Здравствуйте!
если Вы в серьезных отношениях с этой девушкой, то идти на поводу у своей гордости не имеет смысла. Так Вы можете потерять отношения, а от гордости в итоге ничего не выиграете. В отношениях лучше мягко доверительно говорить по душам, а не каждому разойтись по отдельности наслаждаться своей гордостью, тревогой и одиночеством…
Ситуация которую Вы описали - неприятная, и при этом хотелось бы заметить, что Вы берёте на себя больше ответственности за день рождения не Вашей лучшей подруги. Это ответственность Вашей девушки, и если она напилась, не купила цветы, забыла подарок для своей лучшей подруги - они как-то с этим сами разберутся. Они же лучшие подруги как Вы сказали)
Кроме того, отношение Вашей девушки к своей подруге вообще никак не связано и не показатель того как она будет относиться к Вам.
Здесь Вы попадаете в «свои чувства» и важно понять их первопричину. Я предполагаю что Ваша девушка позволяет себе такое поведение, которое Вы себе не разрешаете, за которое Вам стыдно, от этого гнев и раздражение. Вы себя сдерживаете, а она позволяет себе это… Таким образом появляется триггер для конфликта.
Действительно такое поведение Вашей девушки можно охарактеризовать как безответственное или инфантильное. Но Вам тут важно не впадать в родительскую позицию, или критикующую, а относиться к ней как к взрослому человеку. Она со всем в итоге разберётся. В крайнем случае извинится и привезёт подарок позже. Важно доверять человеку, быть уверенной что она справиться (пусть и совсем не так как Вам бы этого хотелось) и Важно оставлять эту зону ответственности ей, и не брать на себя слишком многое. Тогда баланс в отношениях будет сохранен и у Вашей девушки будет меньше возможностей вести себя инфантильно или безответственно.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Надежда!
Ваша жизнь уникальна и ценна! И наличие или отсутствие людей в Вашей жизни никак на это влиять не могут! Не стоит доверять свою жизнь "людям" которые приходят и уходят из нашей жизни... это нормальное течение жизни.
Вы не зря проходили курсы, марафоны, 5 лет с психологом... Значит в Вас точно есть та частичка, которая очень хочет жить!!! В стрессовых ситуациях краски сгущаются и эмоции накаляются, но если у Вас это с 18 лет, то думаю Вы знаете, что это состояние у Вас бывает периодами, и со временем закончится. Важно понимать что этот тяжелый период и эмоции - временны и не навсегда, станет полегче!
Часто бывает что клиенты путают суицидальные мысли с эскапизмом. Это когда человек на самом деле не хочет умереть, не хочет причинить себе боль, а просто не справляется с жизненной ситуацией и не может найти выход. Тогда единственным решением кажется прекратить жить, но это только "кажется", и выход есть, просто пока не заметен.
Вы приложили столько усилий и работы над собой!! Вам всего 36!! Вся жизнь ещё впереди)) Попробуйте в такие тяжелые моменты писать списки того, что делало Вас счастливой в прошлом? За что Вы благодарны своей жизни в прошлом? Какие у Вас есть позитивные приятные воспоминания? Обязательно запишите всё на бумагу, перечитайте несколько раз и прочувствуйте эти моменты.
Смысл жизни и причины жить не всегда очевидны, и не всегда понятны, не предначертаны и не даются "свыше".
Но смысл жизни всегда можно выбирать и создавать для себя самостоятельно. В этом важность и зрелость такой позиции. Не передавайте "власть" над своей жизнью другим людям, которых нет в Вашей жизни... (если кажется что Вы никому не нужны)
Но также не стесняйтесь в тяжелые периоды звонить на горячую линию и обращаться за поддержкой!
Здравствуйте!
Выбирая в данном случае любовь, я бы посоветовала сначала продумать для себя план "Б",
Что будет если разорвать контакты с родителями и любовь закончится? Какие Ваши действия? По статистике очень редко любовь с 18 лет длится всю жизнь... Так бывает! Но позаботиться о себе и продумать все варианты всё же стоит.
Прекрасно что Вы хотите сепарироваться от родителей, и хорошо что у вас с партнером есть много идей для бизнеса и как заработать деньги.
Если у Вас есть желание не зависеть от родителей, я бы посоветовала не сразу съезжаться с парнем, а для начала стать независимой и самодостаточной самой, чтобы в случае непредвиденных неприятных ситуаций не бежать назад к родителям. Попробуйте для начала от идей перейти к реальным действиям и достижениям, заработать себе денег на комфортную жизнь на ближайшие пол года-год, и тогда смело съезжайтесь с любимым человеком не смотря на мнение родителей, ведь это Ваша жизнь!
