Здравствуйте, Алиса!
Слышу как вам сейчас тяжело, как страшно. Вы не одна! Хорошо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. Работа уже началась! Вы молодец!
Начнём с ваших страхов! Их много, они разные и с ними можно справиться. Начните с того, что из своей головы перенесите их на бумагу. Можно нарисовать каждый (одиночество, отсутствие реализации в жизни, зависимость от других и тд) или написать. Даже после одного этого упражнения вам станет легче. Из одного большого непонятного СТРАХА, который рисует ваше воображение и запускает цепочку реакций (слезы, плохое самочувствие, тревога), вы сделаете несколько задач, с которыми можно и нужно работать. Дальше вы можете написать варианты выхода из каждого состояния.
Пример:
Боюсь одиночества / меня пугает (быть никому не нужной/ состариться с кошками и тд / чтобы не быть одной, сегодня я могу сделать... (встретиться с подругами/ зарегистрироваться на сайте знакомств/ пойти на занятия танцами/ записаться в волонтёры и тд).
Есть множество вариантов!
Что касается самооценки и любви к себе, здесь нужна дисциплина и упорство. Рекомендую начать с самостоятельной проработки по книге Луизы Хей "Стань счастливым за 21 день". Там пошагово идёт процесс принятия себя. Это необходимо, чтобы стать себе опорой.
Будут вопросы, обращайтесь. Удачи!
Здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, что вам нелегко, но все решаемо. Первый шаг вы уже сделали! Молодец!
Результатом такого поведения могут быть разные вещи (ревность к младшей сестре и такое демонстративное поведение, как попытка привлечь к себе больше внимания со стороны мамы; подростковый кризис; своеобразное самовыражение и тд). Такое поведение возникло давно? Случилось в одночасье или были моменты на протяжении всей его жизни, что он мог время от времени себя так вести?
Можно начать с консультации/диагностики у психолога. Он поможет лучше разобраться в ситуации, скорректирует поведение ребёнка и поможет маме.
Я понимаю, что выдерживать такое поведение непросто, 12 лет уже не малыш, но ещё и не взрослый. Это все ещё ребёнок, который входит в очень непростой подростковый период своей жизни. Вам нужно запастись терпением, потому что сейчас он может проверять на прочность отношения между собой и мамой/папой, это и бунтарство, и упрямство, и не всегда уместное поведение, но это новый этап, который ребёнок должен пережить и хорошо, если вы найдёте в себе силы поддержать его в этом.
Удачи! И сил вам!
Здравствуйте!
Вы молодая многодетная работающая мама! Это огромный труд преуспевать на всех фронтах своей деятельности. Вполне возможно, что именно муж и личная семейная жизнь немного не вписываются в ваш плотный график. Отсюда и его реакция.
Появление нового члена семьи всегда стресс для отношений, какими долгими и прочными они не были. Чаще всего весь фокус внимания смещен на малыша, потом дети постарше, потом дом/работа, а потом все остальное (часто мужей записывают именно в последний список). Если ситуация похожая, то здесь не злость и раздражения, а скорее обида и ревность со стороны мужа: вы отдыхаете не с ним, а с подружками; вы идёте на праздник с ребёнком без него, веселитесь там, а он должен развлекать младшего, который забирает ваше с ним личное время.
Попробуйте выделить в своём расписание время для вас с мужем (без детей!!!), если это возможно. Попросите бабушек/дедушек, подругу, кого-нибудь на 2-3 часа посидеть с детьми и устройте себе свидание. Почувствуйте снова эту близость и беззаботность. Вашему мужу явно не хватает вашего личного внимания. Посмотрите насколько этот вариант понравится и можете раз в месяц устраивать себе такие мини-свидания.
