Раздражает мамина болезнь и сама мама
Мама уже 5 лет болеет болезнью Паркинсона. Без тремора, её мышцы всего тела постепенно сковывает. Это плохо и печально, но до сентября мы жили с ней в мире: она старалась обслуживать себя сама, я ей помогала.
В сентябре 2020го она решила лечь в больницу для дальнейшего обследования. Вынудила лечь меня с ней, чтобы помогать ей. С этого времени я начала на неё раздражаться. У меня постоянное прямо таки физическое ощущение, что у меня есть горб, на этом моем горбу сидит она. А сверху как огромный булыжник - ещё её болезнь. Ощущение постоянной тяжести, как будто я тащу на себе булыжники. В больнице ей поставили ещё более тяжёлый диагноз, и теперь в нашем доме есть только она и её болезнь. Нет ни меня, ни папы. Только болезнь. Меня раздражает в маме всё. Мелочи. Как она просит меня наложить ей покушать. Как я должна её водить по квартире за руку. Как она каждую минуту просит ей что-то открыть, налить, положить. Я не хочу раздражаться, но я раздражаюсь. Или ору на неё, или плачу. А раньше была спокойным безконфликтным человеком, "хорошей девочкой". Уехать никуда не могу от неё, потому что одной с папой ей плохо, он ей не помогает. Но и жить в раздражении не могу. Не знаю, что делать. Нанять ей сиделку тоже не могу, а нашем городе таких услуг практически нет, а те, что есть, очень дорого.
Добрый день!
Вы взяли на себя тяжелую ношу. Очень хочу Вас поддержать. Ваши эмоции понятны и они абсолютно нормальны. С одной стороны, это ваша мама, и вам тяжело видеть её в таком состоянии. Всем нам хочется продлить свое детство и при любых горестях и бедах приходить в объятия нашей почти всемогущей мамы. Но к сожалению родители стареют, и мы вынужденно меняемся с ними ролями. Недоумение, грусть, обида и злость могут быть связаны с потерей столь важной для нас защищающей фигурой. С другой стороны, постоянные просьбы мамы о помощи в любое время суток задевают ваши личные границы, и вы не можете не реагировать эмоционально. И это тоже про злость и негодование.
Важно понимать, что забота о пожилом человеке, тем более когда у него тяжелая болезнь, вызывает стресс даже у самых выносливых людей. С эмоциональным выгоранием в уходе за пожилым человеком сталкиваются почти все. Ухаживая за родными, мы настолько заняты заботой о них, что склонны забывать о себе. Важно вернуть себе хотя бы часть заботы и свободного времени.
- Чтобы не держать эмоции в себе, чаще рассказывайте о своих чувствах и переживаниях человеку, которому вы доверяете, например подруге, коллеге или психологу.
- Старайтесь больше гулять на свежем воздухе и заботиться о своем здоровье.
- Будьте реалистом и примите тот факт, что вам может потребоваться помощь по уходу. Возможно стоит сделать запрос в соц службы о том, какая поддержка вам положена. Просите помощи у друзей. Может быть кто-то из них сможет сходить в магазин или аптеку, приготовить еду, увезти вас с мамой в больницу на осмотр.
Несколько техник противодействия выгоранию:
* «Отрезать, отбросить». Эта методика пригодна для работы с любыми негативными мыслями («у меня опять ничего не выйдет...», «все это без толку» и пр.). Как только почувствуете, что в душу закралась подобная мысль, — немедленно «отрежьте ее и отбросьте», сделав для этого резкий, «отрезающий» жест левой рукой и зрительно представив, как вы отрезаете и отбрасываете эту мысль. После этого отбрасывающего жеста продолжайте дальше заниматься визуализацией: поместите на место удаленной негативной мысли другую (конечно же, позитивную). Все встанет на свои места.
