Тревожные мысли

Здравствуйте! 

Хорошо, что вы поделились своими переживаниями.

Ваш ребёнок ещё маленький и многие вещи не понимает, но может считывать ваши реакции и чрезмерно на этом фиксироваться. Поэтому желательно понять откуда у вас этот страх, разобрать его и не заражать этим страхом своего ребёнка!

Вы пишите, что вы тревожная мама. Тревожность не берётся на ровном месте, так что можно посмотреть откуда эта тревожность появилась, что за ней стоит на самом деле, какие страхи или неуверенность и как со всем этим можно спокойно жить.

Вопрос с вашими семейными отношениями тоже стоит актуально. Почему у вас появилась мысль, что муж (отец ребёнка) может быть педофилом, и вы начали анализировать эту тему? 

По вопросу тревожности можно начать работать с психологом, многие темы удаётся проработать на сеансах. Если тревожность высокая, то можно обратиться к психиатерапевту для подбора препаратов. 

С мужем тоже можно поговорить про эту ситуацию, но без обвинений в педофилии. Вам же не понравилось, что дочь касалась телом его интимных частей, вот и скажите это.

Надеюсь, в общих чертах я смогла вам наметить темы для размышлений и работы. Будут вопросы, пишите. Удачи! 

Доброе время суток! Вы говорите о навязчивой мысли, которая Вас беспокоит. Вы говорите, что внешнего подтверждения Вашим опасениям нет. Стоит ли Вам переживать? Вы уже переживаете. Стоит ли поговорить с мужем о переживаниях, здесь ответ неоднозначный, так как никто не знает как сможет отреагировать человек (вопрос достаточно щекотливый). Если у Вас очень близкие и теплые отношения, можно поговорить о своем переживании, но не о том что муж "подозреваемый". Можно так же начать с того, что мысли навязчивые, они Ваши, и с этим в первую очередь поработать, специалист Вам даст обратную связь и причины найдутся. Здесь назревает вопрос, эта навязчивая мысль когда появилась впервые, при какой ситуации, может похожее состояние было и до рождения ребёнка. Большой плюс в том что Вы осознаете, не только тревожные мысли, но и двойственность ситуации.

Добрый день! Есть ли у Вас сексуальные трудности в паре? 

С появлением детей помимо роли мужчины и женщины появляются роли отца и матери. И как правило, роли женщины и мужчины отодвигаются на второй план. Поэтому идет искажение: отец начинает проводить время с дочерью, а женщина с сыном. Возможно, Вас как раз-таки задела эта ситуация, потому что бессознательно вы испытали ревность к мужу. И произошла такая гиперболизация увиденного.

Совсем другое, что при этом испытывали Ваш муж и ребенок. 

Доброго дня user_1205!

Начинать подозревать мужа в педофилии возможно и не стоит, но для того, чтобы с ним обсудить подобный контакт ребенка с половыми органами мужа, нужно в первую очередь самой прийти в равновесие, проработать тревогу. Тогда и ваш диалог с мужем будет взрослый и вы сможете лучше это донести свои мысли. И больше вероятности, что муж поймет ваше беспокойство.

Ребенку об этой ситуации не стоит говорить, т.к. это происходит совершенно не осознанно.

Если вас очень тревожат такие мысли и вообще есть тревожность по-разным поводам, конечно стоит с этим разобраться, т.к. это сильно влияет в первую очередь на ваше состояние и затем на семью.

Буду рад помочь.

Добрый день.

Здорово, что вы чувствуете переживания, делитесь ими и ищите помощи. 

Важно не оставлять без внимания то, что вызывает дискомфорт.

Иначе это,как снежный ком.

Вы написали,что вы мнительный человек и тревожная мама по отношению к ребёнку.

Что лежит под этой тревогой?Скорее всего желание оградить и защитить ребенка от всего небезопасного для него.

И это понятно, потому что основная функция мамы- защита.

Но от всего на свете ребенка защищать не получится и иногда даже не нужно, так как в неудачах его опыт будет складываться.

Что даёт вам это чувство тревоги?

Для чего вам тревожиться?

Оставляете ли вы пространство для папы в развитии ребенка?

Какие у вас отношения с мужем?

Ваши внутриличностные отношения.

Тревога может поднимать много вопросов.

Работа с психологом может прояснить некоторые из них точно.

Если у вас будут вопросы или желание прийти на консультацию, пишите. 

Берегите себя.

Здравствуйте!

Возможно Вы подсознательно переносите какие-то свои детские травмы на мужа. Нами управляет то, что мы не осознаем. А вот найти, что кроется за Вашей мнительностью надо с помощью специалиста. И вопрос о доверии тоже возникает в этой ситуации.

Здравствуйте. Хорошо, что вы честно признаетесь в своей мнительности и тревожности. Для таких выводов нужны веские доводы и тщательный анализ ситуации со специалистом, прежде, чем вы решитесь поговорить с мужем. Вашему материнском сердцу нужно обрести спокойствие для избежания печальных последствий (а в моей практике были подобные случаи, когда семьи распадались из-за эмоций).

Добрый вечере! Ситуация сложная, вашу позицию конечно можно понять и то что вы переживаете, это признак любящей мамы!

