Ссора со взрослыми детьми 28 лет дочь и 30 лет сын.
Добрый день! Воспитывала детей одна. Они выросли и уже достаточно взрослые. Сын женат живет отдельно. Дочка то же живнт отдельно. Я живу с мужчиной он им не отец. В выходные были на даче.Дача моего мужчины. Старенька и маленькая. У них собаки у сына большая у дочери маленькая. Я разрешила приехать с собаками, хотя заранее знала ,что ничем хорошим это не кончится.Выходныее прошли хорошо. В целом как хорошо. Собаки бегали по всему дому,везде настеляны пеленки. Выбегают на улицу забегабт домой. Мы садимся за стол они с нами. Мне то не нравилось, но я молчала. Боялась опять таки скандала там. Замечания сделать нельзя потомучто они бы сразу обиделись и сказали мы брльше не приедем.Они их очеловечили, они говорят где мы там и собаки. Они не могут быть привязанами и гулять одни. Я молчала позволяля. Следила за поведением мужины своего,ему это тоже вижу что не нравится, но он молчал. Они уехали, я начала делать уборку. Все перевернуто, грязища. но последней каплей стало то что я увидела, что большая собака сходила на ковер на терасске.Я позвонила дочери,говор давайте на следующий раз договоримся чтобы собаки как то вели себя иначе. Сказала,что везде грязь, Она позвонила сын, и вот они мне высказали,что я притворялась, делала вид что все хорошо, а потом выплиснула им все, и далее Мы не приедем, Сейчас понимаю, что дело не в собаках наверн е а в том что я вообще возникла, Мы никогда с ними так сильно нессорились ,были ситуации но я их очень люблю и всегда сглаживала обстановку, а этот раз решила сказать и вот что из этого вышло. Сын звонил .спрашивает как это так,почему ты на месте ничего не говорила, а после нашего уезда высыпала , с ним очень тяжело говорииь он не дает выговорится. Я не знаю как быть, Сегодня написала им письмо где прошу их понять,что дело не в собаках а в том что я возникла. Как быть.как дать понять что я родитель и имею права им делать замечания.
Добрый день!
Сложнее всего нам защищать и сохранять свои личные границы, когда речь идет о родных и близких людях. Вы имеете право на свое мнение и на выражение своих чувств. И это нормально, что вы испытываете негативные эмоции, увидев что нарушено ваше пространство, тем более, что вам еще пришлось самой все убирать. Важно не копить негатив, потому что когда предел терпения исчерпан, мы начинаем выяснять отношения, разговаривать на повышенных тонах или критиковать друг друга. В такой ситуации обе стороны занимают оборонительную позицию и часто не способны слышать друг друга. Подумайте, как вам важно сохранить отношения с детьми, как вы их любите и цените. С этих слов и стоит начинать общение. Но при этом обязательно рассказать и о том, с чем вы больше не готовы мириться. Может быть дети не сразу смогут это принять. Дайте им немного времени на осознание. Запаситесь терпением. Вспомните, как вы учили их ходить или держать ложку. Ведь на это тоже ушел не один день? Думаю, что взрослые люди поймут все намного быстрее малышей) Но стоит помнить, что мы никак не можем повлиять на поведение другого человека, только на свое отношение к этому поведению. С обидой и раздражением можно поработать на терапии. Но если вам важно обозначить свои границы, то будьте готовы раз за разом говорите об их нарушении и своих чувствах. Напишите заранее фразу, которую станете им повторять. Например, что-то вроде "Я очень люблю вас и хочу видеть в гостях, но устаю убирать за собаками, меня расстраивает грязь дома." Если понадобиться, можно спокойно и твёрдо повторить эту фразу много раз, не пускаясь в оправдания и объяснения. Возможно вы сможете вместе найти какую-то альтернативу)
А чтобы почувствовать себя увереннее, можно выполнять одно маленькое, но эффективное утреннее упражнение. Посмотрите на себя в зеркало и перечислите всё, чего вы достойны.
- Я достойна уважения.
- Я достойна внимания.
- Я достойна понимания.
Перечисляйте все, что придёт вам в голову. Произносите эти фразы с максимально уверенной интонацией. Вспомните человека, который уверен в себе. Скопируйте его движения, позу, тон.
Потом проговорите свою заготовленную фразу.
Такое упражнение позволит почувствовать себя увереннее в общении.
Добрый день, Ольга.
Очень заметно, как вам важны и ценны отношения с вашими детьми и как много страха и реверансов вокруг их ранимости. Но хочу обратить ваше внимание на другое: замечаете ли вы, что попытка игнорировать своё недовольство, во имя этой близости, привела к тем самым обидам, которых вы так сильно пытались избежать? И говорю это вам без обвинений, даже более того, адресуюсь к последней строчке вашего сообщения: вы имеете полное право говорить своим детям то, что вас не устраивает. Сглаживая своё возмущение, вы пытаетесь быть не собой. Именно на это скорее всего злятся и обижаются ваши дети - на неискренность. Близость теряется или не ощущается вообще именно в результате попыток "не возникнуть", спрятавшись таким образом за благодушием.
Не услышьте мои слова как призыв накрениться в другую крайность и начать активно мочить окружающих своими возникновениями :) Во всём важен баланс, но в вашем случае вы больше в полюсе "сглаживания углов".
Весь репертуар ваших реакций можно озвучить ровно таким образом, как вы их и описали, каждому ребёнку "я тебя очень люблю и поэтому пыталась сдержать своё недовольство, я не хотела тебя обидеть, очень ценю отношения с тобой и боюсь их разрыва", как пример. И здесь ваша ответственность заканчивается, далее уже последует их реакция, которую бесполезно пытаться контролировать.
Пусть всё сложится благополучно!
Когда вы договаривались о том, что дети к вам приедут на дачу, то знали, что они приедут с собаками. Это их условия и они открыто о них говорят. Что мешает вам говорить о своих желаниях, приоритетах, потребностях? Говорить о своей позиции это не всегда просто. Но кроме вас ваши желания никто не сформулирует.
Если начинать обсуждать, договориться и найти компромисс, то в дальнейшем можно будет избежать терпения неудобств и последующих взаимных обвинений.
Добрый вечер! В данной ситуации видно что вы дорожите отношением с детьми и не хотите их обидеть, жертвуя своим пространством, своими чувствами. Это похоже на позицию жертвы.
Ваше полное право говорить о том что вам не нравится если это касается ваших границ. И это желательно делать сразу. Ваши дети в праве делать у себя дома что хотят, но ваш дом - ваши правила.
Если бы так делали чужие люди, вы бы молчали или сделали замечание?
Для начала не нужно себя винить в том что случилось, вы сделали все и даже больше, и хорошо что вы написали письмо. Вообще хорошо свои чувства прописывать и оставлять на бумаге.
Лучшее в этой ситуации - отпустить, Постарайтесь просто переключится совсем на другую тему, на что-то позитивное и приятное для вас. И как только вы отпустите ситуацию, придет решение. Не ожидайте его, отпустили и забыли. И тогда удивитесь как все просто решится. Подумайте о том кто с вами рядом и о себе, любите себя, вы у себя одна!
Доказать свою правоту сложно, если не слышат. Хорошо если вам удастся пойти на компромисс, но не становитесь снова в позицию жертвы.
Пусть все у вас будет хорошо!