Отношения с родителями или сложности выбора.
Я на самом деле, не уверен, что суть вопроса лежит во взаимоотноешниях с родителями,скорее речь идет просто о сложности выбора. Итак, у меня родители в возрасте. Я самостоятелен, и у меня уже своя семья и свои дети. С родителями у меня всегда были хорошие отношения и я им там многое за что благодарен.
И, возможно, поэтому, мне всегда кажется, что я им что-то должен.Не должен расстраивать и огорчать, должен считаться с мнением(конечно, не до абсурда, но мне все равно не ловко говорить, что где-то к примеру, я не прислушался к их мнению). Но основная, пожалуй, проблема -я боюсь их оставить надолго: решиться на долгую поездку или уехать пожить некоторое время в другой стране.Я знаю, что сделаю им больно этим, знаю, что я и их внуки - это сейчас чуть ли не единственное, что приносит им радость.Я не то чтобы рвусь куда-то уезжать, но напрягает отсутствие такой возможности, какое-то ощущение несвободы.
Так понимаю, что нужно уже наконец сделать какой-то выбор и принять свое решение и отсутствие других вариантов...Но как-то сложно.
Здравствуйте!
Любить родителей-нормально.Но любить-не значит во всем угождать и упускать в угоду им свою жизнь.
То,что вам непросто-тоже абсолютно естественно.
Поговорите с родителями.Возможно,есть очень много того,что приносит им радость,но вы об этом не знаете.Или у них есть мечты,цели.
Если родители искренне любят ребенка-то всегда будут желать ему развития и добра.
Вы с ними разговаривали на эту тему? Они знают, что вы хотите уехать? Что они думают по этому поводу? Может, они поддерживают? Вы готовы, что позже, когда ваши дети вырастут, тоже уедут от вас в другую страну? Как бы вы отреагировали тогда?
Здравствуйте, gera. Действительно, сепарироваться от родителей в случае, когда отношения хорошие даже сложнее, чем, когда отношения плохие. Но это важный и необходимый этап построения собственной самостоятельной жизни. В которой вы делаете свой взрослый выбор и принимаете решения. По тому, что вы пишете "мне всегда кажется, что я им что-то должен", "не ловко говорить, что я не прислушался к их мнению", можно предположить что эмоциональная и психологическая связь с родителями еще достаточно крепкая.
Я бы предложила вам представить какой-нибудь образ (метафору) - кто в ваших отношениях вы, а кто ваши родители. Нравится ли вам этот образ? Комфортно в нем или возникает дискомфорт? Как в этом образе отражается связь вашу с родителями? Затем пофантазируйте, как бы хотелось, чтобы было.
В идеале - вы взрослый и ваши родители взрослые, и эти позиции равны. Они ничего не должны вам, а вы им. Возможно, проработать чувство вины и переживания, которые возникают в данном случае лучше со специалистом.
Вторая тема, которую вы поднимаете и даже указываете, что она, вероятно, первостепенная - тема выбора. Да, выбор - это всегда сложно и это ответственность. Но вы совершенно правильно понимаете, делать его нужно. И более того, делать его приходится в каждый момент нашей жизни. Только одни выборы более, другие - менее глобальные. Как вы делаете свои выборы в других ситуациях?
Не совсем понятно, какой помощи или обратной связи вы бы хотели в данном месте... Поэтому хочу только обратить внимание, что выбор одного вариант не всегда означает отсутствие других. Иногда их возможно выбирать последовательно или параллельно. В любом случае выбор становится опытом.
Успехов!
//Я на самом деле, не уверен, что суть вопроса лежит во взаимоотноешниях с родителями//
//мне всегда кажется, что я им что-то должен.Не должен расстраивать и огорчать, должен считаться с мнением//
Родители не воспитали в Вас самостоятельность и независимость - и поэтому вы на семейной "цепи". И раз не воспитали родители , то - вы сами теперь должны в себе эти два качества воспитать. И тогда "должен" уйдет и замениться гармонией отношений , когда по вселенскому плану - ребенок. повзрослев, вылетает из родового гнезда в свою ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ. А родители начинают жить СВОЕЙ жизнью. И пересечение этих жизней в праздники или в горевании. А дальше у каждого - своя.
Здравствуйте, gera.
С моей точки зрения, прослеживается четкая позиция с явно выраженной связью «должен-хочу-не могу-должен».
Незримые нити благоприятных, должных отношений человека, связывающих его с его родителями часто являются оковами. Важным пониманием является то, что никто никому ничего не должен, ни хорошим родителям, ни плохим. За редким исключением, когда, например, они болеют и не могут о себе позаботиться.
Для того, чтобы решить непростые существующие укоренившиеся в сознании паттерны, нужно последовательно и внимательно подойти к самоисследованию. Поскольку сам являюсь терапевтом, верю в силу человеческих терапевтических отношений, очень целительно посмотреть на себя со стороны, глазами человека, с которым появляется доверительный контакт - терапевта.
В основе Вашего запроса мне видится глубинная причина на предмет принятия себя и разрешения себе проживать собственную жизнь. Желаю Вам свобод.
Здравствуйте, gera! Очень приятно читать, что у вас такие хорошие отношения с родителями и для вас важно чтобы они не расстраивались и не огорчались! Я думаю, что ваши родители вас очень любят и ценят ваше отношение.
Вы опасаетесь, что сделаете родителям больно, если уедите на какое-то время, потому что вы и ваши дети, являетесь чуть ли не единственным утешением ваших родителей. На самом деле поддерживать родителей можно и на расстоянии. Сейчас, при помощи интернета, можно любые вопросы связанные с ремонтом, доставкой еды и многим другим, решать на расстоянии, было бы желание. А эмоциональная близость людей не зависит от расстояния, иногда люди живут в одной комнате и чувствуют себя одинокими. Здесь вам может помочь скайп и телефон, самое главное, не забывать говорить родителям о ваших теплых чувствах к ним, проявлять интерес и внимание к их жизни.
С годами, чем более старше мы становимся, а наши родители старее, мы должны сами брать инициативу в общении в свои руки. Потому что пожилые родители, иногда, могут утратить былую остроту и гибкость ума, иногда, их взгляды на современную жизнь могут устареть и не совпадать с вашими. Если не учитывать эти факторы в общении, и не ориентироваться на свои личные психологические границы при общении с родителями, то со временем в ваших отношениях, может накопиться много раздражения и обид. Что в конечном итоге, только испортит ваше общение с родителями. Поэтому, самым лучшим вариантом поведения с родителями является, тот, в котором вы принимаете решения, исходя из своих собственных потребностей и желаний и потребностей вашей семьи. И затем, исходя из принятых вами решений, решаете для себя, как в этой ситуации, вы наиболее лучшим способом, можете выстроить отношения со своими родителями, чтобы они ощущали вашу любовь и заботу.
Если ваши родители ещё не очень стары, постарайтесь помочь им получить возможность заниматься любимыми делами и увлечениями. Может быть, это чтение книг. походы в театр, вязание, разведение цветов, шахматы с друзьями....Возможно, нужно попробовать, исходя из их интересов, "подсказать" им новые хобби.
Желаю вам взаимопонимания с вашими родителями и вашей семьей, мудрых решений и пусть после каждого из них в вашей душе будет чувство самоуважения и гармонии!