* «Быстрый способ восстановления сил». Если сложилась непростая ситуация, вы перенапряглись, то попробуйте простой способ быстрого восстановления: уединитесь в ванной, умойте лицо, руки и представьте, что вся усталость и раздражение впитывает вода из-под крана, все тяжелые мысли и состояния утекают в канализацию. Помассируйте кожу голову, рук, продышитесь, и напоследок помойте руки душистым мылом, насладитесь вашим любимым ароматом. Представьте, как с ароматом вы впускаете в себя солнечный свет и тепло, и внутри вас есть уголок природы, где вы можете по-настоящему отдохнуть и набраться сил.
* «Три счастливых момента!» С самого утра, когда вы еще лежите в постели, нужно сказать себе: "Сегодня меня ждет 3 счастливых момента! День будет прекрасным!" А вечером перед сном, подумайте о трех прекрасных моментах, а еще лучше запишите в дневник.
Чтобы укрепить свои внутренние границы попробуйте представить, что у вас есть волшебный помощник. Это может быть совершенно любой невероятный персонаж с исключительными супер-силами, который готов приходить на помощь каждый раз, когда вы почувствуете себя уставшей или начнете реагировать эмоционально. Нарисуйте своего помощника. Дайте ему имя. Постарайтесь представить, как именно он вам помогает. Если захотите обсудить свой рисунок, то присылайте картинку мне в личный чат.
Сил вам и терпения!
Если возникнут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь)
Здравствуйте. По вашему слогу чувствуется отчаяние и надрыв. Ноша явно не по плечу несущему. И вы могли бы частично ее разделить с вашим отцом или решить вопрос с соц службами, но вероятно здесь вам мешает некое чувств. Это может быть вина, завышенный уровень ответственности, неумение говорить нет... Согласитесь, в такой ситуации оказывается семьи и решают проблему. Все предлагаемые вам варианты вряд ли сработают, пока вы не проработаете проблему детско-родительских отношений. Сейчас вам ужасно дискомфортно и это хорошо. Вам придётся решать эту ситуацию. Решать придется именно вам т.к и маму и папу она вполне устраивает. Я желаю вам найти в себе силы и жить своей жизнью.
Вы назвали три варианта решения вопроса, которые Вам не подходят. Попробуйте найти еще варианты, уверяю Вас, их больше.
Касательно жизни с больным человеком: я знаю, как это, на собственном опыте (бабушка болела раком, и я все время ее болезни жил с ней), поэтому имею понимание Вашего состояния.
Вы отметили, что раздражаетесь на маму. Спешу Вам сообщить, это нормальное явление, и ни в коем случае не говорит о том, что Вы - плохая дочь. Прежде всего, Вы - человек с Вашими эмоциями и чувствами. Болящие чувства в обязательном порядке следует выпускать наружу, иначе потом Вам же станет хуже.
Далее. Переделать маму - крайне трудная задача, поэтому Вам следует научиться эмоционально не привязываться к ее состоянию. Физический уход за больным человеком и эмоциональная привязка к нему - это разные вещи. Следовательно, Вам для сохранения себя это надо брать в ресурс.
Далее. Пытайтесь донести маме свое ужасное состояние в результате ее угнетающего поведения. Но делать это следует не в претензионной форме, а путем заявления о своих эмоциях (мама их не чувствует и не понимает). Выглядеть это может примерно так: "Мама, такое твое поведение меня раздражает/бесит/отталкивает от тебя (и т.д.)... Я делаю все, чтобы тебе угодить, но ты этого будто не замечаешь... Если так будет продолжаться, случится то, что сделал папа...". Ну, как-то так... это я общее направление показал, Вы можете подобрать другие слова, но передать именно эту суть...
Ну, и повторю: рассмотрите еще варианты решения Вашей проблемы, они есть.
Самое главное - Вы не обязаны гробить себя эмоционально в угоду кому бы то ни было, - это не только не будет оценено, но еще и навредит Вам.
От себя искренне желаю успеха!
Если нужна более детальная консультация по решению вопроса, обращайтесь, буду рад помочь.