Помощь сексолога
Добрый день . Мой муж постоянно анонирует на других женщин в телеграмм канале , я все это увидела у него в телефоне , смотрит именно не порно , а девушек которые занимаются самоудовлетворением или показывают свои интимные зоны . Мне 25 лет , мужу 30. Я каждый день хочу заниматься сексом , у меня нет ограничений в сексе , он же все стесняется , у меня постоянный недотрах прошу прощения за выражения . Муж может заниматься сексом 3 минуты 🤦🏼♀️ При этом я ему ничего не говорила , потому что он говорил что вот у него такая проблема он ничего не может сделать и когда он заканчивает , то отворачивается и ложится спать , а на меня ему все равно. В итоге секс стал все реже , хотя я проявляю инициативу постоянно . А он очень-очень редко . Потом я увидела , что он смотрит эти каналы , естественно удовлетворится и мне секса не достаётся . Во мне развился комплекс неполноценности , я даже плачу , и не понимаю как дальше жить с человеком. Когда я начала ему предъявлять , он сначала отпирался , потом сказал это только когда тебя рядом нету . Я пыталась поговорить с ним 100 раз , но он не идёт на контакт абсолютно , разговаривать бесполезно. Я когда он выпьет алкоголь , у нас очень хороший секс , муж очень активен . И говорит как он меня любит и какая я сексуальная и он хочет прожить со мной всю жизнь , это было вот только в пятницу . Но когда он трезвый он ничего не хочет . И я предлагаю ему по утрам сделать минет , но он и от этого отказывается …. Сегодня только я вышла за порог дома , как он тут же зашёл в телеграмм канал , удовлетворился и встал когда я пришла … в итоге начал говорить , что ничего не делал конечно же , и это только мои догадки , сразу стёр всю историю и закрыл статус , потому что понял , что я слежу когда он в сети . Может быть дело во мне ? Я уже не знаю , что делать. Покупала разные игрушки , костбмы , он будто стесняется . В нетрезвом виде он говорил мне что у него есть ценз того что он не может с женой / пыталась выяснить что , но конечно же все бесполезно. Думаю он воспринимает меня только как мать и жену , но не как женщину .
Но понимаю , что мне всего 25 лет и дальше будет только хуже … не хочу так прожить всю жизнь неинтересной своему мужчине . Это моя первая любовь и я его очень люблю , но меня очень отвернуло от него и теперь он мне противен. Можно ли как-то исправить ситуацию в сексе ? Или лучше просто закончить эти отношения?
Здравствуйте, эту ситуацию исправить можно, необходимы семейные сеансы, индивидуальные для вас и для мужа. Судя по вашему рассказу, вы интересны мужу, но причина в его переживаниях, установках и возможных комплексах. То, что у него есть определённый ценз, вполне может быть причиной. Здесь история про "хочется и колется". Думаю, он сам от этого страдает, поэтому ему нужна профессиональная помощь. Но, если вы не решите этот вопрос, то вам стоит определиться, хотите ли вы продолжать такую семейную жизнь, пока у вас самой не начались из-за этого проблемы.
Добрый вечер. Не ищите проблему в себе, по вашему рассказу дело не в вас! Повышайте себе самооценку и цените себя. Как обстояло дело до узаконивания брака? По первому впечатлению, у вашего супруга присутствует ряд сексуальных проблем. Но так как в отношениях двое, решать в месте. Помогите мужу разобраться в проблемах и даже сходить вместе на приём к сексологу. Так как дальше ситуация будет ухудшаться. Удачи.
Здравствуйте!
