После развода родителей у меня с отцом потерялась нить взаимопонимания и любви
Родители развелись когда мне было 6. Это случилось потому, что папа был жесток с мамой. Я видела такие проявления агрессии с его стороны. И я возненавидела его ещё когда была ребёнком.
Мне сейчас 22 и я частично его простила. Мы не общаемся. Но пару лет назад я пыталась сделать первый шаг и поздравила его с днём рождения, вручив ему письмо, где я подробно расписала свои чувства к нему сейчас и в детстве. Встретив меня спустя много лет он расплакался, говорил что очень скучает и любит. Я сказала «прочитай письмо один и после позвони мне, если захочешь все исправить». Но после этого дня он не позвонил.
Часто, по советам психолога, я писала ему письма и сжигала, мне не помогало, отдав письмо я чувствовала лёгкость первый день. Потом все вернулось. Мне кажется, что из-за него у меня куча комплексов, в том числе с молодыми людьми. Через месяц я выхожу замуж, но мне страшно, потому что папа был таким и не сберёг семью. Страшно что мои дети могут увидеть подобное. Мне страшно, что я могу остаться совсем одна.
Но у меня есть отчим. Потрясающий человек. Он вырастил меня, обеспечил нас с мамой и он очень сильно нас любит. Я хочу называть папой его, но не могу, будто что то мешает каждый раз сказать это. Я очень хочу это исправить но не знаю как это сделать. Я хочу отпустить своего родного отца, не переживать из-за него и забыть, а отчима я хочу называть папой и строить свою семью, не боясь ничего. Помогите мне, пожалуйста.
Уважаемый пользователь.
У вас еще много не прожитых чувств к отцу, в том числе злость и вина за то, что он не смог сберечь вашу родительскую семью (вы об этом пишите) Вы правы, что эти чувства могут проецироваться на вашу собственную семью (вас и вашего мужа). Вижу что вы очень благодарны отчиму за заботу, и как будто-то в ответ (в благодарность) вы хотите назвать его папой. Но вы не обязаны этого делать, он не ваш папа. Вы пытаетесь вычеркнуть собственного отца из своей жизни (попыткой назвать отцом отчима) и тем самым вы не принимаете собственного отца. Он дал Вам жизнь, и даже только по этому можно ему быть благодарной.
Сравнивая отца с отчимом, вы только сильнее погружаете себя в эмоциональные качели.
Добрый день!
Это сложная ситуация, которую вы описали. Для ребенка всегда очень непросто, когда он видит насилие и агрессию, а тем более от отца, который априори должен защищать и поддерживать меленького человека. И вы вправе испытывать по этому поводу все эмоции, которые испытываете.
Но сейчас эта ситуация, которая закончилась для Вас много лет назад, мешает Вам в Вашей нынешней жизни. То, что случилось тогда - уже не изменить. Оно прошло. И мы никак не можем на это повлиять. Но мы можем влиять на здесь и сейчас. Для этого нет нужды забывать своего настоящего отца. Сейчас, похоже, Ваше внимание сильно сфокусировано на той боли, которую он Вам причинил. Но что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Помогает ли Вам это или мешает? Если мешает - нужно с этим работать.
Я предлагаю Вам подумать, а что хорошего дал Вам отец? Нет ни одного абсолютно плохого, как и абсолютно хорошего человека. Поищите, за что Вы можете испытывать к нему благодарность? Задача - увидеть Вашего отца разным. Это может смягчить Вашу боль, и помочь еще глубже простить этого человека.
По поводу отчима - Вы с огромной теплотой отзываетесь о нем. Похоже, это Ваш большой ресурс. Попробуйте поговорить с ним откровенно - скажите ему, что хотели бы называть его "папой", но не можете. Возможно, он в ответ откроется Вам, и это будет само по себе очень терапевтично для Вас обоих.
И конечно, Вы очень правильно делаете, что работаете над этим вопросом, особенно учитывая тот факт, что стоите на пороге создания собственной семьи. К сожалению, более подробные рекомендации не представляются возможными, из-за ограниченной информации.
Надеюсь, мой ответ был Вам полезен. Если есть еще вопросы - буду рада на них ответить.