Муж сказал, что разлюбил

Здравствуйте здесь все просто и очевидно во первых не нужно удерживать мужа пусть уходит, вам нужно прожить эту ситуацию одной или со специалистом решать вам но ее нужно прожить , решение уйти от вас у него созрело уже очень давно минимум 6-8 месяцев назад , он думает что он достоин лучшего, так дайте ему эту возможность что бы он насладился этим лучшем p,s умные люди знают что лучшее враг хорошего 

Здравствуйте.

Могу предположить, что это один из способов у вашего мужа защитить свою целостность. Несоответствие вашим ожиданиям или другие представления о семейной жизни могут быть причиной выбора им такой стратегии поведения. Для начала, я бы вам рекомендовал договориться с мужем о тайм-ауте, в котором вы сможете прожить и осознать происходящее с вами. Считаю, что семейная жизнь очень серьезное предприятие, которое проживает и штормы и подъемы, к которым не все участники брака готовы. Это глубокая тема, в ней есть специфические нюансы, которые я вам рекомендую проработать со специалистом. Рекомендую парную терапию. Но не с целью сохранить семью, а с целью вам понять друг друга. Когда вы поймёте, вы сможете принять последствия, которые вам придётся встретить. 

Здравствуйте.

Я предложу вам сместить фокус внимания с удержания человека, который по какими-то непонятным, возможно, ему самому причинам, хочет уйти. Чтобы вам самой стало легче. Сместить фокус стоит на свою жизнь, на то, что делает или сделает ее более устойчивой. Удержать человека можно лишь на время. Лучше выразить готовность к диалогу, не осуждать, а постараться понять. Партнер может проживать свой жизненный кризис, быть в процессе осознания и трансформации. Это может потребовать время. Вам стоит поискать ресурсы сил вне этой ситуации. 

Здравствуйте! Очень сочувствую, что сейчас вам приходится сталкиваться с такой ситуацией.

Достучатбся до него в такой ситуации, похоже, очень сложно. Но можно позаботиться о себе: 

1. Отреагировать истерику и панику со специалистом или прописать все эти чувства на бумагу, проговорить с кем-то близким, кто сможет их вынести.

2. За истерикой и паникой появятся другие чувства - страх, возможно, злость (она там дрлжна быть, но может, не сразу появится).  Проговорить и развернуть их. А чего на самом деле я боюсь?

3. Посмотреть в прошлое, настоящее и будущее - про что для вас эти отношения, что вам нравится, что не нравится в них. Чего бы хотелось. 

4. В результате проживпния чувств появится больше возможностей для принятия ситуации и для того, чтобы ответить на вопрос: а как мне сейчас с этим быть. 

5. Конечно, если муж согласится, полезной была бы парная терапия. 

Берегите себя! 

Здравствуйте..! Сочувствую вашей истории. В данной ситуации важно сфокусировать внимание на себе. Партнёр заявляет о твёрдом намерении выйти из отношений, аргументируя решение тем, что разлюбил; а вот разбираться в том, что партнёр закрылся/преодолевает проблемы на работе/сидит на сайтах знакомств и т.д. - это задача не для вас, а для вашего партнёра, в первую очередь. Для того и, судя по всему, партнёр обратился за помощью к психологу. По факту, ваш партнёр живет свою жизнь, и вы, судя по изложенному, живёте его жизнью, но не своей. Подумайте о себе - истерика и паника, как реакция на такое поведение партнёра, может говорить о том, что отношения созависимые. Да, партнёр намерен расторгнуть брак, да, всё это крайне неприятно, и - да, нужно время, чтобы справиться со своими чувствами и эмоциями, но: выбор партнёра имеет право на существование, выбор сделан, и уговоры здесь неуместны. Сейчас настало время для работы со своей жизнью, запросами/ожиданиями, реакциями (страх и паника) на происходящее. Жизнь, подчас, непредсказуема, но только в ваших руках то, как вы отреагируете, какие сделаете выводы и как станете простаивать отношения с окружающими, начав с себя. Берегите себя, живите свою жизнь. 

Что рушить? В истерике и панике ни к кому не достучишься? Нужно понять, что произошло. Когда все пошло по наклонной. Это не то решение которое принимается в один день. К нему идут месяцами... А раз идут, значит какое то продолжительное время в семье было не все гладко. Вопрос почему вы этого не замечали? Вы это отрицали? Или были заняты собой настолько, что не заметили как отдалился муж? Может это было вам не столь важно, тогда нужно поработать над тем как и где найти ресурс на построения жизни без мужа. Хотите разобраться - приглашаю на консультацию. Попробую вам помочь🤗

До тех пор, пока муж в кризисе, достучаться до него - почти невозможно.

Поддержка нужна, а не привязывание...

Ну, а что-то более конкретное возможно будет сказать, когда станет понятна причина кризиса.

Кстати, муж подает неплохой пример - пошел к психологу, это нормально и ничего постыдного...

К сожалению мы не можем изменить другого человека, повлиять на его чувства и выборы.

Вам сейчас сложно принять ситуацию, возможную ложь, хочется вернуть прежнюю реальность, даже, если она была иллюзией.

Это первая реакция, она пройдет и смениться гневом, обидой; а через некоторое время будет легче.

Прожить эмоции, отреагировать и проанализировать ситуацию лучше спустя некоторое время.

Добрый день, an.getman!

Понимаю, что вам очень нелегко. Но гарантирую, когда эта ситуация останется позади и вы проживете её со всех боков, вам будет легче.

Сейчас, когда вы находитесь в объятиях боли и страха, когда хочется выть во весь голос или молча лежать смотря в потолок, я вас прошу, дайте выход своим эмоциям.

Попробуйте кричать, бить посуду, слушать громко музыку, выйдите на пробежку. Отреагируйте эту ситуацию, не застревайте в ней.

По сообщению чувствуется, что вам крайне больно. Если есть возможность, проживите эту боль со специалистом - это человек который точно выдержит ваши реакции и будет рядом с вами.

Да, так случилось и ваш процесс горевания будет разворачиваться дальше. Вы столкнетесь с отрицание этого события, гневом и злостью, отчаянием, но затем 100% у вас наступят такие фазы, как примирение и принятие.

Дайте себе время и идите за своими реакциями, вы обязательно пройдете через этот сложный процесс.

Желаю вам сил и внимания к себе!