Также было бы хорошо поговорить с мужем о ваших чувствах, но не в формате "я не робот и мне тоже нужна разряда" (обычно это звучит громко, раздражённо и человек на это реагирует агрессией), а максимально спокойно и в формате просьбы: "Милый, я сильно устаю. Я знаю, что ты тоже устал, но мне очень нужна твоя помощь и поддержка" или если вы живёте в определённом режиме (что скорее всего), выделите себе время на подруг/зал/маникюр и внесите это в график (каждую среду в 19:00 я пью кофе с девчонками) и аргументируйте это - вы идёте делать счастливую жену и маму (только после этого вы действительно должны приходить полной сил и позитивной).
У вас все получится! Удачи 🌸
Здравствуйте!
Вы очень детально передали ваше состояние. Состояние безысходности. Как будто все краски жизни куда-то резко пропали.
Конечно нужно понимать с чего это все началось, но так же важно понимать чего вы хотите. Когда у вас в голове сложится чёткое понимание своих целей и желаний, тогда и построить маршрут к этому будет проще, в жизни появятся задачи, которые нужно будет решать, а не просто изо дня в день одно и то же.
Вы пишете про негативные моменты вашей жизни, но я уверена, что есть и позитивные. Напишите на листочке минимум 5 приятных моментов, повесте/положите на видное место и почаще туда заглядывает, а ещё лучше регулярно пополняйте.
Могу порекомендовать для поднятия настроения почитать А. Форд "Помоги ему найти тебя" и фильм ВСЕГДА ГОВОРИ ДА с Джимом Керри.
Удачи!
Здравствуйте!
Расставание всегда тяжёлое испытание, но алкоголь здесь делает медвежью услугу. Он приглушает эту боль внутри лишь на время, а потом она возвращается снова и снова, и может ещё больше вас захлестывать.
Как бы не было тяжело, вы должны посмотреть в глаза этой боли и признать её. Признать свое положение: что вы потеряли, что вам одиноко, вам не хватает рядом девушки. Вы должны прикоснуться и ощутить эти сильные эмоции, и только тогда они начнут терять над вами контроль и постепенно станут угасать.
Хочется вас поддержать и направить в сторону выхода из депрессивного состояния. Не стоит увлекаться алкоголем, он не станет вам другом и не заменит близкого человека. Безопаснее и быстрее всего будет прожить расставание в компании психолога. Удачи!
Здравствуйте!
Насколько я понимаю, вы подросток. Отношения между родителями и детьми в этом возрасте не самые простые.
Попробуйте выбрать подходящее время для разговора (чтобы родители были не уставшие и раздраженные после работы, а максимально позитивные и внимательные, готовые пойти на встречу и выполнить вашу просьбу).
В зависимости от того, с кем из родителей у вас более доверительные отношения, имеет смысл поговорить сначала с ним и заручиться его поддержкой.
Вам нужно прямо и смело рассказать, что вас не устраивает на занятиях: плохое отношение (оскарбляют, унижают, булинг, физически наказывают); может вы уже выросли и ваши интересы поменялись, и этот спорт не доставляет удовольствия (что нормально и имеет место быть); может вам физически трудно, но признаться стыдно, ведь кто-то из близких называл вас ленивым и слабаком.
Есди у вас есть альтернативный вариант, можно предложить его: перейти в другой клуб/секцию, заняться другим спортом по душе, подтянуть своих друзей в этот спорт, продать снаряжение в конце концов. Выход есть всегда!
Родителям нужно донести вашу проблему и ваши переживания в правильной форме, без криков и лишних эмоций.
Как пример: "Мама/папа я очень сильно тебя люблю. Мне нужна твоя поддержка/помощь. Пожалуйста, пойми меня/выслушай меня. Мне тяжело находиться среди людей, которые меня обижают. Мне неприятно это. Я не хочу ходить в то место, где мне плохо. Я понимаю, вы потратили много денег на снаряжение. Я благодарен и ценю это. Но я не могу находится среди этих людей. Тренер меня обижает, товарищи вместо поддержки меня булят. Мре нужна помощь и защита. Помоги мне."
