Здравствуйте!
Сочувствую вашему состоянию. Ваше обращение пропитанно чувством бессилия. Это тяжело. Сочувствую...
Чтобы начать жить - надо найти смысл ради чего жить. Когда найдётся смысл - придут и силы. Смысл - великий мотиватор!
Из вашего письма видно, что у вас сильно развита избегающая стратегия справляться с жизнью: убегать в сон, в одиночество, в фантазии.
"Беги!" - это защитная реакция страха. От чего вы бежите? Чего боитесь в жизни? Что такого страшного за стенами вашего "дивана"?
В страх надо идти. Только так можно его побороть. Открыть для себя этот мир, свою новую жизнь, в которой будут не фантазии, но реальность. Реальность ведь может быть разной. Не только пугающей.
Увидеть реальность, найти смысл, окунуться в жизнь может помочь психолог. Или же самостоятельные эксперименты.
Попробуйте!
P.S А первым смыслом для жизни попробуйте выбрать СЕБЯ) Выйти из кокона для СЕБЯ, дышать для себя, делать приятное себе. Начните с малого. Вам понравится!
Здравствуйте!
Можно обратиться к невропатологу.
Кроме того, проработкой стресса и поиском источника внутреннего напряжения, который может вызывать такое состояние, стоит заняться в терапии с психологом.
Здравствуйте!
А что вас держит в этих отношениях?
Вы чувствуете душевное одиночество, бессилие и опустошение . Ради чего?
Унижения, грубость - ради чего это можно терпеть?
Чего вам хочется от отношений?
Попробуйте представить свою жизнь без этого парня. Какая она? Как отзывается ваше тело, прислушайтесь...
Возможно вы боитесь чего-то?
Представьте, что у вас есть взрослая дочь, хотели бы вы для неё таких отношений?
Желаю вам с любовью и заботой к себе перечитать ваше письмо и решиться на какие-то изменения. Ведь если ничего не менять, то ничего и не изменится...
Здравствуйте!
Хочется, значит будет)
Кажется, вы действительно многое осознаете и знаете куда вам двигаться.
Но у вас, мамы двух малышей, не хватает сил на вливание энергии в отношения.
Как устроен ваш режим "труда и отдыха"?
Позволяете ли вы себя "пожалеть-побаловать"?
Хватает ли внимания вашему Внутреннему Ребёнку? Удовлетворяются ли его желания?
А что хочет для себя ваша Внутренняя Женщина? Ну, конечно, вот вы пишите: "быть веселой, интересной,красивой, сексуальной". Но это сложно так внезапно взять и стать.
Для начала, для старта, для запуска энергии, придумайте какие-то мелочи, которые могут повеселить вашего Внутреннего Ребёнка, какие-то небольшие интересности, маленькие удовольствия...и конечно, время для отдыха.
Не стремитесь сделать что-то грандиозное, как-то быстро измениться или изменить отношения в паре.
Вы правильно пишите: Изменения стоит начинать с отношения к себе (по чуть-чуть). Ведь вы достойны хорошего отношения, своей любви и заботы, верно?
А теперь про вторую часть - партнерскую... В отношения должны вкладываться оба партнера. Как у вас с этим?
В одиночку в этом проекте "разгонять скуку и устраивать свидания с мужем" энергии не хватит...
Сил вам и всяческих нескучных приятностей!
Здравствуйте!
Сожалею, что к 19 годам у вас уже такой большой травматический опыт и мрачное отношение к жизни. Очень хочется вас поддержать. Вам обязательно нужна поддерживающая работа с психологом, чтобы научиться не только выживать, но и жить в этом мире.
Те переживания, о которых вы пишите (хроническая тревожность, суицидальные настроения) - это показания для обращения к психоневрологу. Не стоит бояться этого специалиста. Иногда нервной системе надо помочь на биохимическом уровне, иначе психологическая работа бывает неэффективной.
Я уверена, что с помощью специалистов вы сможете научиться жить по-другому, в согласии с собой и другими.
Самоповреждение - это маркер непереносимого внутреннего эмоционального напряжения. Как вы выражаете эмоции?
Старайтесь замечать в окружающей среде не только негатив. Наверняка хоть что-то есть и приятное. Наверняка рядом есть люди, которые хоть немного могут вас поддержать. Собирайте эти позитивные детали.
Позвольте себе ошибаться...
Поищите какие-то дела или бытовые мелочи, которые приносят хоть маленькую радость.
