партнер не хочет общаться
Буду благодарна за каждый ответ.
В отношениях с МЧ 3 года. Было разное и всё смогли пережить. Я нахожусь в психологической зависимости от МЧ. (понимаю-но ничего с собой сделать не могу. каждый раз все прощаю) МЧ- Манипулятор.
Ситуация: Предыдущие две недели проходили без ссор и конфликтов, но почему-то было напряженное общение. Все диалоги сводились к "привет, как дела, нормально, ну пока". во время встречи уточнила у него почему у нас такое общение складывается, ответ получила, что он не нуждается в столь частом общении (один раз в день), и что, если бы я сама ему не звонила, то мы бы попросту не общались (сам бы он не позвонил). Позже в этом же диалоге прояснилась ситуация, что у него на работе завал, и ему не до звонков. В это верю. Следующие два дня общались, как прежде в нормальном объеме оба в хорошем настроении, а следующий день он перестал брать трубку. Не отвечал именно на мои звонки. И не перезванивал. Написала сообщение "все ли в порядке у него" - не ответил. Утром позвонила, не ответил, но перезвонил. спросила все ли в порядке с ним. С ним все было в порядке. Толком не поговорили, Других вопросов не задавала, поскольку понимала, что любой мой вопрос на тему почему не брал трубку будет воспринят им с агрессией, как допрос и как необходимость оправдываться . На след. день не звонила ему, он мне тоже. Понимаю что ему не интересно как мои дела и что происходит в моей жизни. понимаю что такие отношения принимать не готова но и расставаться не хочется. Ведь для меня еще три дня назад все было в порядке и мысли о расставании даже не посещали. Состояние подвешенное. Пытаюсь угадать дальнейший ход развития событий. Не звонить, не навязываться - это может быть расценено им, как равнодушие с моей стороны (но я не испытываю равнодушия). Позвонить - вероятно это будет демонстрация моей слабой позиции (хотя я хочу помириться) с его стороны будет очередная демонстрация того что он не хочет общаться. Даже если он ответит на звонок, спросить ни о чем его не смогу, так как он и так уже озвучил, что не испытывает потребности в общении. Даже если он возьмет трубку он может сделать акцент на то что что инициатива звонка моя и он просто в качестве одолжения ответил на этот звонок за которым ничего не следует больше. Состояние подвешенное. Сложно принимать решение в состоянии, когда не знаешь правды. Или не осознаешь или не стараешься осознать правду.
Или это конец отношений. Либо он стремится вывести отношения но тот уровень, когда женщиной "пользуются" в случае необходимости без обязательств. - на такие отношения я идти не готова - Он знает об этом.
Как оградить себя от такого развития отношений и сохранить уважение к себе? Очень боюсь что он может настаивать на таком типе отношений. Точнее автоматически в се к этому придет. Очень боюсь повестись на это из-за моей зависимости от наших отношений.
Предположим, мы встретились, прекрасно провели время и он снова перестал после встречи выходить на связь. Обрывать? ставить точку. резко заканчивать отношения? а что отвечать если через время снова объявится?
А как вести себя сейчас? не звонить, не навязываться? ждать инициативы от него? или можно позвонить? Может стоит самой предложить встречу? а как вести себя в случае отказа?
А как поступать если инициатива будет от него только через месяц тишины. как реагировать тогда?
Доброе время суток!
Все Ваше сообщение пронизано ситуацией из "эмоциональных качелей"(хорошо 2 дня общались - следующий день не берёт трубку), которые МЧ создает для Вас, а Вы добросовестно исполняете эту игру. "Подвешенное состояние", "Манипулятор", "Понимаю, что ему не интересно как мои дела". Вы чувствуете неуважение и это естественно.... Но все равно играете дальше, (ваша фраза "Пытаюсь угадать дальнейший ход развития событий.")