Если у вас есть какие-то доказательства этого (переписка на телефоне, соц сети, очевидцы), то смело приводите их в качестве аргумента в свою пользу.
Мне очень хочется вас поддержать. Сейчас в вашей жизни не самый лёгкий период, но он обязательно пройдёт и будет проще.
Если вам хочется кому-то рассказать о своих переживания, поделиться чем-то, вы можете обращаться в телефон детской службы доверия: 8 800 2000122
Удачи!
Добрый вечер!
За счёт того, что подобный эпизод повторился через несколько месяцев, о единоразовой проблеме я бы здесь не говорила. Причин для данного состояния может быть много, нужно смотреть и анализировать каждую. Из того, что вы выделяете: отсутствие отпуска могло стать стрессовым фактором, который запустил маятник эмоциональных качелей.
Насколько часто вы употребляете алкоголь? При часто употреблении эмоциональное состояние становится более лабильным и уязвимым.
Вы можете начать с терапии у психолога, который разберётся в текущем состоянии и научит вас более чутко слышать и понимать себя. В случае если рефлексии будет недостаточно для коррекции эмоционального фона, тогда можно будет подключить психотерапевта или психиатра (для подбора препаратов).
Если буду вопросы, обращайтесь! Удачи!
Здравствуйте, Серёжа!
Вы действительно еще совсем молоды и вы не одиноки!
Если вы решились заявить о своей ситуации и ищите пути ее решения, вы уже начали работу над собой. Поздравляю!
Все, что вы написали не похоже на речь молодого 22-летнего парня. Такой рассказ можно услышать от переживающей за своего сына мамы. Вероятнее всего, большая часть из написанного вами была взята у нее (установки, опасения, какие-то фразы, которые глубоко врезались вам в память и стали частью вашей философии мира). С этим можно и нужно работать.
Вы любите читать?
Могу посоветовать книгу А. Некрасова "Материнская любовь", там есть много интересных мыслей, которые помогут взглянуть на вашу ситуацию по-другому.
Вы молодец, что нашли в себе силы на поиск психолога. У вас все получится! Удачи!
Здравствуйте!
Вы молодец! Ваш организм справился с тяжелой болезнью. Вы многое пережили не только физически, но и психически. Вы изменились, ваше отношение к жизни изменилось и, учитывая вашу ситуацию, это нормально. Сейчас у вас началась новая жизнь, которая требует поддержки близких и которую может дать психолог. Все моменты (страх, паника) безопаснее проживать со специалистом и постепенно учиться техникам самопомощи.
Во время лечения вы получали психологическую помощь?
Есть психологическая служба "Ясное утро", которая специализируется на помощи онкобольным и их родным, а также дальнейшей реабилитацией.
Вы уже проделали длинный путь к выздоровлению, осталось совсем немного. Удачи!
Здравствуйте, Ирина!
Спасибо, что поделились своей историей.
С кем из специалистов вы уже общались и кто подбирал препараты?
Если вы сами связаны с медициной, то лучше найти стороннего специалиста, кто не знает вас и кото не знаете вы, чтобы вам было легче открыться и у него не было предвзятого отношения к вам.
На мой взгляд психолог безусловно облегчит ваше эмоциональное состояние, но если это депрессия на протяжении 8 лет, то могли пойти структурные изменения в организме, которые корректируются правильными препаратами и дозировками, а их подбирает психиатр/психотерапевт.
Будут вопросы, обращайтесь. Удачи!
Здравствуйте!
Вы замечательная мама и переживаете за своего ребёнка. Это понятно в данной ситуации.
У вашей дочки есть поддержка (ещё 3 девочки), так что она не одна. К сожалению невозможно нравится всем и какая бы хорошая не была ваша дочь, всегда найдутся те, кто будет её не долюбливать.