Желаю удачи во всех начинаниях!
Здравствуйте! Очень Вам сочувствую, ситуация правда очень не простая... Такую значимую потерю поможет пережить и отпустить только процесс горевания и проживания своих эмоций... Со временем станет полегче, а потом отпустит... Но сейчас, когда Вам очень плохо, и "единственный близкий человек в этом мире" завершил с Вами отношения, я бы посоветовала Вам в первую очередь поискать для себя людей, кто может оказать Вам небольшую поддержку: психолог, друзья, родственники, знакомые, коллеги... Поддержка - это не обязательно кто-то кто выслушает и с кем можно поплакать, это может быть кто-то кто сможет побыть с Вами рядом в такой тяжелый период.
"находясь в данной точке я не хочу ничего. не хочу есть . пить спать. просыпаться. куда-то идти" - такая реакция вполне естественна в первое время, не корите себя за это, позвольте себе полежать дома, погрустить, ничего не делать.
Важным моментом на этапе расставания - является не допустить ситуации, когда человек впадает в позицию жертвы, чтобы травма не закапсулировалась и позиция жертвы не закрепилась на долгие годы... Не смотря на то, что это больно, очень важно в любом разрыве нащупать где лежит моя ответственность в этой ситуации? [Не в чём я виновата, что он бросил меня, А как я допустила такую ситуацию в своей жизни? Как я позволила себе оказаться в таких отношениях? Как я допустила такое отношение к себе? ]
Ответы на эти вопросы помогут осознать свои ошибки, чтобы не допускать подобную ситуацию в будущих отношениях. Также ситуация откроется под другим углом и немного обесценит значимость этих отношений.
Важно не формулировать себе установку "меня бросили", и заменить её на то что "мы оба ответственны за то что отношения закончились".
Также стоит задуматься как построить свою жизнь так, чтобы наличие или отсутствие мужчины/отношений в Вашей жизни не понижали самооценку, ведь Вы совершенно не такая: " Чувствую себя ничтожеством и абсолютно никчемной ,разбитой, ни на что не способной" - только из-за того что парень захотел закончить отношения... То решение которое он принял не зависит от Ваших личных качеств, это сугубо его чувства, и поддаваться его претензиям не стоит.
Желаю Вам сил и терпения пережить этот болезненный период, буду рада помочь и поддержать Вас, если захотите обратиться за помощью.
Здравствуйте!
В Вашем случае очень важно обратиться к специалисту за консультацией и помощью. Самостоятельно с проблемой будет справиться крайне сложно.
Скажите пожалуйста в присутствии других людей Вы можете только пить по чуть-чуть? Или есть тоже получается?
Живете одна или с кем-то?
Был ли у Вас до ситуации с таблеткой иногда страх смерти? И с чем был связан?
Сколько Вам лет?
Здравствуйте!
для того чтобы можно было сделать какой-то вывод, слишком мало информации.
Как часто возникает такая ситуация как Вы описали? только этот случай Вас беспокоит? или это происходит постоянно?
Если с утра Вы проснулись разбитым - тогда нормально, что на секс не будет сил и может пропасть эрекция.
Как у Вас с этим дела когда Вы выспались, бодры и энергичны?
Я бы порекомендовала сначала посмотреть в сторону как высыпаться, просыпаться отдохнувшим, больше заботиться о своем здоровье, энергии и чувстве удовольствия от жизни, а только потом уже поиском способов повышения либидо.
Если у Вас напряженная работа, еще и без четкого графика - это также будет влиять на отсутствие сексуального настроения у мужчины, а с женщинами это работает немного по-другому.
Если будут вопросы - обращайтесь, буду рада помочь!
Здравствуйте!
Отвечая на Ваш вопрос как понять есть ли чувства к нему... Попробуйте подумать о чём именно я плачу при расставании? Что именно я так боюсь потерять?
Иногда бывает что женщины влюбляются не в самого человека, а в хорошее отношение к себе.
Вам приятно его внимание и забота? Вам будет одиноко без этого?
При этом Вам важно чтобы знаки внимания исходили конкретно именно от этого парня? Или это необязательно?
