Отделение , сепарация от родителей , разрываюсь на части между родителями и своей семьей
Добрый вечер дорогие участники сообщества , специалисты и участники . Нужен ваш совет и консультация по поводу родителей и отношений по типу родитель - взрослый ребенок .
Я женат в третий раз , но по прежнему очень люблю и привязан к своим родителям . Мама для меня всегда была и будет на превом месте , ведь я знаю что женщины приходят и уходят , а родители остаются и в даже самых сложных ситуациях поддерживают и нет никого надежнее их , а главное что они никогда не осудят .
Во многом благодаря поддержке моих родителей , братьев и сестер я стал очень успешным человеком , отлично зарабатываю , занимаюсь тем что у меня хорошо получается и особо не напрягаясь имею хороший , выше среднего доход .
Однако я постоянно пытаюсь найти ту заботу что оказывают мне родители в женщинах . Как уже выразился женат уже третий раз и меня окрыляет любовь , чувства , но я как то не очень ставлю на первое место свою жену , и очень привязан к своим родителям . Я созваниваюсь с ними каждый день по нескольку раз , люблю часто к ним ездить , но моя третья жена не разделяет моих стремлений , а недавно , в ссоре она назвала меня - маменькиным сыночком . Она звонит своему отцу раз в месяц и считает это нормальным , я же хочу видеть своих чаще , намного чаще .
Когда я зову свою жену к родителям , она находит тысячу причин чтобы не ехать , и мне приходится ехать одному , а они спрашивают меня - почему ты всегда приезжаешь один .
Во всех вопросах я стараюсь консультироваться с родителями ,но часто чувствую что их мнение слишком надо мной давлеет , что чтобы их не обидеть я делаю так как хотят они , а не так как хочу я , однако я так их люблю , а так же люблю свою жену , и в сложных ситуациях мнения их расходятся , все пытаются мной манипулировать с помощью слез и уговоров , и мне приходится ругаться то с родителями , то с женой .
Я неоднократно ходил к психологам , и понял что моя проблема в сепарации , тоесть я слишком привязан к рлодителям , но по другому не могу . Все говорят и произносят одно и то же слово - Сепарация ( тоесть отделение от родителей ) , но я до сих пор не понял что это значит на самом деле и как мне этого добиться , одноврмененно не обидеть их , не стать чужим , но и жить своей собственной жизнью и при этом быть собой , любить их , любить жену и не попадать в постоянные конфликты между ними .
Спасибо , интересно ваше мнение - что есть сепарация , какова ее модель и как все это работает , и что значит и является показателем отделения оо родителей , каков оптимальный путь .
С нетерпением жду ваших рекомендаций и советов в моем поиске истины и золотой середины
Здравствуйте, Сергей!
Отвечая на вопрос про сепарацию - это отделение от родителей, все верно вы понимаете.
Однако, отделение подразумевает не только проживание в разных местах, но и еще эмоциональное разделение. Важно понимать, какие желание, чувства, реакции, отношения принадлежат Вам, а какие родителям.
Я бы направила внимание в область своих желаний и потребностей. Ведь родительская любовь - это прекрасно, но существует она как опора для создания чего-то большего. Как вы думаете, для чего и как можно её перевести в русло положительных изменений в вашей жизни?
Так же, вы говорили что ищете родительскую заботу в женщинах, но вот загвоздка: женщина - это не родитель. Это отношения другого плана и уровня, в них можно развиваться так, как нельзя с родителями; можно проявляться своей другой стороной и изучать себя в этом. Вопрос к вам: а хотите ли вы взрослых отношений и готовы ли к ним? Брать ответственность на себя, отстаивать границы, прописывать правила Вашей семьи и соблюдать их придется даже вашим родителям.
Попробуйте поставить себя на место жены, вы бы хотели стоять на втором месте и слышать про "ты уйдешь, а родители останутся"?
Еще я заметила, что очень много говориться про третью жену, про родителей, но так мало про вас.
В связи с этим появляется вопрос: а как Вам во всей этой ситуации и чего Вы хотите дальше? Какие Ваши желания?
Надеюсь, я смогла помочь Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.
С уважением и хорошего дня!
Здравствуйте, Сергей.
Читая Ваш текст могу сделать предположение, что Вы уже хорошо сами понимаете, что такое сепарация.
Как мне кажется, важным на данный момент является определить, хотите ли Вы на самом деле сепарироваться от родителей и уже "перерезать пуповину"?
Готовы ли Вы для этого что-то делать? Что?
Осознаете ли Вы, что это сложный и возможно долгий путь, который необходимо пройти Вам, заручившись поддержкой человека(специалиста), которому доверяете?
Сепарация-это про обретение себя самого, это ответственность за себя, свою жизнь и свои выборы в ней. Появляется отдельный человек со своим мнением, желаниями и потребностями, которые будут вызывать разные чувства у окружающих, и да, многие будут недовольны и могут обижаться на Вас за то, что Вы перестаёте быть удобным и послушным.
Готовы ли Вы к этому?
Ведь к свободе выбора всегда добавляется и наша ответственность за этот выбор. Попробуйте все-же поставить на первое место себя и свои желания, от этого сила Вашей любви к маме не станет меньше, просто появится место для Вас в Вашей жизни.
Здравствуйте, Сергей.
Я не специалист в семейных вопросах, но хочу поделиться некоторыми соображениями по вашему вопросу.