Ваша дочь обращалась к вожатым с этой проблемой? Можно начать с того, что она сама расскажет про свою проблему взрослым из лагеря. Если все равно данная ситуация не поменяется и вашу дочь продолжат обижать и буллить, то сами свяжитесь с вожатыми, организаторами лагеря и поднимите эту тему. Но нужно быть готовой к тому, что ситуация может не поменяться, может ещё больше настроить других против неё, а может все решиться хорошо и от нее отстанут.
Насколько вашей дочери там комфортно? Она хочет там находиться или хочет уехать домой?
Если ребёнку там не комфортно, может лучше её забрать домой?
В одночасье уверенным в себе не станешь, особенно если это новое место, рядом нет близких людей, которые могут поддержать не только словом, но и делом. Вести себя скромно и тихо один из вариантов выживания в незнакомой среде, которая подарила нам эволюция (не хочешь выделяться - будь тише воды ниже травы).
На Ютюб есть отличные видео про варианты поведения во время буллинга, можно посмотреть и обсудить с ребёнком. Как вариант:
https://youtu.be/SlXhmtilw9Y
Также есть проект Ольги Бочковой (Инстаграм), там есть курсы для детей разных возрастов по безопасности, буллингу и тд.
А помощь своему ребёнку стать уверенным в себе начинается с семьи. Принятие и поддержка ребёнка, комплименты (в том числе и со стороны отца или другой значимой мужской семейной фигуры). Если у вашей дочери будет запрос на приобретение уверенности в себе, можно обратиться к психологу.
Всегда есть варианты!
Удачи!
Добрый день!
Мне хочется вас поддержать, от вашего сообщения исходит печать, уныние, безысходность. Но разве так все плохо?
Как долго вы находитесь в таком состоянии? Был ли какой-то момент в жизни, после которого вы стали жить только прошлым?
Среди специалистов, к которым вы обращались был психиатр? Проводилось ли терапия препаратами?
У вас может быть депрессия, с которой не всегда можно справиться с помощью психолога. Если она длится больше полугода, то возникают изменения не только эмоционального состояния, но и гормонального фона, меняется нервная проводимость, что может отражаться на спутанном сознании (не знаю чего хочу), апатии (ничего не радует), тревожность (не доверяю людям).
Иногда следует подключать препараты, которые подбирает психиатр, а уже на их фоне можно будет проводить эффективное психологическое консультирование.
Удачи! Будут вопросы, обращайтесь!
Добрый день!
Можно посмотреть в самое начало. Насколько чувство вины вам присуще по жизни? Как часто вы его испытываете, в каких ситуациях и как из него выходите? Эта история может брать начало из вашей родительской семьи.
Данный эпизод лишь запустил знакомый механизм в вашем поведении и вызвал такое чувство.
Ваше материнство тоже могло сыграть свою роль, а именно выгорание (хотели отдохнуть в одиночестве от детей, а пришли в компанию, где были дети), чувство повышенной ответственности (своих детей оставили дома, а тут были чужие дети, что могло включить чувство вины). Вполне возможно, что имеет место послеродовая депрессия.
История закончилась хорошо. Претензий к вам нет (расстались на доброжелательной ноте). Но почему это так глубоко вас тронуло?
Будет желание посмотреть вместе, обращайтесь!
Добрый день, Useless Goddess!
Как я поняла, вы сейчас находитесь в терапии, и этот вопрос стоит обсудить с вашим терапевтом.
Из того, что вы написали в конце, следует вывод, что вы для себя уже все решили (по крайней мере план действий очень подробный: бери и делай). Вам нужно быть честной с собой и ответить на вопрос, что вас тормозит в реализации этого плана?
А вообще есть много тем для обсуждения на сессии (ваша семья, что там за история - возможно повторение сценария родительских отношений; отношения с бывшим и нынишним молодыми людьми; тема секса и сексуальности).
