Доброго дня! Действительно очень трудная ситуация, где поведение сына вышло из под контроля и вероятнее всего ваше мнение перестало быть авторитетным для него. Первоочередно хочется сказать, что у мальчика нет в жизни ориентира и примера на который бы он мог равняться. Он сам не знает чего он хочет и никто не может его структурировать в этом. Вероятнее всего он ощущил вседозволенность, безконтрольность, безнаказанность и теперь потерял все границы, вернуть которые в его жизнь будет очень трудно, до тех пор пока ориентира нет.
Врядли его возможно удержать силой сейчас, но единственное, что вы точно можете попытаться сделать - это наладить с ним контакт, общение и взаимодействие, чтобы для начала понять его, понять что в его мыслях, желаниях, понять почему у него сложилось то или иной отношение к учебе и тд. Установить этот контакт будет трудно, но это возможно, если вы действительно этого хотите.
Благодаря контакту с ним и доверию, которое может установиться между вами, возможно вам удасться поделиться вашей точкой зрения о важности учебы, о ваших чувствах и переживаниях, о том, что вам хотелось бы больше времени уделять, быть с ним и о том, что вы делаете для него тот максимум, который можете. Признать свое несовершенство в воспитании и проявлении заботы.
Действительно трудно ощущать себя хорошей мамой, когда ваш ребенок становится неуправляемым, но важно помнить, что либо вы прямо сейчас сделаете к нему шаги и тогда чувство вины уже уменьшится, тк вы будете знать, что действуете, либо мы будете тонуть в чувствах, а он в свою очередь будет видеть в вас все меньше опоры.
Очень хочу поддержать вас и пожедать вам терпения в этом трудном пути!
Трудно раскопать это все за короткие текстовые ответы, но даже это может принести минимальный, но результат🙏
Доброго дня! Внутри вас находится маленькая отверженная девочка, которая проверяет границы и говорит "а если я еще хуже сделаю, любить будешь?" И тогда девочка идет в протест будто, но на самом деле делает хуже только самой себе.
Слышу, что вам очень больно от этой ситуации, от такого отношения мужа, слышу что вас это сильно ранит и это уместные чувства. Трудно переживать такую отверженность.
Если из этого действительно хочется выбраться, то здесь важно переключиться с мнения мужа (под гнетом этого мнения хочется быть вредной), на свое мнение и заботу о себе и подумать, а как вам в этом теле? как сейчас к себе относитесь? вам комфортно или вам тоже не нравится? и тогда его слова будто подтверждают ваше внутреннее мнение. Отсюда можно будет сфомрировать свое отношение к ситуации и действовать, а до тех пор, пока вы опираетесь только на слова партнера, трудно выйти из под ожиданий, потому что они очень масштабные и давящие.
Доброго дня!
Действительно, скорее всего речь идет об определенной форме возбуждения, но с этим рядом много важных моментов на которые стоит обратить внимание прежде.
В ребенке с рождения есть сексуальность, которая видоизменяется в течение всей жизни. В целом сексуальность это про тело, про возможность получать удовольствие, удовлетворение через тело и про границы этого тела.
Когда малыш рождается, для него нет границ между его и маминым телом. Получение удовольствия от кормления, от прикосновений к маме действительно вызывает некоторое удовольствие и определенну форму возбуждения, как предвкушения чего-то приятного.
Но после 2-3х лет в жизни ребенка появляются запреты, связанные с возможностью прикасаться к маминой груди, возникает запрет на возможность видеть половые органы, которые раньше не прятали, когда начинает формироваться само по себе понятие различия полов и ребенок соприкасается с тем, что есть что-то запретное, недоступное, то что вызывало возбуждение, а теперь недоступно, то само по себе желание быть удовлетворенным никуда не уходит.
И тут во-первых, может произойти сдвижение и перемена возбуждающего объекта на более доступный, на уровне глаз ребенка в зоне доступа находятся стопы, которые так же как и интимные зоны периодически закрывают, а периодически огаляют и возникает некоторая ассоциация с возбуждающим, удовлетворяющим и запретным.
Во-вторых, в этом возрасте, малыш пытается завоевать любовь мамы, то, что называется эдиповым комплексом. Он видит, что маме рядом с папой хорошо, что она получает удовольствие и тоже ищет способы как будто побороться за главное место в жизни мамы, находя также способы доставлять маме удовольствие.
И тут очень важна ваша реакция, важна постановка границ. Если реакция такая, что показывает то, как вам это нравится, если вы показываете, что это забавно, то он считает, что так можно продолжать и засчитывает себе победы в доставлении маме удовольствия. Но если вы понимаете, что это переходит границы, то их стоит поставить. Тогда ребенку стоит запретить прикасаться, произнести, что это ваше тело, что как ему могут не нравиться какие-либо прикосновения, так и вам, и перестать акцентировать свое внимание на моментах, когда он продолжает это делать, а он будет пытаться действовать по отработанному механизму.