Терять к парням интерес и не понимать кто нравится это нормально. Тем более если для Вас еще многое происходит впервые) Первый поцелуй не всегда приятный, и последующие тоже, и с языком и без, не всем и не всегда нравится.. У каждого человека свой стиль и свой "подход" в этом. Чувство и понимание как нравится придёт со временем. В кино обычно первый поцелуй всегда какой-то сногсшибательный, а в реальности всё по-другому)
Попробуйте ответить для себя почему Вы вступили в эти отношения? Правда это то чего Вам хочется? Или просто так положено/все сейчас встречаются/так должно быть в моём возрасте и тд. ?
Что Вам нравится в этом парне? Почему Вы его выбрали для себя? Только потому что он оказывал приятные знаки внимания? Или есть что-то еще во что Вы могли возможно влюбиться?
Здравствуйте!
Давайте по порядку разбираться.
В чём именно Вы не можете дать отпор своему парню? С Ваших слов он вроде бы на Вас пока не нападает.
По поводу манипуляции: должна обратить Ваше внимание, что из описанного Вами случая, манипуляция исходит с Вашей стороны: проявляется в том, что Вы как бы "угрожаете" или хотите припугнуть своего парня тем, что тоже хотите подписаться на своего бывшего и возможно так и сделаете. И возможно тогда он испугается и осознает свою ошибку и отпишется от бывшей. Либо он поймет какая Вы хорошая, правильная, верная, что не подписаны на бывшего, осознает что так лучше, поймет что был не прав и опять таки отпишется от бывшей.
Ваши желания вполне естественны и нормальны. Только должна заметить, что сообщаете Вы ему об этом в очень завуалированной форме намёками. Это не самый экологичный способ сказать партнеру о своих чувствах. Такое поведение больше похоже на некоторую "месть" или "реванш" - Если мне больно, то я сделаю так чтобы и тебе было больно, Если я ревную - то сделаю так чтобы ты тоже приревновал. Партнер неосознанно это чувствует и думаю это вызывает в нём как минимум раздражение, если не агрессию.
Если у вас серьезные длительные отношения, вы даже живете вместе, тогда я бы посоветовала сесть спокойно и поговорить по душам. Рассказать искренне что Вам очень больно/обидно/неприятно знать, что он продолжает смотреть фото своей бывшей. Вы ревнуете/волнуетесь/чувствуете себя недостаточно любимой и тд. Также в спокойном доверительном разговоре Вы можете спросить что для него значит оставаться подписанным на неё? Почему ему важно не отписываться и смотреть её новости? Возможно ситуация откроется с другой стороны и повода для ревности там не будет.
Иногда людям просто сложно попрощаться с прошлым и разорвать все контакты окончательно. Но это не значит что Вас не любят. Но здесь вопрос почему Вы ревнуете? Есть еще поводы для ревности в ваших отношениях? Или это единственный случай? Чувствуете ли Вы себя любимой в этих отношениях? Насколько Вы уверенны в себе? И в любви партнера? Доверяете ему полностью? Или боитесь что будет изменять?
На самом деле запрос "как дать отпор" несет в себе смысл "не могу заставить парня сделать то что я хочу" ( - отписаться от бывшей ). И тут важно принять что Ваш партнер отдельная взрослая личность, со своими решениями, стоит уважать его личное пространство. Он имеет право подписываться на кого захочет, вопрос в том как Вам с этим? Как Вы себя чувствуете в зависимости от того на кого Ваш партнер подписывается? Что беспокоит и вызывает тревогу? Почему? Как можно помочь себе в такой ситуации и поддержать?
Здравствуйте!
да, возможна и послеродовая депрессия... И также причиной таких эмоций может быть гормональная перестройка организма после родов.
Расскажите какие именно кошмары Вам снятся? О чём они?
С чем связанна Ваша тревога? О чём беспокоитесь? (если не о ребенке)
Вы пережили очень сложный период... И еще внезапно операцию. Конечно Вам нужна поддержка и время на восстановление. Если Вам плохо - обратитесь к психологу, специалист лучше и быстрее поможет пережить такой непростой период.
Постарайтесь поддержать себя максимально, облегчить заботы. Что могло бы Вас успокоить? Часто поддерживаете себя? Умете это делать? Умеете себе сочувствовать? Жалеть? Не требовать от себя слишком многого?
Ваш муж не знает, что Вы плачете каждый день, пока он на работе... Что останавливает рассказать ему? Почему держите всё в себе? Кто еще Вас поддерживает? Есть подруги которые могут подбодрить? или Ваша родственники?