Ищите помощь и обязательно получите!
Я уверена.
Добрый день!
Психологи не ставят диагнозы. Я вряд ли могу ответить на ваш вопрос "что это"...
Но могу позадавать вопросы вам. Возможно они дадут направление для вашего размышления.
Как долго длится период бесчувствия? Вы были таким всегда или стали таким после каких-то событий?
Вы не чувствуете эмоций к другим. А что Вы знаете про свои эмоции? Чувствуете ли вы что-то к себе?
Из чего состоит ваша жизнь? Предположу, что не только из пустоты. Ведь как минимум у вас есть тяга делать людям больно. Это ведь уже про ваше желание, интерес. Можете ли вы найти в своей жизни ещё какие-то желания, интересы? Хотя бы простейшие бытовые. Для начала.
От чего вас личили в стационаре?
Чего они не поняли?
От кого вы ждете понимания в своей жизни?
Если все так, как описано в вашем письме, я бы рекомендовала обратиться к другому психиатру.
Будьте здоровы!
Здравствуйте!
Согласна с коллегами, что вам необходима систематическая поддерживающая психотерапия: для проработки травм, отпускания боли, принятия новой реальности; для работы со страхами и переживаниями; для снижения внутреннего напряжения. И, что очень важно, для знакомства со своими эмоциями, для получения навыков их замечать, различать и переживать в контакте с другими (сначала в контакте с психологом).
Будьте здоровы!
Здравствуйте!
В своем развитии (взрослении) каждый человек проходит через ряд кризисных этапов. Это нормальный ход развития. Они так и называются- нормотипичные кризисы). Они сигнализируют о том, что способы жизни, которые были на предыдущем этапе - уже не работают. И человек (ребенок в данном случае) ищет новые способы.
Вы со своей дочкой переживали такие кризисы в 1 год, около 3 лет (помните, "Я сам"?), а теперь, похоже, вы вступили в зону "кризиса 7 лет". Маленький человек чувствует новые силы и пытается узнать себя нового (выросшего) и расширить зоны своей самостоятельности. Родители в этом процессе всегда запаздывают... Нужно время для адаптации (подстройки).
Так что все идёт по плану...)
Можно посоветовать прислушиваться к ребёнку, пытаться понять какие потребности лежат за капризами (о внимании, близости, принятии, признании, самостоятельности, любознательности?)... И привыкать к тому, что ваша малышка растет)
Удачи вам!
Здравствуйте!
Совет: прислушайтесь к себе.
Что для вас значит быть девственником в 20 лет? Вы этого стыдитесь?
Чего вы хотите от секса - удовольствия, наслаждения от близости или технически перестать быть девственником?
Какие чувства вы испытываете к этим девушкам? Или они просто объект для лишения вас девственности?
И что значит уролог не говорит какие таблетки и от чего?
Ну и пожалуй основной вопрос - как у вас с самооценкой? Над чем работали с психологом и к чему пришли?
Дорогой друг! В нашем теле есть не только думающая голова, но ещё и эмоции и телесные ощущения. Надеюсь, что вы сможете сбалансировать все эти элементы и получить настоящее наслаждение от близости с любимым человеком.
Здравствуйте!
Ваш запрос вызвал мое исследовательское любопытство к вашей ситуации. Давайте разбираться)
Какие у вас ожидания от секса?
Насколько вы получаете удовольствие во время первого секса?
Можете ли расслабиться?
Как быстро после знакомства случается первый секс?
Даёте ли вы партнерам (и себе) "второй шанс"?
Имеете ли опыт долгосрочных отношений?
Вы скорее импульсивны или обстоятельны?
"Начинаю и бросаю дела, быстро теряю интерес" - это про вас?
Первый секс действительно часто влияет на то, какими будут дальнейшие отношения: краткосрочными или долгосрочными.
Возможно, первый секс наступает слишком быстро, и вы внутренне, психологически, ещё не готовы к такому сближению.
Возможно у вас завышенные или нереалистичные ожидания.
А если проблема в том, что нет навыка удерживаться в процессах (романтические отношения, дружба, работа, увлечения и т.д), то лучшая тренировка - построение длительных отношений с психотерапевтом)
Желаю вам интересных исследований и позитивных изменений в вашей проблеме!
Здравствуйте!