Со стороны МЧ демонстрация равнодушия: "может сделать акцент на то что что инициатива звонка моя и он просто в качестве одолжения ответил". Вы не готовы идти на отношения, где женщиной "пользуются" в случае необходимости....
Я не зря здесь собрала Ваши фразы, с помощью их можно ответить на многие Ваши вопросы. Да, похоже мужчина играет, почему? Не возможно ответить, у него есть свои причины (даже независимо от Вас). Почему Вы играете? На этот вопрос проще ответить, конечно у Вас так же есть причина (паттерн поведения, который сформировался ещё за долго до встречи с МЧ). Очень здорово то, что Вы задались этим вопросом, не находитесь наедине с собой. Немного поясню, самостоятельно решить вопросы в абъюзивных отношениях сложно, особенно когда Вас морят ожиданием, если бы Вам все было ясно и понятно - конечно, Вы бы собрались с мыслями, силами и приняли решение! Но когда ожидание полностью выматывает, таких сил на сопротивление уже просто не остаётся. Искренне Вас поддерживаю, разделяю, чувствую тяжесть... Поверьте, внутреннюю опору в себе взрастить возможно!
Здравствуйте, user_1134!
На мой взгляд, все что Вы описали можно отнести к разряду понимания ценности себя и любви к себе. Если Вы сама для себя не важны, Ваша ценность зависит от того, как она видится другому, в данном случае Вашему партнеру, то и отношение будет соответствующее - обесценивание, непризнание важности, открытое игнорирование или даже отвержение. Все это, как Вы правильно отметили для себя, инструменты манипулирования, которые Вы сама дали другому в руки и он активно использует их против Вас.
Но выбор всегда за Вами. Захотите изменить ситуацию и сможете это сделать, найдете и способы и силы на эти изменения. И отговорки типа "(понимаю-но ничего с собой сделать не могу. каждый раз все прощаю)" могут лишь сигнализировать о Ваших бессознательных предпочтениях в отношениях, мазохистической составляющей их в которой Вы не готовы признаться даже самой себе. Похоже, Вам для чего-то необходим именно этот терновый путь в отношениях. Откуда этот опыт и его продолжение в Вашей истории отношений с другими - тема для личной терапии, которая, на мой взгляд, помогла бы Вам понять себя и свои проблемы по этому вопросу. Ведь очевидно, что часть Вас противится таким сценариям отношений, но часть продолжает удерживать Вас в них. Самое время начать разбираться с этим
Здравствуйте!
Вы с самого начала все описали: парень - манипулятор, я в созависимых отношениях (жертва), а дальше вы пытаетесь снять с себя ответственность за ваши дальнейшие действия и спрашиваете совет у психологов (расстаться или нет, что написать, как поступить и тд), по факту тоже манипулируя, но на чувстве жалости и вины.
Ни один человек (психолог, подруга, мама и тд) не в праве давать вам советы, это ваша жизнь и это ваши отношения. Вы взрослый человек и пора уже начать нести ответственность за свои поступки и делать свой выбор. Если вас не устраивают эти отношения, тогда почему вы в них? Каким образом вы психологически зависите он партнёра? Какие при этом выгоды для вас?
Сейчас очень много литературы и информации про созависимые отношения, про манипуляции, про эмоциональное насилие. Если вы действительно несчастны в этих отношениях и хочется что-то менять, тогда начните с того, что самостоятельно попробуете разобраться в этой теме. Из книг можно начать с Патрисия Эванс "Не бьёт, просто обижает",
Мелоди Битти "Спасать или спасаться?",
Ланди Бэнкрофт "Почему он делает это?" и просто хит по этой теме - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Если понимаете, что самостоятельно не получается - обращайтесь за помощью к психологу, но не в формате "вопрос/ответ", а за полноценной поддержкой и консультацией.
Всё зависит от вас, помните это! Только вы выбираете с кем вам быть, как к вам можно и нельзя относиться. Возьмите вашу жизнь в ваши руки и вперёд, в счастливое будущее. Удачи!
