Жадность мужа
Муж патологически жаден. До моего декрета я содержала себя сама. Выйдя в декрет,получала 1,5 года только пособие. На ребенка муж деньги выделять отказывался. Требовал возместить половину стоимости коляски и платных родов. Питание тоже скудное и продукты максимально дешёвые. Зарплату переводил в $ и относил на хранение своей матери. Решила через 1,5 года декрета подать на алименты и мое содержание. Справку увидела в суде. Зарплата на руки за 6 месяцев - десятки тысяч $$. До суда были постоянные ссоры из-за денег. Его мама все его поступки одобряет,т к со своим мужем в ее семье раздельные бюджеты и вечные скандалы за вышибание денег на общие расходы.
Я уже требую от своего супруга посещения психотерапевта,т к он заявил,что я его ограбила. На суде он орал,что это его деньги и я с ребенком не имею на них право;что,то,что он накопил я никогда не видела и не увижу. Судья был в шоке,узнав,что у супруга был ещё приработак и я год одна занималась полностью ребенком и бытом без помощи супруга,чтобы дать ему возможность больше работать. После суда он лишнюю копейку требует к возмещению. Финансовый вопрос через суд я с ним решила. НО!!! Я не желаю в такой атмосфере растить нашу дочь. Я считаю,что это проблемы семьи,где его воспитали,но не мои и не дочери. На терапию он категорически идти отказывается. Я склонна завершить такие отношения, с целью превратить его в отца выходного дня для игр с ребенком,а не в истеричку,которая готова меня при ребенке загрызть за несколько копеек потраченных на семью и не возмещенную мной в течение нескольких минут. Многолетние разборы его поведения с психологическим обоснованием с моей стороны им не воспринимаются. Уговоры на терапию тоже безуспешны. До свекрови вообще не достучаться,т к я в ее глазах "воровка",ограбившая ее чудесного мальчика. Единственный выход для меня и для ребенка - это ограничить нас от этой жадности,т к всё,что ему не нравится (мои слова/поступки/взгляды/поведение ребенка) моментально вызывают у него приступы ярости и диалог заканчивается его ором даже во время сна ребенка.
Я была высококвалифицированный и восстребованный специалист до декрета. Семья моих родителей полная, дружная, не конфликтная.
Каким образом я могу повлиять на принятие мужем решения начать терапию? Моё мнение,что уже никак))))
В некоторых отношениях есть возможность кайфовать.
В некоторых есть смысл и возможность оставаться.
Из некоторых нужно уходить.
А из некоторых - бежать!
Искренне сочувствую вашей ситуации. Но надеяться повлиять на другого - как правило, бесперспективное мероприятие.
Я бы задала вопрос - что до сих пор держит вас в отношениях?
Берегите себя и малышку
Здравствуйте, Анастасия! Сразу отвечу на ваш вопрос- вы никак не можете повлиять на его решение начать терапию. Из опыта скажу, что если близким и удается каким- то образом, " надавить" и отправить человека к психологу, в большинстве случаев такая терапия не имеет результата, т.к. сам человек не видит проблемы и делает просто на " лишь бы отстали". Есть 2 решения этой проблемы - вы или принимаете жадность вашего мужа или не принимаете . В любом случае он обязан учавствовать в содержании своего ребенка.
Хочу поддержать вас, ситуация сложная и вам непросто , отношения - это всегда совместное строительство и поддержка. Если решитесь на развод, учитывайте тот момент, что ваши отношения с мужем не должны отражаться на отношениях отца с ребенком в будущем, хотя это может быть непросто.
Добрый день, Анастасия.
Ох и в сложной истории вы оказались :( Искренне вам сочувствую, что приходится пробиваться сквозь такие конфликты, при этом с ребёнком на руках...
Ваша с ним коммуникация и отношения выглядят крайне отравляющими. Я поддерживаю вас в желании оградить себя от яростных нападков себя и ребёнка.
И да, как вы уже догадываетесь, идея повлиять на него и надежда, что терапия его "исправит" и ваши отношения в итоге наладятся - обречена на провал, даже если согласится - это не будет иметь никакого эффекта.
Берегите себя, пожалуйста.
Здравствуйте! Вы не заставите мужа идти на терапию. 99% населения считают, что им это не нужно. В его мире он не видит вообще, что есть проблема. А если и пойдет, то терапевты не волшебники и, если, человек считает, что у них все в порядке, то для них это так и есть. Вопрос в другом: почему вы зациклились на нем? Для ребенка не важно папа родной или нет. Для него важно видеть маму счастливой. И Ваша задача наперекор всем событиям стать счастливой и воспитать здорового ребенка. Еще вопрос: Вы то сами на терапию ходите? Ответили ли Вы себе, почему такого мужа выбрали? Почему такая проблема сложилась с деньгами? Что происходит с Вашей семейной системе? Почему Вы выбрали мужа, который от мамочки не отлепился? Зачем он Вам нужен изначально был? Вот когда разберётесь, тогда и желание послать мужа на терапию отпадет. И виноватым перестанет быть. Если Вам будет интересно поработать с этими вопросами обращайтесь. Я работаю в психодинамической системе терапии.
