искать его вместе.
Вы описываете довольно частое явление, встречающееся во многих семьях: каждый человек вырастает в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами собственная родительская модель семьи: «в словах супруга, адресованных нашему сыну, "сквозит" его отец».
Бывают случаи, когда нам не нравится наша родительская модель семьи, но, вместе с тем, мы часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на определённые ситуации.
Если я правильно Вас поняла, то Ваши переживания связаны с тем, что у Вас с супругом различные взгляды на воспитание ребёнка.
В конце письма Вы задаёте вопрос о том, реально ли найти компромисс в Вашей ситуации и, этим вопросом, смотрите в самый корень проблемы.
Компромисс найти можно и нужно. Некоторые люди решают этот вопрос самостоятельно, некоторые - с помощью индивидуальной или супружеской психотерапии.
В данном случае, важно понимать, что ни один из родителей не может навязывать свой подход к воспитанию ребёнка другому, даже, если он больше разбирается в детской психологии.
Вы можете поделиться с супругом своими знаниями, а дальше стоит договариваться.
Это Ваш общий ребёнок, поэтому ни у Вас, ни у супруга, нет монопольного права на установление принципов воспитания. Это исключительно совместная работа, в которой необходимо учитывать следующие моменты:
1. И Вы, и Ваш супруг действуете в интересах ребёнка: вы оба желаете ему добра, поэтому не стоит вставать на позицию защиты ребёнка друг от друга.
2. Не забывать о том, что разногласия - это нормально. Вы разные люди, выросшие в разных семьях и в том, что ваши мнения различны, нет ничего плохого.
3. Помнить о том, что родительский авторитет один. Если один родитель ставит под сомнение авторитет другого (особенно в присутствии ребёнка), то подобное поведение дает простор для манипуляций ребенку: то, что не разрешил папа, может разрешить мама. Например, супруг говорит «пусть проревется», а Вы бежите успокаивать ребёнка. Подобная ситуация с двойными стандартами может плохо сказаться на поведении ребёнка.
4. Говорить, а не спорить. Не навязывать свою точку зрения супругу, а попытаться понять его позицию, обозначить Вашу и искать компромисс.
Здравствуйте!
Я слышу, как вам важно найти этот самый компромисс, но пока только два полярных мнения: старая закалка вашего мужа и ваша теория привязанности. Каким вы видете компромисс?
Присоединюсь к коллегам, что важно построить единую стратегию поведения с ребёнком. Ему так будет легче и спокойнее. Мама и папа должны транслировать одну позицию в ключевых вопросах.
Вы мама, более чувствительная, так что за эмоциональную составляющую несете ответственность вы: взять на ручки, утешить, поносить, приласкать. Супруг пусть утешает по-своему (только без обесценивания).
Вы со своей стороны регулярно ведите просветительскую беседу, фоном можно включать программы Петрановской, Мурашевой, Зицера и тд. Вода камень точит! Удачи!
Здравствуйте, компромисс можно найти, если супруг хочет вас слышать, хочет смотреть с вами в одну сторону. Для этого можно вам поискать возможности его в этом заинтересовать. А понять и простить, бесследно для ребенка не получится, он будет видеть ваши разногласия, это повлечёт за собой последствия в будущем.