Вопросы психологам и психотерапевтам

Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Здравствуйте, меня зовут Маша, мне 20 лет. Проблема в том, что я не могу определиться с тем, что чувствую к одному парню. Так уж получилось, что мы оба не имели до этого опыта в отношениях, были первыми друг у друга (ему 21), хотя у меня были до этого, так сказать, отношения одни, но там ничего такого не было, мы толком и не общались, даже не целовались. Как-то в конце весны начала переписываться с одним парнем, сначала нравился, а потом, как-то в один день резко все прошло как-то. Что до теперешнего парня, с ним мы начали общаться в августе, с ним было очень интересно общаться и хорошо. На тот момент он был за границей на заработках и в конце сентября он уже приехал, а на следующий день после его приезда домой у меня как раз было день рождение и мы тогда первый раз увиделись. Потом мы снова увиделись, он постоянно рассказывал всякие истории, я в основном молчала, так как сама по себе очень стеснительная и не общительная, но с каждой встречей все больше открывалась рядом с ним. На этой второй встрече помню, мы гуляли в парке, там было темно и в кустах что-то шелестело, немного не по себе было, он заметил и приобнял меня, мне было приятно, и прям ноги чуть не подкосились от этого ощущения. В конце он меня поцеловал в лоб, когда мы прощались, а я даже уже хотела в губы😄. Потом я уехала домой, так как живу в другом городе, а в этом учусь, и в один день, у меня как-то резко эти чувства пропали что-ли, как с тем парнем, с которым я до этого общалась. Я все же решила переждать этот момент, думала пройдет. Когда приехала снова, на третьей встрече он меня поцеловал (первый поцелуй для нас обоих), но мне как-то не очень понравилось и из-за того, что я перестала к нему чувствовать те чувства, не очень себя чувствовала тогда в тот день. В общем на пятую встречу он предложил встречаться и я согласилась. Он даже Новый год уже предложил вместе встречать тогда. И вот, в эту среду уже должен был быть как месяц мы встречаемся, но вчера мы расстались по моей инициативе. Наши поцелуи заключались только в поцелуях с языком, мне они не то чтобы не нравились, но как-то так себе, без языка у нас не получалось. В последние встречи я все больше думала о том, чувствую ли я к нему вообще что-то, стала об этом постоянно думать, хотя знаю, что это наоборот плохо. Мне нравится его запах, его объятия, он в целом хороший и надёжный парень, я знала, что могла ему доверять. Но на одном сайте я прочитала, что если человек нравится, то и нравится тогда его манера двигаться и мимика, но это меня немного не то что бы раздражает, но не очень в общем нравится, также заметила, у меня нет к нему сексуального притяжения, хотя по идее оно также должно быть. Я на прошлой неделе уезжала домой, думала все прояснится в голове, но нет, за эту неделю, что я была дома, не могу сказать что прям так сильно скучала по нему и ждала нашей встречи (хотя на 2-3 встрече где-то он помню написал, что хочет сказать что-то важное и при встрече, я тогда от нетерпения сгорала, так хотела побыстрее увидеться, а теперь нет такого нетерпения перед встречами). И я понимаю, что это наверное тоже плохо, если не так скучаю по нему. Он может сказать,как сильно скучал, а мне не по себе в этот момент, потому что я так не скучала по нему. При этом всю неделю мы конечно же переписывались. Вчера, когда я ему все сказала, что у меня нет больше тех чувств, ко мне не пришло какое-то облегчение, наоборот, я все то время плакала, и при этом он меня немного успокаивал, хотя ему ещё хуже было. Так же хочу сказать, что он из тех, кто хочет найти пару и на всю жизнь, поэтому для него это ещё больней было. Когда мы шли обратно из парка, я не хотела, чтоб время так заканчивалось, не хотела чтобы мы расходились. Сегодня я целый день при слезах, и не понимаю, что чувствую, вроде жалею, что мы разошлись, но вроде и понимаю, что у меня не было таких сильных чувств. Я наверное скучаю даже по его объятиям и нашей переписке, уже привыкла к нему. Целый день сегодня ищу в интернете информацию по типу, как понять что расставание было ошибкой, как понять что Я чувствую к парню и так далее, но не особо это помогло. Я не понимаю, есть ли у меня все же и к нему чувства и стоит ли пытаться вернуть наши отношения, он даже спросил тогда, возможно ли, что все вернётся, что мы снова начнем встречаться. Мы по сути провстречались около месяца, но такое чувство, как будто несколько месяцев. Помогите, как понять, есть ли у меня к нему чувства, потому что если возвращаться снова к нему, не хочу ему снова разбить сердце