Ребенок в один момент окажется фрустрированным, то напряжение которое ему хочется снять, то удовольствие которое он мог просто получать, становится все более недоступным, но это и становится для ребенка поводом "развернуться" на мир, начать его изучать и направлять свою энергию в эту сторону.
Добрый день! Хочется узнать в чем он был для вас раньше? Скорее всего раньше он был для вас скрыт целями, которые перед собой ставили, но когда цели реализовали, он актуализировался для вас.
Идея смысла в том, что его не ищут, его выбирают, для каждого он свой. Для кого-то в удовольствии, для кого-то в счастье детей и семьи, для кого-то в реализации чего-то большего, идеи, для кого-то в помощи другим.
Проанализируйте для чего вы жили жизнь? Что вам приносит ощущение сопричастности с миром, соприконсновения с чем-то большим? Какие смысложизненные идеи в целом вас цепляют, вызывают уважение? Жизнь прожитую для чего вы считаете достойной?
Доброго дня! Очень сочувствую вам в данной ситуации. Все ваши переживания имеют место быть и действительно такой выбор между собой, своими желаниями и своей безопасностью потенциальной (если согласиться с родителями) невероятно сложен, но восхищаюсь вами, что не сдаетесь, а стараетесь найти способ выйти из этой ситуации с минимальными потерями.
Переубедить родителей не факт, что удастся и с их стороны сейчас присутствуют жесткие манипуляции в связи с их собественным опытом и их переживаниями. Могу предположить, что в силу того, что это именно манипуляции, они звучат более жутко, чем реальные действия, которые могут предпринять родители при вашем выборе себя.
Для того, чтобы вам в такой ситуации было безопаснее вы можете попробовать продумать все возможные варианты поступлений при худшем или лучшем ракладе, проанализировать возможные варианты дохода которые могут у вас быть, вообщем продумать все от и до.
Ну и конечно вы можете попросить родителей вместе с вами сходить к психологу, для изучения этого вопроса.
Желаю вам наилучшего разрешения данной ситуации!
Добрый день! Что означает неосознанно иду в поисках сладкого? Здесь слышится будто вами управляет ваше тело, а вы просто отдаетесь ему и отдаете ему контроль. Причин здесь может быть много, начиная от гормональных сбоев и здесь эндокринолог и гинеколог лучше подскажут про анализы и заканчивая тем, что вам хочется найти способ как-то себя радовать, хочетсч получать эндорфины и чем-то себя наполнять. И тогда возникает вопрос о том, из чего сейчас состоит ваша жизнь? Чем она наполнена? Для чего вам этот лишний вес? Почему в отношении своего тела готовы отключать контроль? Это может быть связанно с тем, что контроля над жизнью много в других сферах и здесь хочется отдаться процессу или наоборот почему-то для вас сейчас важно держать себя в таких условиях, есть сладкое и вы благодаря этому что-то важное получаете.
Добрый день, Алена! Действительно. провобовать себя в новой профессии страшно, тем более после декрета. Лень в данном случае может защищать вас от мыслей о том, что может не получиться - "лучше думать что я ленивая, чем думать что я не осилю это".
Понять ваше или нет можно будет только путем опыта, но ведь почему-то вы решили сменить направление, почему? Для чего это было и как пришли к этой мысли? Вспомните изначальную идею такого решения, вспомните ваши ощущения касательно этого решения. Почему есть сомнения, что это не ваше? А как поймете, что что-либо ваше?
Попробуйте ответить на эти вопросы и вернуться к сути такого решения с мужем. Если вы действительно хотите попробовать, то в терапии можно проработать эти страхи, а если все-таки ощущаете, что не так сфера, то в терапии можно поискать, что все-таки ваше.
Важно в первую очередь отследить механизм появления этих мыслей: когла, после каких событий и с какой силой они проявляются. И в первую очередь изменять реакцию на данные события нужно отсюда. Во-вторых важно задать себе вопрос каким глубинным мыслям данные мысли вторят, когда это появилось первый раз, в каком возрасте это было и что тогда с вами прлисходило, а далее напомнить себе, что вы не тот беззащитный ребенок сейчас, как было тогда, вы можете приводить себя в чувства.
Здесь в целом речь идет про глубокую травму отверженности, которую важно проработать.
Постарайтесь в этот момент либо оказываться с кем-то рядом, чтобы переключаться вовне, на других людей и не вариться в своих мыслях, либо направьте в целом свой взгляд во вне рассматривайте вещи, прислушивайтесь к звукам, запахам, не позволяйте мыслям завладеть вами