Сочувствую. Хочется вас поддержать и ... как-то подрастить. Ведь сравнение себя с другими, боязнь, что близкий "не вернется" (когда долго не отвечает), неверие в то, что можете нравится .... все это родом из детства. И присуще ребёнку. Почему в вопросах любви вы выпускаете на сцену только вашего Внутреннего Ребёнка? А где ваша Внутренняя Женщина? Какая она? Что у неё (у вас) с самооценкой, с самоценностью....
Думаю, что у вас впереди увлекательное путешествие по исследованию себя, которое приведёт к гармонии внутри и к гармонии в отношениях!
Здравствуйте!
Разделяю ваше беспокойство.
Такая кочевая жизнь между семьями нормальна, если она подходит всем элементам этой системы, и в первую очередь детям. Когда все эмоционально спокойно, без проблем расставания, без "качелей" слишком разных стилей воспитания, тогда даже такая жизнь в переездах может стать привычной и по своему стабильной.
Из вашего письма мне кажется, что это не ваш случай.
К сожалению, у вас ограниченные возможности влиять на эту ситуацию. Это выбор родителей. Для успешного разрешения ситуации именно они должны принять решение в пользу интересов детей. И по своему объединиться, т.е. найти общий язык по вопросам рамок и правил, стиля воспитания. Тогда система станет спокойнее, стабильнее, что, безусловно, скажется на психологическом здоровье детей.
Для мальчика я бы порекомендовала обратиться к неврологу.
Что делать вам? Попробуйте принять свои ограничения в решении этой проблемы и просто быть рядом. Поддерживать вашу любимую женщину и её детей.
Здравствуйте!
Сексуальные кризисы случаются в любой семейной системе. Женщина относится к сексу, как к тонкому проявлению духовно-физической близости. Хорошо, когда есть страсть, гормоны... Всё само собой...
А когда просто жизнь? Просто любовь, просто хорошо вместе...? И секс уже не так ярок. Тогда, чтобы поддержать этот интерес, этот сексуальный огонь, надо бросать туда дровишки...
А есть ли силы (физические)?
Может вы воспринимаете секс как обязательную однообразную физическую нагрузку, рутину?
Есть ли у вас неозвученные сексуальные желания?
Можете ли поговорить о них с вашим мужем?
Чувствуете ли вы себя желанной?
Нет ли затаенных обид на мужа?
Есть ли в ваших отношениях взаимное уважение и забота?
Когда вы вместе смеялись?
Как вас называет муж? А вы его?
Вспомните какие-то романтические моменты ваших отношений. Как вы познакомились, сблизились... Тот страстный период? Что сейчас изменилось? Может вам чего-то не хватает в этих отношениях?
Интересно, что вы пишите, что есть желание к другим мужчинам. Интерес к другому может перекрывать интерес к мужу... смещать фокус сексуального желания...
С этим надо разбираться более детально.
Надеюсь, что вопросы дадут вам пищу для размышления...
Здравствуйте!
Иногда достаточно лишь одной из перечисленных проблем, чтобы попасть в кризис или депрессию. А на вас свалилось сразу столько всего. Видимо, вы сильный человек. И ваша психика находит выход. Только, к сожалению, такой деструктивный, как селфхарм.
Ваше обращение вызывает много сочувствия. Вам очень нужна помощь специалистов. И не только психолога, но я бы рекомендовала посетить эндокринолога.
"Но есть и хорошая новость": со всеми перечисленными проблемами можно справиться. В терапии. По шажочку разматывать этот клубок. Научиться проявлять гнев конструктивно, отстаивать свои границы, повысить самооценку, принять (через боль и отчаяние) то, что изменить уже не получится. И жить дальше! У вас есть прекрасные качества - умение радоваться жизни, чувствительность и внутренняя сила! Уже не плохо для старта, как вы считаете?
Здравствуйте!
С одной стороны, ваш вопрос звучит так, будто вам надо получить разрешение на желаемое действие. (Интересно, как вы обычно принимаете решения? Зависимы ли от чужого мнения?)
С другой стороны, вы пытаетесь понять чувства другого человека, чтобы не уязвить, не нарушить его границы.
Нам всегда приходится балансировать между автономностью (Я сам) и привязанностью (Я и другой).
Для того, чтобы узнать про границы другого, легче всего спросить (т.е спросить у подруги про её чувства).
Добра вам!
Добрый день!
Сочувствую вашему состоянию. В тревоге приятного мало. Но много неопределенности и страшных фантазий. Мозг тревожного человека любит пугать своего хозяина. Это происходит автоматически.