У Вас сформировалась эмоциональная зависимость к этому мужчине. Причинами этому служит дефицит любви и внимания в детстве, соответственно Вы воспринимаете партнера как замену мамы/папы. Из-за этого Ваше настроение складывается из отношения партнера к Вам.
В-первую очередь, начните воспринимать себя как главного человека в Вашей жизни.
Во-вторых, поработайте над убеждением "я не достойна любви", именно от него возникает сильная тревожность. Вам постоянно нужен контакт с человеком, так как боитесь, что он уйдет.
В-третьих, напишите список вещей, которые Вы хотели бы, чтобы мужчина делал для Вас. И понемногу, начиная с простого, начните это делать для себя.
Здравствуйте, как поступать-решать вам, но определитесь, чего вы хотите в результате. Устраивают ли вас такие "отношения"? Одинаково ли вы смотрите с ним на эту ситуацию и видите реальность? Вы останетесь в тех отношениях, на которые согласитесь. У меня ощущение, что рулит ситуацией он, а вы просто подстраиваетесь.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства, но к сожалению мы видим с Вами, что молодой человек не дорожит этими отношениями. Он открыто заявил, что не испытывает тяги к общению и подкрепляет это действиями, безразличием. Как себя с ним вести - можете решить только Вы. Вам нужно трезво подумать, готовы ли Вы каждый день испытывать эту тревогу, страх потерять, продумывать ходы и в итоге оставаться одной.
Как психолог могу сказать, что рядом с ним Вас удерживает не любовь, а механизм, сформированный в детстве, который бессознательно заставляет выбирать мужчин, которые будут так относиться к Вам. Предполагаю, что это у Вас не первые отношения такого плана. Понимаю, что возможно сейчас это сложно принять и понять. Но Вы в этом не виноваты.
Я хочу рассказать Вам о другом мире, в котором Вы рядом с человеком, с которым Вам хорошо, с которым Вы будете сама собой и будете любить и чувствовать себя любимой. Но для этого нужно поработать над собой. Обрести любовь к себе, свою ценность, уважение к самой себе и понимание, что Вы-самый главный и любимый человек в Вашей жизни.
Здравствуйте, Автор!
В данных отношениях вы находитесь в состоянии эмоциональных качель, которые приводят вас к состоянию неопределённости: сегодня все хорошо, а, вот, завтра, он не поднимает трубку. Это мощнейшая манипулятивная штука, которая вызывает сильные зависимости. Вы и сами в вашем сообщении указали на это. Я еще заметила, что пытаетесь подстроить себя под его поведение, но чтобы выходить из этих манипуляций, сместите акцент на себя. Ответьте себе не вопросы: какие отношениях хотите вы? Что для вас важно в отношениях, а что неприемлемо?
И если вы не хотите продолжать играть в эти игры, поставьте границы и действуйте в соответствии с ними
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, действительно сложная ситуация…
Я бы посоветовала найти в себе силы сделать акцент в жизни на себе: найти классную работу, новые интересные хобби, расширить круг друзей и общаться с новыми людьми. Занимать себя максимально интересными делами, пока Ваш парень занят и не готов быть с Вами в контакте. Из того что Вы описали - очевидно что у него меньше ресурса, и ему нужно меньше времени проводить со своей половинкой. И тут дело не в Вас, с любой девушкой ему нужно будет дозированное общение, это нормально.
Понимаю что в созависимости Вам будет очень сложно переключиться с отношений на что-нибудь другое и постоянно не думать о нем.. Но все же нужно стараться это сделать. И со временем Вы привыкнете и будет легче.
Конечно с психологом проработать созависимость будет эффективнее.
Также стоит подумать для чего Вам быть в отношениях с таким «манипулятором»? Почему бы не выбрать быть в отношениях с кем-то таким же эмоциональным как Вы, с такой же сильной взаимной привязанностью?
Очевидно что эти отношения не устраивают Вас на все 100%, а партнёр не изменится.