Для начала нужно успокоится, сделать дыхательные упражнения. Вы изучили много информации про педофилов и выяснили что муж на такого не похож. Только один еще вопрос, когда вы забрали ребенка, вы обратили внимание, было ли у него сексуальное возбуждение?

Теперь давайте изучим другую ситуацию, ваш муж просто (без какой-либо задней мысли) положил так ребенка и это ничего не значило. Ведь так могло быть?

Давайте вы успокоитесь и перестанете накручивать себя, тем более других ситуаций за ним замечено не было. Просто наблюдайте, расслабьтесь. Мужчины думают не так как женщины, не все уделяют такое пристальное внимание этим вещам, думая что маленькие дети не понимают ничего. Тут лучше если и говорить с мужем, то не упрекая его, а зайти из далека. Например тема о том что маленькие дети все понимают, о том что вы читали статью про то как должен вести себя папа по отношению к ребенку, что ему лучше не делать при ребенке. А там смотрите на его реакцию, поведение, и постарайтесь думать больше о хорошем!

Здравствуйте!

Должно быть, Вы очень напугались и испытали много тревоги в связи с произошедшим. 

Ребёнок совсем ещё маленький и, скорее всего, сидела так как ей было удобно. 

Насчёт мужа - можете ли Вы ему честно сказать о своих тревогах? Насколько вообще принято в Вашей паре - делиться откровенно? Доверяете ли Вы своему партнеру?

Что касаемо тревог, попробуйте распознавать каждый раз: 1. Что чувствую сейчас  2. Почему это чувствую? 3. Насколько рациональна/иррациональна сейчас моя тревога. 4. Что я могу с ней сделать.

Спасибо, что делитесь! Будет желание, приходите😃

Добрый день!

Сочувствую вашему состоянию. В тревоге приятного мало. Но много неопределенности и страшных фантазий. Мозг тревожного человека любит пугать своего хозяина. Это происходит автоматически. 

В древности благодаря тревожным людям, которые во всем предполагали катастрофу,  человечество выжило! Но в современном мире эта ваша особенность скорее мешает вам жить. 

Надо разбираться, почему именно фантазии о педофилии возникли у вас в этой ситуации? 

Интересно, возникает ли у вас фантазия, что мама, обнимающая сына, испытывает к нему сексуальное влечение? 

Часто наш мозг подсознательно ищет и находит "доказательства" нашим страхам. И так только подкрепляет их...  

Попробуйте сместить фокус наблюдений с тревожного (но маловероятного) "варианта" на поиск обычных отцовских проявлений. Думаю, их окажется в разы больше.

Здравствуйте! 

Ситуация состоит в том, что Вы испугались, и если после этого испуга Вас регулярно «мучает одна навязчивая мысль» , то значит у Вас не получилось самостоятельно прожить этот страх и справиться с этим. В таком случае стоит лично Вам обратиться за консультацией к психологу, чтобы разобраться и научиться проживать свои страхи, переживать их, выдерживать и справляться с ними. На случай чтобы если ещё возникнут какие либо тревожные ситуации связанные с ребёнком ( а они точно будут) то чтобы Вас эти мысли уже не так сильно «мучали». Умение справляться с внутренней тревогой - очень важно для Вашей благополучия семьи и ребёнка. 

По поводу педофилии… Люди часто на эмоциях могут как-то некорректно себя повести, сделать что-то двусмысленное…. И есть в этом сексуальный подтекст или нет, определяет только каждый сам для себя исходя из внутренних моральных ориентиров. Вполне возможно что Ваш муж свою дочь в 1,5 года вообще никак не воспринимает за сексуальный объект, и даже подумать не мог что сделал что-то не так. Чаще всего в таких случаях говорят «она же ребёнок, какая разница?» Никто не предаёт этому значения и даже не задумывается об этом. 

Я бы посоветовала в такой ситуации справиться с тревогой, прийти в ресурсное гармоничное состояние и поговорить с мужем о том, что Вы бы хотели чтобы он просто был более внимателен к сексуальному воспитанию дочери и не воспринимал ее как маленького бесполого ребёнка, а серьезно подходил к вопросу. Возможно книги почитает, видео на эту тему посмотрит… 

Если Вы проверили по всей информации и признаков педофилии у мужа нет, тогда рекомендую спокойно по душам поговорить и попросить мужа быть более тактичным и внимательным в воспитании дочери. 

Думаю, что помощь нужна именно Вам, и с момента Вашего обращения прошло не мало времени, может быть вы уже и работаете со специалистом. Но, хорошо бы проработать свои чувства, детство, вызвать на диалог свои внутренние ощущения. Ваш муж с Ваших слов не особо любит нянчится с детьми. Но есть Контакт, и он поддерживал вас в момент болезни, он проводил время с ребенком как привычно ему. Они вместе смотрели мультики, и если даже мужчина не особо ласков, а тактильный контакт с ребенком есть, замечательно для вашей дочери. По краткому изложению вами  истории - никаких ощущений в плане домогательств не возникает. А как он отреагирует на ваш откровенный разговор, подскажет больше Ваш собственный личный опыт общения с этим мужчиной, судя по изложенному, он примет это с раздражением и обидой, не торопитесь делиться этими тревожными мыслями, для разных ситуаций в жизни нам могут понадобиться разные люди, в данном случае, как Вы и поступили, пусть с Вашими откровениями лучше познакомиться и поработает ближе психолог, нежели муж.