Никаким , вы уже все правильно решили. Не сомневайтесь в своем решении.
Вот как вы сами написали "Я не желаю в такой атмосфере растить нашу дочь. Я считаю,что это проблемы семьи,где его воспитали,но не мои и не дочери. На терапию он категорически идти отказывается. Я склонна завершить такие отношения, с целью превратить его в отца выходного дня для игр с ребенком,а не в истеричку,которая готова меня при ребенке загрызть за несколько копеек потраченных на семью и не возмещенную мной в течение нескольких минут. Многолетние разборы его поведения с психологическим обоснованием с моей стороны им не воспринимаются. Уговоры на терапию тоже безуспешны. До свекрови вообще не достучаться,т к я в ее глазах "воровка",ограбившая ее чудесного мальчика. Единственный выход для меня и для ребенка - это ограничить нас от этой жадности,т к всё,что ему не нравится (мои слова/поступки/взгляды/поведение ребенка) моментально вызывают у него приступы ярости и диалог заканчивается его ором даже во время сна ребенка. "
Здравствуйте, Анастасия.
Вы оказались в непростой ситуации: мало того, что Вам пришлось в одиночку проживать кардинальные изменения в жизни (от высококвалифицированного и востребованного специалиста до мамы в декрете), так ещё при этом ввязаться в судебные тяжбы с собственным мужем и воевать с ним за содержание его родного ребёнка. Не такой обычно представляется счастливая семейная жизнь.
А каким был Ваш супруг до женитьбы? Как решались денежные вопросы? Всегда ли он был таким? Всегда ли его отношения с матерью были такими близкими? Если нет, после чего всё изменилось?
Вы не можете и не должны заставлять другого человека обращаться за помощью к специалисту. К этому решению человек приходит сам, осознавая, что эта помощь ему необходима. Вы же понимаете: можно подвести лошадь к водопою, но заставить пить её вы не сможете.
Анастасия, сейчас Вы находитесь в крайне уязвимом и травмирующем положении. Рекомендую Вам рассмотреть варианты терапии для максимально экологичного проживания данного опыта.
Анастасия, добрый день.
Очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация.
По сути вопроса скажу- вы никак не можете повлиять на решение мужа проходить психотерапию.
Терапия может быть в принципе и быть эффективной только при условии абсолютно добровольного желания как-то менять себя и свою жизнь.
Ваш муж такого желания не испытывает, значит терапия не состоится.
Вы могли бы как-то влиять на появление у него подобного желания, если бы у вас были отношения. Но судя по тому, что вы пишите, вы только номинально называетесь семьей, а по факту никаких близких отношений уже нет, если они вообще были когда-либо.
А то, что есть, крайне разрушительно для всех участников процесса: для вас, вашего мужа и вашего ребенка.
Мое видение такое, что имеет смысл вам с мужем дистанцироваться друг от друга и свести на минимум все коммуникации.
То, что вам положено по закону, берите, но пусть возникающие вопросы решают за вас юристы на суде. Вам там быть и слушать оскорбления совершенно не нужно.
Здравствуйте, Анастасия.! Сочувствую вашей истории, ситуация крайне неприятная. Возникает закономерный вопрос - как так получилось, что вы, как высококвалифицированный и востребованный специалист до декрета, к тому же, ребёнок из полной, неконфликтной, дружной семьи, оказались в итоге в отношениях с патологически жадным мужчиной, который находится под влиянием своей матери, хотя сам - половозрелый, взрослый человек? И вся эта история больше подходит под треугольник «преследователь - жертва - спасатель», где вы с партнёром, периодически, меняетесь ролями. Невротические отношения, где вы, Анастасия, то «заслуживали» любовь партнёра, обеспечивая себя самостоятельно, то выступали в роли миротворца, совершая попытки разобраться с влиянием свекрови, то склоняли партнёра обратиться за помощью к психологу - эти и другие аспекты следует разобрать вам со специалистом на личных консультациях. Мы не можем (и не должны) менять окружающих, но это наш личный выбор, как позиционировать себя, с кем и как строить отношения, что делать в конфликтных ситуациях.
Здравствуйте, Анастасия.
Странное ощущение от того, как вы описываете свою бывшую семью, как будто она существует сейчас.
Сейчас вы не являетесь семьёй в традиционном смысле слова. Работать нужно с этим. К сожалению, для многих людей, поведение супругов-партнеров напрямую связано с их собственным.
Вообще желание изменить вашего мужа - это тоже повод поработать с психологом, на мой взгляд.
Здравствуйте, Анастасия.
По опыту работы с семейными парами я сделала вывод, что различие в характерах и привычках - это дело поправимое, различия в ценностях, увы, нет. Мне видится, что у вас второй случай. Вы, как мне видится, не совпадаете в ценностях относительно семьи, ролей, партнёрства, доверия и многого другого.
Надо разобраться со своими ценностями и не изменять им.