Примечание! Если вы уже в терапии, у вас сложилось доверительное отношение с вашим психологом, то обсуждайте все на сессиях. Не стоит брать несколько терапевтов по разным вопросам, так как эффекта от таких встреч может не быть.
Здравствуйте!
Ваша история наметила несколько мишеней для психотерапии:
1. Отвращение к сексу.
Необходимо понять откуда это пошло, поговорить про ваши отношения до замужества, опыт с вашим супругом (как было в начале отношений и как сейчас). По формату я бы начала индивидуально с вами, позднее подключила супруга.
Но мне кажется, что ваша проблема чуть глубже чем просто расстройство сексуального спектра.
2. Вы пишете "супружеский долг, отвращение, тупо терпела" - для меня это сигнал, что в ваших отношениях с мужем есть проблемы, которые тоже оказывают влияние на интимную жизнь. У вас "не получается поговорить по душам; упрёки" - тогда можно попробовать семейную терапию, где под присмотром психотерапевта каждый из вас сможет высказаться и услышать друг друга. Тем более, что и вы, и ваш супруг хотите сохранить семью.
3. У вас четверо детей за 9 лет супружества. Это невероятная нагрузка на вас в первую очередь и на семейную жизнь в том числе. Вполне возможно, что отвращение от секса может быть связано с нежеланием снова становиться мамой (оно может быть и неосознанно). И к тому же первый год жизни нового члена семьи всегда большой стресс для всех. Здесь необходимо поработать индивидуально с вами (ресурсное состояние, вопросы самооценки и самореализации, детско-родительские отношения).
Какую бы вы не выбрали терапию (индивидуальную или семейную с супругом), изменения затронут всю семью. Меняясь сами, вы меняете свой мир (семью и членов семьи).
Что касается поиска специалиста, то сейчас многие психологи (семейные в том числе) переходят онлайн, так что есть варианты работы дистанционно.
Удачи и плодотворной работы!
Здравствуйте!
Вопрос к вам, что у вас происходит в жизни последний месяц?
То что вы описываете (тревожные сны), это естественный выход ваших негативных эмоций и переживаний. За счёт того, что днем ваш мозг контролирует и анализирует ваши чувства, эмоции, желания, а ночью он "отключается" (кора больших полушарий) и все, что накопилось (стресс, подаленные эмоции и чувства, страхи), имеет шанс проявить себя во сне.
Понятие нормальности всегда относительно. Я не была бы столь котегорична. Если для вас это проблема, это мешает вам жить, снижает качество и отражается на сферах жизни, хочется с ней разобраться, то добро пожаловать в психотерапию к специалистам с работой по сноведениям и символикой (психоанализ, символдрама).
Если вам комфортно, но было не понятно или страшно из-за такого состояния, надеюсь, что я и коллеги смогли ответить на ваш вопрос.
В любом случае удачи!
Здравствуйте!
Хочется вас успокоить и приободрить, не все мужчины одинаковые. Мужчины из вашей семьи прямое тому доказательство!
По вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что вы рациональный человек с фокусом внутрь себя (интроверт). Вы выстраиваете в голове план ваших будущих отношений, но даже не предпринимаете никаких шагов к их началу. Что вас сдерживает? Что пугает?
Поведение ваших коллег мужчин тоже не показатель истинного поведения мужчины в паре. Здесь скорее включается стадный инстинкт: борьба за внимание женщин коллектива, обозначение своей позиции и значимости среди мужчин "стаи", а при такой борьбе все средства хороши (крики, вопли, пошлости и тд). И к сожалению, пока вы не начнёте отношения, вы так и не узнаете мужчину с этой стороны (он может быть интересным и хорошим человеком, но в близких отношениях холоден и отстранён, и наоборот - грубый с окружающими будет невероятно нежным, чутким и заботливым с вами).