Сложности в отношениях, в том числе и в сексуальном плане, лучше решать совместно, поскольку одностороннее решение все равно не принесет должных результатов, на мой взгляд. То, что у Вашего мужа есть проблемы сексуального характера, очевидно. Но он должен сам понимать, что этот вопрос может стать основным для Ваших отношений. Попробуйте найти сексолога и сходить на совместную консультацию по этой стороне Вашей жизни. А поскольку секс очень важная сторона жизни в семье, то неудовлетворенность в этом вопросе может стать источником других проблем в отношениях. Возможно, Ваш муж столкнулся с какими-то серьезными ограничениями в период полового созревания и мастурбация стала для него самым приемлемым и доступным способом снятия напряжения. А поскольку возможна психологическая травма, связанная с такими ограничениями, то и позволить себе "расслабиться" по другому для него становится проблемой, в то время как старый способ получения удовлетворения также доступен и, мало того, также под запретом! Ведь может так статься, что именно ощущение запретности его действий и стало когда-то дополнительным возбуждающим фактором в процессе снятия сексуального напряжения. Можно попробовать для достижения похожего эффекта запретности происходящего попробовать секс где-нибудь за пределами зоны комфорта своей спальни, квартиры. Например, в гостях, в ресторане, в поезде, да мало ли где.
Просто практиковать секс всегда совместно с алкоголем может создать другую "зависимость" для сексуального возбуждения и разрядки.
В любом случае, встреча с сексологом поможет вам двоим попытаться найти пути выхода из сложившейся ситуации. А расстаться в случае чего, Вы всегда успеете.
Добрый день. Сексуальные отношения в паре многообразны. Часто проблемы в сексе создают наши представления о сексе. Для решения таких проблем иногда необходимо искать пути сближения, учитывая сексуальные пристрастия партнёров. И главное, что необходимо понять в сексуальных отношениях это то, что за качество своих сексуальных чувств отвечаете только вы, а партнёр только помогает вам в этом. Лучше вам вместе посетить специалиста-психотерапевта, который сможет помочь вам наладить эти непростые отношения. Удачи вам!
Добрый день! Вот в чем дело, сексуальные проблемы лучше решать обоим партнёрам совместно если все же хотите сохранить брак. Но, если муж не готов, то никак. Вы можете обратиться к психологу для того, чтобы понять чего вы именно хотите от брака. Чего хотите от сексуальной жизни. Что бы хотели изменить в своём отношении к себе... И т. Д. То есть то, что в ваших силах изменить и прийти к удовольствие от себя, от секса, от жизни в целом. Обращайтесь, буду рада помочь вам.
ДОБРОГО ДНЯ. Если бы я оказалась Вашей мамой или подругой, я бы ответила - бросай его пока не поздно. Но я для Вас психолог, и Вы обратились за помощью, в принятии решения, хотите услышать, как лучше поступить, и что можно исправить. Мы слышали ситуацию, содержание только с одной стороны, с вашей, возможно, если Вам дороги отношения обоим, вам следовало бы поработать вдвоем с психологом. или сексологом. Разочарование в конфетно-букетный период - не добрый знак к продолжению. Особенно, если как зрелая личность будет вести себя только один из партнеров. Оцените, взвести всё, КАКИЕ ДОСТОИНСТВА партнера цените больше всего, что испытываете в других, не связанных с сексом ситуациях, возможно Вам необходимо проанализировать вместе с психологом некоторые моменты более детально. потому как основное решение, после проработки и видения перспектив на будущее, все равно принимать - только Вам. Говорите, что по прежнему очень любите? или это привычка? что в настоящее время происходит с Вашим эмоциональным градусником? а чего хочет он??? Вы говорили в целом, по душам??? Смущает его подход - довериться не своему партнеру, а рассматривать чужие тела, и получать от этого удовольствие. Эгоизмом тоже пахнет, не вижу заботы о ваших чувствах. о вашем эмоциональном состоянии. На сколько Вас хватит, жертвовать собой и подстраиваться? Любовь - не только это, но еще и полноценная счастливая жизнь. Определяйтесь с психологом и работайте! Я думаю у Вас в жизни всё получится, и больше Вы сейчас поработаете над своим внутренним состоянием, над своим женским началом, правом быть счастливой, а Ваши настоящие отношения и финал...с которым Вы сейчас не определились, возможно в новом обличии своего Я разрешаться сами собой, не требуя уже таких глобальных рассуждений.
Здравствуйте!
В отношениях всегда 2 человека, и любые проблемы решаются гораздо эффективнее, если оба их а) признают; б) согласны изменять ситуацию.