Возможно Вам также поможет ходить в группу поддержки для мам, чтобы пообщаться с теми, кто проходит через подобные сложности, почувствовать что Вы не одна в этом мире с такими проблемами, что Вас понимают, не осуждают, а поддерживают, и помогают вместе пройти этот сложный путь.
Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать
"дочь будет смотреть на жирную мать и стыдиться меня?" - не будет, если Вы её этому не научите, или Ваша мама и ближайшее окружение. Если Вы сами будете себя стыдиться перед дочерью - у неё скорее будет включаться "режим спасателя" и желание спасти маму любой ценой. Также если Вы продолжите стыдиться себя, у дочки может сформироваться скорее страх еды, а в последствии анорексия/булимия.
Как Вы сами понимаете, у Вас с детства было нарушено отношение к еде. И сейчас пришло время с этим разобраться и исправить ошибки прошлого. Основной причиной Вашего пищевого поведения - стали двойные послания в детстве: доедай всё, даже если не хочется, и не ешь когда хочется иначе будешь как тётя. У Вас не было опыта и здорового примера как относиться к себе, своему телу и еде экологично. Не корите себя за свою "неидеальность", Вам просто некому было помочь. Если сейчас настал тот самый пиковый период - обратитесь за помощью к специалисту. Вам нужно постепенно и бережно выстраивать отношения с собой и с едой. Похудеть 1 раз недостаточно, детские привычки и паттерны поведения от этого не исчезнут и будут появляться всю жизнь и приносить дискомфорт.
Если будутвопросы - обращайтесь, буду рада помочь! Удачи!
Здравствуйте!
Возможно Вы привыкли много лет сравнивать себя с другими, предполагаю что в семье были такие отношения, где Вам необходимо было быть лучшей, другого выхода нет.
Ваш запрос звучит на принятие себя и работа над стабильной самооценкой и самоценностью. Это запрос на проработку с психологом.
Предполагаю что у Вас есть недостаток в любви, от этого и есть эта потребность быть лучше, чтоб меня оценили и зависть если хвалят другого. Эту нехватку родительской любви можно заполнить только самостоятельно, любовью к себе. Но на это нужно время.
Зависть также является маркером потребности, чего Вам не хватает в жизни? Чтобы хотелось изменить? Тут также очень важно уметь отличать свои цели от общепринятых!
Удачи Вам! Если будет необходимость - обращайтесь за консультацией.
Здравствуйте!
" мой мозг не включает эту тему в "список мыслей на день". - возбуждение не так работает. Если Вас что-то возбуждает, Вы будете думать об этом вне зависимости планировали Вы так думать или нет.
Я предполагаю что за несколько лет ожидания хорошего партнёра, Вы заблокировали в себе чувства возбуждения к мужчинам как к неподходящим партнёрам. Пока Вы ждали и хранили себя для кого-то хорошего, закрепилась привычка возбуждение подавлять. Иначе психике было бы очень сложно выдерживать такое ожидание и фрустрацию от невозможности удовлетворить потребность.
Теперь когда Вы в безопасных отношениях, можно постепенно размораживать Вашу чувствительность, знакомиться с собой, исследовать что нравится, какие фильмы и фантазии нравятся? Что хотелось бы воплотить в жизнь?
"секс нравится уже в процессе" - а до того что Вы испытываете? Почему начинаете заниматься сексом без возбуждения? Чувство вины? Жалость к партнёру? Неловко отказать? Чувство долга? Не стоит по этим причинам заниматься сексом, ведь у Вас может закрепиться привычка всегда заниматься сексом без возбуждения, и тогда вернуть чувствительность будет гораздо сложнее.
Попробуйте возбудить себя самостоятельно своими мыслями или фантазиями перед сексом, представляйте что будете делать... доведите себя своими фантазиями до такого состояния когда уже ну оочень хочется, и возможно тогда секс Вам понравится больше, а ощущения станут ярче.
Удачи Вам! Если будут вопросы обращайтесь, буду рада помочь!
Здравствуйте!
Стоит разобраться что произошло 2 недели назад, что Вы перестали есть и спать нормально?
Что произошло 2-3 года назад, что Вы перестали чувствовать себя живой, а лишь сторонним наблюдателем?
Такая отстраненность и проблемы с едой - признак того, что Вы не можете что-то пережить, справиться с эмоциями, ситуацией, очень долго терпите и больше терпеть как раньше сил уже нет. Напряжение выматывает, вот организм и сдался на 2 недели отдохнуть и отказывается что-то делать.