В любом случае отношения - это союз двух людей, как вы будете их развивать, как вы будете общаться и договариваться с вашим партнёром, таким он и будет. Вы можете бесконечно долго фантазировать о чем-то, но пока не попробуете, то не поймёте что это, нужно оно вам и что конкретно нужно.
Вы не ваша подруга, вы отдельная личность со своей жизненной позицией, взглядами, чувствами и предпочтениями. Ваш взгляд на отношения может отличаться от взгляда вашей подруги, и это нормально. Здорово, что у вас сейчас есть внутреннее сомнение, вы становитесь более сильной и независящей от неё.
Искренне желаю вам найти своего человека, с которым будет комфортно.
А для снятия лишнего напряжения по этой теме рекомендую почитать Ариэль Форд "Помоги ему найти тебя".
Удачи!
Здравствуйте!
У вас здоровая взрослая позиция. Вы хотите построить отношения с человеком, который будет вам близок по душе, который будет с вами на одной волне, разделять ваши увлечения, с которым будет легко и комфортно. Согласна, что неприятно, когда люди не могут открыто говорить о своих мыслях и чувствах и приходится додумывать за них, что они имели в виду. Особенно, если вы устроены иначе.
А если пофантазировать, какая она ваша девушка мечты? И какими вы видите ваши отношения или даже семейную жизнь?
По вашей ситуации возникает много вопросов: был ли у вас опыт отношений? Сколько длился? Почему расстались? Какие критерии выбора девушек? Стоит так же проанализировать ваше поведение.
Вы кажетесь человеком, который готов порефлексировать над своими мыслями, поведением и поступками. Если нужна будет помощь, обращайтесь. Удачи!
Здравствуйте!
Не буду тешить вас иллюзиями, но с ревностью вашего партнёра вы ничего не сделаете. Вы можете стать суперудобной (покорной затворницей, которая глаз с пола не поднимает), но насколько вам нужны такие отношения? Вам комфортно будет играть такую роль? А если и этого будет мало? Как далеко вы готовы зайти, чтобы ваш партнёр был доволен?
Если отмотать назад, в самое начало ваших отношений, ревность появлялась также?
На мой взгляд вы должны открыто поговорить с вашим партнёром, рассказать про свои чувства (что любите его и вас ранит недоверие с его стороны), поделиться вашим видением ситуации. Если вы не можете открыто это сделать вдвоём (боитесь его реакции), предложите семейную терапию у психолога.
Вы пишите, что делаете для него все и как женщина, и как друг, и как коллега. Насколько вам хочется это делать? Вы получаете от этого удовлетворения?
Искренне хочется вас поддержать, чтобы в этих отношениях были вы двое в равной степени: на равных позициях, с равной свободой, с равными ограничениями.
Попробуйте открытый диалог!
Если будут вопросы, пишите
Здравствуйте!
У вас очень интересная семейная история. Спасибо, что решили поделиться.
Как долго мама с братом в ссоре?
После какого момента брат потерял свой авторитет в ваших глазах?
Как вы общались и общаетесь со своей сестрой?
Из вашего рассказа построю гипотезу, что вам важно иметь связь с вашим родом, вашей семьёй. Вы были инициатором общения с вашим дядей, но не получили желаемого ответа. У вас есть двоюрная сестра, которая скоро станет совершенолетней и с которой можно будет общаться не как с ребёнком, а как со взрослым человеком, у которой есть свое мнение, которое может отличаться от мнения её родителей.
Пофантазирую, что в вас живёт надежда, что вы сможете наладить связь между вами и, возможно, померить маму с братом.
А что для вас значит эта связь, это общение?
Ещё одна версия: вы росли без отца и могли видеть, как вашей маме было временами трудно без мужчины. У вас может быть сильно развито чувство отцовства: защитить, помочь по-мужски, стать опорой и поддержкой, особенно когда кто-то нуждается в помощи, особенно женщины.
С вашим запросом можно поработать. Уверена, что вам будет интересно глубже понять и узнать себя.