И конечно, первый шаг - это открыто поговорить с мужем. Начните разговор с того, как вы любите его. Постарайтесь безоценочно, максимально нейтрально описать ситуацию - например, как часто у вас происходит сексуальный контакт, и с какой продолжительностью (и здесь я не рекомендую упрекать мужа в самоудовлетворении). Затем опишите свои чувства относительно этого - как вы переживаете и что испытываете при этом. Следом опишите, как вам хотелось бы, чтобы ваша сексуальная жизнь была какой? И спросите, что он думает по этому поводу.
Если муж пойдёт на контакт - это уже будет успех, и вы можете совместно обсудить пути решения возникшей ситуации. Понимаю, что это тяжело - но постарайтесь удержаться от упрёков в его сторону. Вполне возможно, что у него развилась зависимость от просмотра определённого контента - и эта зависимость сродни алкогольной. И от неё сложно избавиться. Но возможно - если есть желание. Специалисты, которые работают с такими вопросами - это сексологи и психотерапевты.
Но может, конечно, случится так, что муж не пойдёт на контакт. В таком случае вы можете самостоятельно обратиться к психологу или психотерапевту для помощи себе самой - если почувствуйте в этом необходимость.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Всего доброго!
Здравствуйте!
Понимаю на сколько Вам больно от этой ситуации. Если дальше так будет продолжаться - то Ваша самооценка будет падать ещё сильнее.
Из того что Вы описали - Вашему мужу рекомендуется сходить к сексологу-психологу и решить свои проблемы, работать над установками, сексуальными ограничениями и тд. Его ответственность также вкладываться в отношения и заботиться о Вашей сексуальной жизни. Вы сами его не поменяете и не «вылечите». Если ему дороги отношения с Вами и ваше совместное счастье - тогда пусть работает над собой. Или разведитесь как вариант, может тогда он раскрепостится в постели, если Вы ему не жена)
Ситуация сложная и очень жаль что Ваш муж не идёт на разговоры. Но спаивать мужа всю жизнь ради хорошего секса тоже не получится.
Ваш муж не заботится о Ваших чувствах и комфорте. 3 минуты - этого не достаточно для Вашего удовольствия. Если он над этим работать не хочет - тогда Вам самой нужно позаботиться о себе. Есть разные способы. Закончить отношения как Вы написали - тоже один из них.
Тут ещё важный вопрос - Как давно это началось? Были такие сексуальные проблемы с самого начала отношений? Или недавно началось? Стоит проанализировать что изменилось в ощущениях мужа, что у него появился новый паттерн поведения?
Сексуальная гармония в паре - очень важна для крепких долгосрочных отношений. Если Вы не планируете изменять, то прожить так всю жизнь, Вам будет очень не просто.
Такая проблема распространена сейчас среди мужчин, когда видео порнографического характера выбирают вместо реальной живой женщины. И у этого есть свои причины.
Сходить к семейному психологу тоже было бы полезно в данном случае. Обсудить накопленные обиды которые также могут блокировать сексуальное влечение.
Для разнообразия я бы порекомендовала
воплотить в спальне сценарий из видео которое он смотрит и поэкспериментировать какая реакция будет на это в реальной жизни, вдруг понравится)
Но!!! Очень важно чтобы партнеры оба хотели наладить сексуальную жизнь. Пока Вы страдаете и всё терпите, у Вашего мужа нет мотивации работать над собой и менять что-то в своей жизни. В одиночку Вы брак спасти не сможете, только вдвоём! Если будет сложно - обратись за поддержкой к психологу. Буду рада помочь.
Добрый день, помощь в данном вопросе требуется в первую очередь вашему мужу и его желание что-то исправить. Возможно у него был неудачный опыт в построении отношений с девушкой и теперь это его даже, если он этого не осознает, как-то тревожит. в интернете проще заниматься мастурбацией тк не нужно прилагать никаких усилий для исполнения желаемого, и его фантазии улетают. поэтому когда он принимает алкогольные напитки ему проще отключить сознание и он предается действительно сладостному процессу, но как только его сознание не затуманено, что-то его останавливает.