Защитная реакция - психологическая агрессия, завершающаяся чувством вины

Добрый день, вы очень мудро и верно рассуждаете. Вам лишь стоит найти аналитика, кто с вами сможет спуститься в ваши недра бессознательного, кто вам поможет исследовать себя, узнать, когда же случилось травмирующее событие. Проработав свои слабые места, вы сможете по новому взглянуть на мир и на ваши отношения с родителями.

Добрый день!

Злостьи агрессия- как правило эти эмоции возникают, когда нарушаются наши границы, когда уде нет сил "терпеть"- это сигнал организма о том, что сейчас все очень сильно НЕ ТАК. Поэтому предлагаю вам подумать- какие ваши границы были нарушены, что было не по-вашему (в каком-то очень принципиальном для вас вопросе!). В чем вы почувствовали настолько сильную угрозу (или даже нападение), что были вынуждены "защищаться" из последних сил? (С помощью гнева и злости) Защита границ это часть сепарации от родителей, у вас сейчас как раз прекрасный возраст для этого.

Если интересна тема сепарации, защиты границ и взращивания внутри себя надежной опоры- обращайтесь, с радостью помогу.

Здравствуйте! Сочувствую вам, что приходится выносить столько напряжения. 

Вы не обязаны принимать все то, что дают вам родители, ведь это «благо» может  совсем не подходить и быть отправляющим, нарушаются ваши границы, возникает напряжение. Постарайтесь понять, какие чувства возникают, когда понимаете, что скоро нужно принимать участие в семейном мероприятии? Как защищаете себя, сигнализируете маме о том, что вам это не подходит, что вы не хотите говорить тосты и быть в центре внимания? А может стоит отказаться от участия? Что будете испытывать тогда? 

Вы имеете право на любые реакции, даже по отношению к своим родителям! 

Конечно, лучше поработать с психологом и проработать запрос.

Добрый день. Вы пишите, что не можете играть роль хорошей дочки, но тут явно именно желание быть хорошей девочкой и привело к таким результатам. Годами накопленные скрытые эмоции сейчас выходят наружу  в виде неконтролируемой агрессии. Отвечу на вопрос: как сепарироваться? Для начала нужно взять ответственность за свою жизнь на себя. Понять и принять, что Вы личность, и не надо отождествлять себя ни с кем, каждый человек уникален,  у Вас своя жизнь, свои желания и свои потребности.  Теперь о чувстве вины. Часто родители контролируют своих детей именно играя на чувстве вины, которое сами же и навязывают. Так что научитесь себя не осуждать, если действительно ни в чем не виноваты. Научитесь слушать  и слышать себя, научитесь понимать себя, что нужно для счастья именно Вам? Изучите свои потребности, особенно те, которые не были удовлетворены в детстве. От этой неудовлетворенности может идти обида на родителей, и, как следствие, неосознанная агрессия.  Теперь о контроле. Как только начинают появляться негативные мысли и сценарии, просто закройте глаза, глубоко вдохните несколько раз и попробуйте вспомнить событие или место, где Вы были абсолютно счастливы. Зафиксируйте этот момент и замените негатив на позитив. Мероприятий избегать не надо, от себя не убежишь, просто всегда и везде можно найти позитивное для себя. Наверняка там найдутся люди, с которыми можно побеседовать, потусоваться, просто идите и получайте удовольствие. Удачи!

Здравствуйте!

Важно понимать, что родители и Вы - это разные люди. Их право и выбор участвовать в конкурсах или не участвовать, у Вас такое же право есть и есть выбор, Вы можете не участвовать. Почему Вы не отказались участвовать в мероприятии? Вы не обязаны быть "хорошей дочкой", чтобы все Вас хвалили на мероприятии. Вы взрослый человек и имеете право отказаться. Вы, видимо, боитесь отказаться и испытать чувство вины и не быть опять "хорошей дочкой"? Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Чувство вины есть и с ним нужно работать.

1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

2. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своей ситуации.

Здравствуйте!

Проблема в детстве. Искать надо в отношениях с родителями. Что они Вам говорили, как отвечали, поощрали или браковали Ваши начинания и желания, что запрещали, что разрешали. Когда появятся отаеты на эти и многие другие врпросы, проблема перестанет быть проблемшй 

Здравствуйте.

Попробую предположить, что существуют ситуации, в которых Вам небезопасно быть собой. И если моя версия откликается, то один из путей исследования трудности, мешающей Вам быть свободной, - это терапия, вероятно, продолжительная и не простая. 

Ваша способность идентифицировать свои чувства, искренность и готовность искать помощь - надёжные спутники на пути к самой себе.

Здравствуйте. Подобные эмоции нормальны, если вы находитесь в условиях, которые вам не нравятся. Тут скорей вопрос о том, как научиться эффективно собой пользоваться?) - с помощью психотерапии. Чувство вины бы, правда, вас не беспокоило, если бы вы были сепарированы, а значит стоит работать в этом направлении. Когда вы обретёте автономию, вы будете опираться на свои ощущения и ценности, а значит не будете подвергать себя неприятным обстоятельствам, от которых вам захочется защищаться, и чуво вины за то, что вы не соответствует чем-то ожиданиям, не будет появляться, потому что вам в первую очередь будет ценен ваш комфорт,и вы научитесь балансировать между своими и чужими интересами без ущерба для себя.

Здравствуйте! Если и есть у вас защитная реакция, то она не от родителей, других людей и разных событий (типа юбилея).

Тут вы от  самой себя защищаетесь! Т.е. нет принятия себя и своих чувств.

А на вопрос: "Как справиться с а)...б)...в)..", мне кажется, вы уже не раз заглядывали в психологическую литературу, узнали много терминов и в этой ситуации, на мой взгляд,  осталось только просмотреть в глубину СЕБЯ, где честно ответите себе:  "За что вы злитесь на родителей и что саму расстраивает?"