В древности благодаря тревожным людям, которые во всем предполагали катастрофу, человечество выжило! Но в современном мире эта ваша особенность скорее мешает вам жить.
Надо разбираться, почему именно фантазии о педофилии возникли у вас в этой ситуации?
Интересно, возникает ли у вас фантазия, что мама, обнимающая сына, испытывает к нему сексуальное влечение?
Часто наш мозг подсознательно ищет и находит "доказательства" нашим страхам. И так только подкрепляет их...
Попробуйте сместить фокус наблюдений с тревожного (но маловероятного) "варианта" на поиск обычных отцовских проявлений. Думаю, их окажется в разы больше.
Здравствуйте!
Сочувствую вам! Вы находитесь внутри эмоционального вихря: отвращение к пьяному мужу, ваш "детский" гнев на пьющую мать, вина и стыд перед вашей маленькой дочкой, бессилие...
Чтобы разобраться в этом качественно вам необходима поддержка и проработка с психологом по каждому из вышеперечисленных направлений.
В качестве "скорой помощи": Попробуйте что-то сделать по-другому. Не так как в обычном вашем сценарии "выпил - скандал - самобичевание". Найдите момент, пока ещё вы не внутри ситуации, пока ещё все нормально, допустим, муж на работе, а вы в хорошем настроении. И напишите для себя новый пошаговый сценарий. То, как вы будете реагировать на обычную ситуацию по новому. Уйдёте с дочкой гулять? Отправите её к бабушке? Будете игнорировать пьяного мужа? А может пойдёте печь пироги или петь караоке...
Перечисленные варианты - это не рекомендации, это просто примеры для того, чтобы вы придумали свой, подходящий вам вариант, в соответствии с вашим характером и возможностями.
Устройте себе "мозговой штурм": выпишите любые варианты, которые только придут в голову. От реальных до бредово-фантастических. И что-нибудь вам отзовётся. Я уверена.
Сложно, но стоит попробовать.
Здравствуйте!
"Выбросить из подсознания" - запрос невыполнимый, к сожалению. Даже из сознания "выбросить" - не вариант. Чем больше хотите это сделать, тем больше в это место направляется вашей энергии, тем самым подпитывая активность вашей эмоциональной связи. Отношений нет, а связь есть... В вашей голове...
И да, это про незакрытый гештальт, про незавершенность. Очень много эмоций связано с этой девушкой. И наверное уже и много фантазий, а не только воспоминаний. (Кстати, наши воспоминания - это тоже частично искажение прошлой действительности. Всё было не совсем так, как мы помним).
Пытаясь выбросить её из головы, вы идеализируете её образ. Возможно, банальная встреча могла бы развеять эти чары, столкнувши вас с реальностью.
Если проверка реальностью недоступна (по разным причинам), то часто помогает работа в воображении. Здесь много вариантов, но для этого нужна помощь психолога.
Даже банальное "разделение" вашей тайны с другим человеком может снять напряжение в этой точке...
Подростковый возраст- большое испытание для семьи, такая вот революционная ситуация - верхи не могут, низы не хотят (и наоборот). Подростки очень ранимо относятся к своим границам, но ещё не умеют подбирать корректную форму сопротивления. Да плюс гормональный взрыв. Да еще "перестройка" мозга! Да ещё и тело выросло и Я теперь не Я... Как это вынести? Вот и "выносит" всех. Однако, если агрессия - повсеместное сопровождение подросткового возраста, то энурез - маркер серьёзного напряжения. Необходимо обратиться к детскому неврологу. А также вам могли бы помочь консультации с семейным психологом, потому что симптом ребёнка обычно является маркером деструктивной ситуации в семейной системе.
Удачи в поисках проблемы и сил на ее решение!
Здравствуйте!
Вы наверняка слышали выражение "незакрытый гештальт" - ситуация, которая не закончена внутри психики и стремится к завершению. Нашей психике все равно в каком виде мы заканчиваем ситуацию: в реальности или в воображении. Однако самостоятельный бег мыслей по кругу не приводит к результату, т.к. то, что произошло в контакте с другим человеком, должно и прорабатываться в контакте (например, с психотерапевтом). Иногда достаточно одной встречи для проработки конкретной ситуации. Но скорее всего она является маркером каких-то ваших психологических особенностей, которые тоже стоит проработать со специалистом.