Очень хорошо, что Вы все-таки замечаете крутые моменты в своей жизни! Как думаете что мешает Вам активно проживать такие моменты?
Конечно рекомендую обратиться к психологу, чтобы постепенно разобраться в эмоциях и наладить свою жизнь и питание.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
Часто в подобных ситуациях человеку очень нравится именно придумывать идеи и видеть новые возможности, но проходить весь путь до реализации скучно и не хочется. Появляется сопротивление, лень и прокрастинация... Чаще всего за этим скрыт подавленный неосознаваемый страх. Также очень часто при запуске любого бизнеса долго приходится работать в 0 или в минус. Это неприятная ситуация. Возможно Вам хочется классных эмоций от классных идей, а вот серая рутинная обычная жизнь с кучей проблем при открытии бизнеса - это именно то с чем Вам не хочется сталкиваться и Вы этого избегаете.
Есть несколько вариантов:
1. Вы можете работать только генератором бизнес-идей на агентство например. Получать от работы удовольствие и деньги.
2. Научиться делегировать: найти людей которые с радостью выполнят все то, что Вы откосдываете на потом.
3. Разобраться в себе, обратиться к психологу, проработать свои страхи и что именно Вас тормозит. Лень и прокрастинация - это маркеры состояния, это не то с чем нужно бороться.
4. Знать свою мотивацию, ставить себе жёсткие дедлайны, Вы знаете что это Вас мотивирует, стоит этим пользоваться.
В Вашем случае самодисциплина может стать "насилием" над собой, после которого Вы быстро выдохнетесь и сорвётесь. Долго выдерживать такое напряжение и делать то что не хочется увы не получится.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
Попробуйте поговорить с партнёром о том, что нравится Вам. Возможно Вы найдёте что-то общее что возбуждает вас обоих, что-то на подобии ролевой игры.
Учитывая неприятные события из Вашего прошлого, психика создала такой защитный механизм, + первый опыт имеет огромное влияние на дальнейшие предпочтения.
Если Вы не готовы к глубокой и длительной проработке своих травм и перестройке сексуальных предпочтений, тогда стоит найти партнёра которому в постели будет нравиться тоже самое что и Вам. Или Вы можете фантазировать и возбуждаться самостоятельно заранее, а потом уже продолжать с партнёром.
Также имеет значение привычка. Возможно Вы не привыкли просто когда к Вам нежно и хорошо относятся, это что-то непонятное и не знакомое. Может со временем Вы привыкнете постепенно возбуждаться на нежное обращение к себе.
Для того чтобы пережить все события из Вашего прошлого, телу важно подавить свою чувствительность. Возможно это произошло и с Вами. Поэтому действия партнёра сейчас являются недостаточным стимулом для Вас.
Здравствуйте!
Если ситуация Вас устраивает, тогда конечно не возвращайтесь домой и оставайтесь с мужем.
Если нет - тогда стоит позаботиться о себе. Вас устраивает что он периодически Вас бьёт? Он бьёт только под воздействием наркотиков? Или под алкоголем тоже? Или на трезвую голову?
Мне очень жаль, что у вас в семье сложилась настолько тяжёлая ситуация, что Вы скорее останетесь жить с тем кто Вас бьёт, чем почувствуете стыд перед родителями когда все расскажете...
И все-таки стоит подумать о себе! Где кроме родительского дома Вы можете побыть? У друзей? Снимать квартиру? Можете ли Вы найти себе дополнительный источник дохода для этих расходов? Не важно сколько вы женаты и что скажут люди, Важно где Вам будет безопасно!! Выимеете право уйти от мужа без объяснения причин даже на 2й день свадьбы, не то что 3 месяца.
Динамика развития ваших отношений к сожалению неутешительная. До свадьбы просто агрессивный, после свадьбы ещё хуже. Вы уже 5 раз убегали к маме - ещё много раз будете убегать. Ситуация не изменится. Он не изменится, пока сам не захочет, а это очень маловероятно.
Также было бы хорошо для Вас обратиться к психологу, Вы находитесь в созависимыз отношениях и просто так уйти и бросить очень сложно. Вам нужна поддержка и помощь. Также желательно разобраться почему именно такой тип мужчины Вы выбрали для себя как мужа, что Вас в этом привлекает и как избежать повторения такого сценария в будущем.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
К сожалению понимаю Ваши переживания, действительно ожидание и реальность по поводу учебы в вузах, и получения высшего образования, часто не совпадают.
