Вопросы психологам и психотерапевтам

Всем добрый вечер. Живу уже два года с тревожным расстройством, имею все в куче, ВСД, ПА, агорафобию, психогенное головокружение и классическое невротическое "болит то голова, то вы поняли что". Пила первые полгода антидепрессанты, которые выписали абсолютно мимо моих жалоб, и скорее всего потому они мне не помогли. Справлялась без ничего и понемногу выбиралась с психологом из этого состояния, но потом переболела короной, началась вся эта история в мире, скончалась моя бабушка на Украине, я уволилась с ненавистной мне работы, где я гробила себя семь лет (резкое освобождение от хронического стресса), и все процессы организма у меня ухудшились так, будто нервная система решила меня прибить. Обострился СРК с ежедневными болями и запорами-диареей, который спровоцировал парапроктит. Меня прооперировали под общим наркозом, на перевязках я теряла сознание от боли, реабилитация длилась месяц, и возможно меня ждет еще одна операция, но уже по иссечению еще не существующего свища (еще более чудовищный разрез, реабилитация в два раза дольше). Из-за разлаженной работы ЖКТ я очень резко сбросила в весе, что спровоцировало гормональный сбой, что в свою очередь спровоцировало апоплексию яичника. Сейчас лежу в больнице, лечение консервативное, но я выгляжу как труп, и чувствую себя также, боль ничем не снять. Мне предстоит реабилитация еще и после этого, прием контрацептивов во избежание рецидива похлеще и наблюдаться сразу у хирурга и гинеколога. Эм. Вот такие дела. Написала это, и понимаю, что картина мрачная получилась, хотя я тут со всеми шуткую и смеюсь за просмотром сериала (когда не корчусь в позе эмбриона). Но по факту за последний месяц я познала всю боль мира и подорвала здоровье сразу по двум пунктам. Всем, кто утверждает, что невроз и дисфункция нервной системы не причиняет вреда организму, я желаю оказаться на моем месте (шутка). Думаю вот, что делать дальше. Мышление успешно меняю, потому что даже уныние от всего почувствовала только сейчас, когда все написала. Причину расстройства знаю - смерть матери, длительная варка в собственных мыслях на самоизоляции, абсолютное отсутствие всех сфер жизни кроме творчества, ни отношений, ни работы себе по нраву, ни "стаи" - но долгое и грызущее желание все это иметь. Также мать болела альцгеймером, что сколотило мне невротичный характер, и страх перед болячками и перспективами потерять работоспособность, но после двух госпитализаций и примерно десяти человек, ковырявшихся у меня в заду и откачивавших меня после перевязок, страх болезни поубавился, везде встречаю только поддержку, сочувствие и желание помочь мне/пообщаться со мной. У меня есть куча планов, и людей, которые готовы поддерживать меня и разделять со мной досуг вне дома, а также я упрямо хочу продолжать очные сеансы психолога. Но для этого надо, чтобы меня понемногу перестал кошмарить мой же организм, даже прогулки вокруг подъезда я совершаю через боль, тошноту и лютый рефлекторный страх не доползти обратно. Я догадываюсь, что дело уже нешуточное, и ЦНС неадекватно реагирует уже просто на все, как будто произошел серьезный сбой, который не удается урегулировать. Возможно мне нужна длительная поддержка антидепрессантами для восстановления и для безопасных костылей, пока я меняю образ жизни и создаю себе сферы жизни, о которых я столько времени мечтала. Но после всех своих бед я уже ни в какой тактике не уверена. Хотела бы узнать, правильно ли я все понимаю. Прошу помочь с планом дальнейших действий, потому что проблему надо решать, и основательно. 

Здравствуйте! Мне 22 и вот уже пол года я страдаю от постоянного чувства тревоги. Все началось с отношений, где я был сильно влюблён, но взаимности не было. Я искал проблему в себе и при этом постоянно чувствовал напряжение. Иногда делал странные поступки, за которые мне стыдно. Был слишком молчалив, боясь сделать ошибку. Со временем это переросло в навязчивые мысли, которые сложно контролировать. Чувствую себя неудачником, глупым, недостойным. Пытаюсь отвлечься, загружаю себя работой, но не могу убежать от этих мыслей. 

У меня нет друзей, нет поддержки от семьи. Иногда возникают мысли о суициде, но пока держусь. Как выбраться из этого?  Как принять себя? Как перестать жить с чувством вины?

Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Помогите пожалуйста, творится неладное.

Если коротко, то две недели назад подавилась таблеткой, дома была одна и помочь было некому. Испугалась очень сильно, до панического ужаса, заметалась по квартире, вспомнила что надо применить приём удара себя в солнечное сплетение и тд.. Плохо помню уже свои действия от паники, но удалось протолкнуть её и я задышала. Неделю все было нормально, ела пищу не задумываясь, три дня назад во время ужина ни с того ни с сего поймала себя на мысли что не могу проглотить еду. Возникла паника что подавлюсь. Я физически попыталась проглотить и не смогла. Выплюнула еду и начался кошмар, наверно это была паничекая атака, незнаю, бешено забилось сердце, стало не хватать воздуха и возникло чувство что умру прямо сейчас. Хотя причин для такой истерики именно в этот момент не было. Я стала бояться даже пить воду! Вобшем в этот вечер была истерика и я к еде и воде больше не прикасалась. И вот уже три дня я не могу есть, вобще. Если беру в рот еду, то горло сжимается и глоток даётся  титаническим трудом, сразу паника, окатывает как будто ведром кипятка, и я не могу делать глотательные движения. Исключение вода, её пью маленькими глотками, и то если рядом находятся люди, т.е. в чьём то присутствии. Постоянное ощущение чего-то инородного в горле, я прям прислушиваюсь к этим ощущениям. 

Объясните пожалуйста, что со мной? Как мне себе помочь, я так долго не протяну.