Начну, пожалуй, с конца.
Касательно того, что "что чтобы их не обидеть я делаю так как хотят они". Я бы порекомендовал вам начать делать так, как хотите именно вы, сперва в каких-то наименее значительных, на ваш взгляд, вещах. Это может быть что угодно, касательно, например, вашей бытовой жизни. Вы обсуждали покупку, допустим, новой кастрюли или джинсов или чего-то еще, что вряд ли будет сильно касаться ваших родителей в будущем. Мне кажется, это сможет помочь вам осознать, что ваши собственные решения все же приносят, с одной стороны, желаемый ВАМ результат, с другой стороны, на самом деле никак не обижает родителей. Начать с малого - это поможет вам чувствовать себя увереннее в принимаемых вами лично решениях.
С другой стороны, раз вы пишите про слезы и уговоры, то возможно в каких-то более серьезных вопросах уже сам родители не готовы вас отпустить, и на это тоже стоит обратить внимание. Вы достойны своих личных границ. Иметь их и обозначать (вежливо, разумеется) это ваше неотъемлемое право.
Возвращаясь к вашим отношениям с женой в разрезе общения с родителями, хочу сказать, что может быть она сама имела какой-то неприятный опыт, когда ее родители пытались влиять на ее жизни, помимо ее собственной воли, и она была только рада выпорхнуть из родительского гнезда. Может быть стоит с ней поговорить на эту тему, возможно, она подсознательно боится менторского отношения к ней со стороны уже ваших родителей.
Добрый день, Сергей!
Уже вам предложили много разных точек зрения по поводу сепарации и ваших отношений с родителями, поэтому не стану растекаться мыслями. Несколько моментов, на которые я обращаю внимание:
1. Сепарация - этой действительно, важный и нужный элемент взросления, где я физически, материально, эмоционально, ценностно не завишу от родителей. При этом те потребности, которые закрывают мои родители (в любви, поддержке, принятии и т.д.) я способен закрывать самостоятельно. Похоже, что в вашей семейной системе формируется какая-то стратегия антисепарации, где зависимость от родителей, наоборот, поощряется (и нет никого надежнее их - звучит как цитата из какой-то Великой книги). Можете пофантазировать, кто тогда вы в этой системе? Может, придет в голову какой-то образ...
2. Что для вас значит быть "маменькиным сынком"?
3. "Я созваниваюсь с ними каждый день по нескольку раз" - вот здесь у меня появляется много интереса - для чего? Что будет, если вы не будете созваниваться? Или хотя бы 1 раз в день?
4. "часто чувствую что их мнение слишком надо мной давлеет , что чтобы их не обидеть я делаю так как хотят они , а не так как хочу я" - для чего? Ваше желание "не обидеть" я вижу, но для чего так важно их не обижать? А бывает ли так, что вы поступаете по-своему? Интересно, как выстраивалась ваша коммуникация с родителями в детстве. Интересовались ли у вас, чего вы хотите? И как сейчас вы поступаете со своими желаниями?
5. "С нетерпением жду ваших рекомендаций и советов в моем поиске истины и золотой середины" - и здесь вы как будто тоже ожидаете, что придут родители и скажут: Сереженька, сделай так и будет тебе счастье.
А что будет в тот момент, когда родителей не станет?
Мне представляется такая картинка: возможно, из биологии вы помните, есть организмы, которые размножаются почкованием. И вот дочерняя клетка уже полностью созрела и приобрела вид, свойственный зрелому организму. Но что-то пошло не так и она так и не смогла отпочковаться. И теперь вся ее жизненная история происходит в тандеме с материнской клеткой. Вместе с ней она ходит в школу, в институт, устраивается на работу, занимается сексом, женится, водит машину, ходит с друзьями в баню и т.д. Вроде бы все и хорошо, только так и не появляется чувства, что это моя жизнь, моя ответственность и моя свобода. А потом наступает момент, когда материнская клетка становится старенькой и умирает. Дочерней клетке очень тяжело с этим справиться, ведь она так и не отпочковалась. И продолжает носить за собой останки материнской клетки, потихоньку отравляясь трупным ядом...
(По этой теме есть на ютубе хорошей мультик "Пуповина")
Сепарация - это, когда я вас люблю, но я не завишу от вашего мнения, советов и наставлений. Я благодарен вам за то, что вы меня родили и поддерживали меня. Но сейчас я иду своей дорогой, принимаю свою ответственность, берегу свою семью и выстраиваю отношения со своей женой. И тогда родители перестают быть Богами, а становятся обычными людьми с достоинствами и недостатками. И я тоже перестаю быть прислужником своих Богов, а становлюсь обычным человеком, с достоинствами и недостатками.
Извините, Сергей, если жестковато получилось. На самом деле я вам порекомендовала бы пойти к еще одному терапевту и остаться с ним в контакте дольше того момента (хотя бы на годик), когда он скажет вам, что проблема в сепарации. И заглянуть с ним за ширму с вывеской "сепарация" и посмотреть, что там вам так болит, что вас пугает, что потребность в маме остается такой острой. И потом соприкоснуться с этими болезненными чувствами и с опорой сначала на терапевта, а потом и на самого себя встать на свои ножки взрослого, успешного, самодостаточно и полноценного мужчины, который, я не сомневаюсь, в вас есть.
Успехов.