Мне кажется есть несколько вариантов решения данной проблемы:
1. Если для Вашей мамы очень принципиален сам факт наличия Высшего образования, тогда как вариант Вы можете сменить сферу и учиться где-то на очень легкую профессию, где будет маленькая нагрузка и Вы не особо напрягаясь сможете получить диплом. Можно поспрашивать отзывы, где легче учиться и тд.
2. Придумать для себя собственную мотивацию. Если её нет реальной в Вашем вузе, тогда её можно создать. Например: если закрою сессию без хвостов - тогда запишусь на интересные курсы и получу интересную специальность. Либо сдам сессию - поеду в путешествие. Устроить себе личную систему мотивации и поддерживать себя, хвалить, радовать, баловать за то что сходили на пары и сделали неприятное домашнее задание которое Вам задали.
3. Также Вы можете на 2 смену устроиться на интересную вдохновляющую Вас работу по специальности. Можно волонтёром, стажером, практикантом и тд. Может вначале бесплатно, но для получения опыта и наработки профессиональных связей...
Возможно если Ваша мама увидит, что Вы можете работать и зарабатывать деньги в своей сфере еще без диплома, может она смягчится в своей позиции.
4. Также можно сменить форму обучения на заочную, там меньше нагрузка обычно, или на свободное посещение.
5. Еще я бы порекомендовала всё-таки присмотреться к своим преподавателям, возможно среди них есть кто-то кто Вам более приятен? Можно выбрать себе интересного наставника, периодически общаться с ним, обсуждать что-то интересное именно Вам по профессии, но не всегда относящееся именно к тебе урока.
Пока Вы занимаетесь тем, что Вас угнетает, мы не сможем Вас "вылечить" или переделать. Если Вы не можете отказаться от возможности получения высшего образования, тогда стоит постараться поменять к этому отношение. И важно увидеть смысл в том что Вы делаете и для ходите на учебу.
Желаю удачи! Уверенна у Вас всё получится! Если возникнут вопросы - обращайтесь, буду рада помочь!
Здравствуйте!
У сложившейся ситуации точно есть глубинная причина. В интернете ответ на это не напишут. Это связанно с Вашими личными чувствами и переживаниями. Что стало триггером такой ситуации угадать сложно. Если Вы пока не осознаёте что могло спровоцировать такие последствия, тогда можно поработать с проективными методиками и понять как бессознательно вы ощущаете ситуацию, от чего Ваша психика защищается и почему Вы потеряли чувствительность.
Также скажу, что в силу отсутствия некого опыта с чем сравнить, первые отношения которые кажутся хорошими, не всегда такими являются на самом деле. Что-то точно произошло в Вашей жизни, от чего Вы так закрылись. Стоит глубже разобраться со специалистом. Если возникнут вопросы - обращайтесь, буду рада помочь!
Здравствуйте!
Очень жаль, что Вам пришлось столько всего пережить… Понимаю насколько тяжело Вам жить в таком окружении. Коллеги написали много тёплых слов и советов, не буду повторяться. От себя хочу добавить ещё рекомендацию задуматься о получении хоть минимального дохода, чтобы в дальнейшем иметь возможность поскорее жить отдельно и сменить окружение которое Вас травмирует… С 18 Вы уже самостоятельно имеете право выбирать где Вам жить, возможно Вам будет полегче жить в более спокойной обстановке.
Мне жаль что Вам приходится скрывать свои отношения. Надеюсь Вы сможете в дальнейшем чувствовать себя свободнее… Возможно мысль о лучшем спокойном будущем которого Вы можете достичь, будет греть Вас в тяжелые моменты.
Конечно Вам нужна поддержка психолога. Но если с финансами сложно, в особо тяжелые периоды я бы порекомендовала обращаться к психологам телефона доверия или горячей линии, они бесплатные и смогут оказать поддержку в период острой необходимости или суицидальных мыслей.
Удачи Вам🙏🏻 Уверенна Вы всё преодолеете!
Здравствуйте!
В первую очередь я бы посоветовала проверить состояние гормонального фона. Это может также сказываться на состоянии которое Вы описали.
Важно уточнить какие именно проблемы со сном? Снятся кошмары/бессонница/поверхностный прерывистый сон?
В таком состоянии желательно обратиться за помощью к психологу и постепенно выявить причину Вашего состояния и уже дальше над этим работать.
Можете ли Вы сами отследить когда это началось? Что могло спровоцировать у Вас такое состояние?