А если еще более углубленней посмотреть на имеющуюся сложность в отношениях, то здесь стоит обратить внимание на проекцию. Что у вас за проекции? То есть найти их и понять! Иными словами есть вероятность того, что вам не нравится в окружающих людях скорее есть в вас самой.

Это может не так проявляться как было у кого-то в конкретной ситуации, а в общем контексте поведенческого репертуара.

Знание своих проекций и их принятие, это уже первый шаг к установлению желаемых межличностных отношений (не только с родителями...) и + познание себя и своих чувств. 

Добрый день!

Такие эмоции вполне ожидаемы, когда кто-то нарушает ваши границы. А то что вам приходится играть "роль хорошей девочки" думается мне, сильно истощает ваши силы и ресурсы. По сути такой посыл означает "не будь собой" и "ты должна быть другой!". И метаться между тем, кем вы являетесь и кем видят вас ваши родители очень трудно. Отсюда такой спектр сильных чувств и эмоций. 

Вот так текстом ответы на такие глубокие вопросы дать практически невозможно. Можно почитать книги (к примеру 

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей), возможно будет больше понимания что, как и почему.
А в целом работать надо бы в сторону сепарации (как вы правильно сами сказали), отстаивания личных границ, отдачи ответственности вашим родителям за их жизнь и поведение, а так же поиск понимания откуда идут вина и презрение. И конечно работа с внутренней опорой на себя.

Здравствуйте. Во-первых, я хочу сказать, что Вы имеете полное право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции и чувства к Вашим родителям. Потому что это то, что началось не с Вас. Это то, чему Вас научила семья, в которой Вы выросли. Конечно, не осознанно, но это так, и это не умоляет их ответственности за это.

Чувство вины тоже родилось не сейчас, когда Вы грубите, а намного раньше. А сейчас выстреливает , потому что очень подходящие условия.

А теперь начинается Ваша зона ответственности, когда Вы решаете, что Вам чувствовать, что делать с Вашим состоянием. Если родители не вызывают теплых чувств - оптимально для Вас прийти к состоянию БЕЗРАЗЛИЧИЯ и спокойствия. Когда Вы живёте только своей жизнью, своими чувствами, мыслями, заботами и погружены в свою жизнь. Когда смотрите на все, как бы, со стороны и с улыбкой. Когда сами определяете, когда, как часто и по какому случаю Вам ехать к родителям. Когда собственная жизнь наполненная, тем, чего Вы хотите. Вашими целями, желаниями, людьми и вещами. 

Я желаю Вам удачи, это действительно не просто, но достаточное желание поможет Вам справиться. А я всегда готова помочь.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте. Понимаю ваши переживания и связанный с ними дискомфорт.

Как вы сами уже верно подметили, красной линией в вашей истории выделена тема сепарации.

Нужно проработать в терапии конкретно вашу историю. Возможно, вы злитесь оттого, что нарушаются ваши личные границы. Подавлять свою злость - явно не лучшее решение. Правильнее будет работать над выстроением личных границ (тогда и защиты в виде раздражения, стыда, презрения и ТД будут меньше возникать, будут ясны и управляемы). Буду рада поработать с вами.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились с нами своими тягостными переживаниями.

В вашей истории много эмоциональных проявлений: тяжело, ужасно, агрессия, накрутила, стыд, вина, презрение, отвращение, напряжение, тревожность. И вы очень точно передали это своей фразой "разрушительный вихрь" - только гляньте, сколько здесь довлеющих, угнетающих эмоций и состояний. Каждая, как кирпич на ваши плечи... и вот вы уже стоите на коленях перед своей проблемой.

Первое, что мне хотелось бы отметить, это то, что кроме эмоций в данной ситуации важны и ваши мысли. Под словом "наркутила", я полагаю, скрывается ряд мыслей, которые пробежали у вас в голове, когда вы узнали про юбилей. Постарайтесь закрыть глаза и вспомнить, о чем именно вы подумали в тот момент. Именно эти мысли и заставили вас встать в "оборонительную позицию". 

Следующее, о чем мне хочется сказать: наши эмоции зараждаются в головном мозге, в определенных его структурах. И так уж повелось эволюционно, что страх (тревога/паника/волнение) и гнев (злость/раздражение/агрессия) связаны с одними и теми же структурами нашего мозга. Тревога - как мобилизующая эмоция для побега от угрожающей ситуации, а агрессия - как реакция "бей" в тех случаях, когда убежать не удается. Потому ваши эмоции не плохие и не разрушающие, за них стыдиться не нужно. Постарайтесь подумать, не была ли первичной эмоцией тревога? Если да, то задайте себе следующий вопрос: Что самое страшное/тревожное в этой ситуации для вас? И что это для вас значит? (Если случится самое страшное и "ваш ответ", то это значит, что я - "ваш ответ", мир - "ваш ответ")

По той же схеме я предлагаю ответить вам на вопрос: Если я не буду хорошей девочкой, то "ваш ответ" (как тот факт, что вы не хорошая девочка охарактеризует вас?)

Отвечая на ваши вопросы:

а) Справиться с эмоций или, что функциональнее - перевести ее в осознанное русло, поможет понимание того, что именно провоцирует ваши эмоции и на сколько они адекватны ситуации.

б) Не чувствовать, увы, а может и к счастью, мы не можем, потому что эмоции нам необходимы. Они наш двигатель, мотиватор и маяк, который указывает, когда что-то идет не так.

в) Чтобы найти первоисточник, необходима работа под руководством специалиста.

Я надеюсь, вы найдете решение своей проблемы и успешно ее преодолеете!