Последнее время как будто опустошена, сама себе не нравлюсь, но и сил исправлять это как будто нет. Я замужем, двое маленьких детей. С мужем разлада нет, но все кажется так скучно, как будто мы только папа и мама, сама понимаю , что нужно от этого отходить, устраивать себе с мужем свидания, личное время, но даже если это получается, то все выходит как то нелепо... И соответственно не приносит удовольствия . нет ни сил, ни желания ни на что. Временами понимаю что я не интересна сама себе, что я хочу тогда от мужа.... А хочется быть веселой, интересной,красивой, сексуальной

Доброго времени суток! Ситуация такая: в отношениях с мужчиной 4ре года 3 из которых мы живем вместе (мне 29, ему 34). Изначально были разговоры о узаконивании отношений, но я настояла на том чтобы пожить вместе для начала. Все вроде было не плохо пока я со временем не стала замечать такие вещи как: если я уронила вилку/ложку в раковину при мытьё посуды и это было шумно то мне делали замечание, впринципе любое нарушение тишины резкими звуками вызывали раздражение (аргументировалось тем что вечер - время отдыха) Я старалась все «шумные дела» делать днём. Не хватало тактильной близости с партнёром: если были «обнимашки», то они непременно переходили в секс, просто так их почти не бывало. Со временем осознала что мне не хватало поддержки в период жизни когда я болела три недели. Все эти переживания, в том числе осознанный отказ ехать жить в дом к его матери (мы снимаем квартиру и живем вдвоём, мне предлагался вариант сэкономить и жить втроём) я проговорила в беседе месяца три назад. Сообщила что в доме две хозяйки быть не может и жить с родителями парой я не смогу ни с его мамой ни со своей; что детей я в данный момент не хочу так как во время болезни я не ощутила никакой поддержки соответственно в такой период как беременность я хочу чувствовать себя уверенно и спокойно; что меня достал этот быт который лежит почему-то на мне одной хотя мы оба работаем. Что он забыл про мой день рождения ( если бы не Вайбер то и не вспомнил) потом конечно поздравил, я не закатывала никаких истерик, но со временем я поняла что мне действительно обидно это отсутсвие внимания. Мужчина ответил мне что все понял, все будет хорошо, через пару дней уже показывал мне кольца - на это я ему ответила что слов недостаточно и после такой встряски я не могу сейчас побежать в загс. Теперь по прошествии времени я вижу что историю с домом и мамой он все ещё не отпустил (пару зам невзначай все таки звал отказаться от съема и переехать), быт все также на мне хотя подвижки есть, в целом вижу что он старается, везде меня подвозит, не обижает и сейчас условно все хорошо. Моя сестра выходит замуж и я поняла что не готова сделать так же, на данный момент я прошла в голове стадию боязни остаться одной в случае разрыва. Сейчас хочется пожить для себя (кроме работы очень много спорта и занятий), понять себя, чего я действительно хочу. И в этом вся сложность что вроде бы я решила что нет смысла тогда это все продолжать, что оттягивая момент разговора я делаю хуже не только себе, но и ему.  При очень страшно оказаться той сволочью которая в лицо не плохому в общем то человеку, который что-то и поменял в себе, сказать: «помнишь я года я на 3-4 дня уезжала и говорила что скучаю ты мне отвечал - а я ещё не успел соскучится, вот теперь не скучаю я»  Как только я ухожу на работу или по делам куда-то, то все мои мысли уже недели полторы только о том как решиться на разговор, но когда прихожу домой вижу улыбающееся встречающее меня лицо, у меня все слова застревают просто. Я как будто знаю что ему будет больнее чем мне, в любом случае будет больно всем так как даже при отсутствии любви остаётся привязанность. Не решив данный вопрос я не могу двигаться дальше, все как будто стало на месте