Скандалы в семье из-за мелочей
Тема не оригинальная: у меня постоянные скандалы в семье.
Анамнез такой: живем вместе семь лет, у нас две дочери. Жена сидит дома с детьми, я работаю. Семью обеспечиваю, жизнь не богатая, но нормальная, дети всем обеспечены, отпуск, спортзал жене, маникюры и так далее, это все есть.
Теперь к проблеме. Скандалы из ничего. Сначала она начинает цепляться к какой-нибудь мелочи, раскручивает ситуацию по полной, а когда я выхожу из себя, делает меня виноватым в ссоре, «ты же не умеешь спокойно общаться». Как кричит она, она конечно не слышит, это не считается. Для скандала мое участие даже не всегда нужно. Можно просто прийти с работы, а она уже недовольна.
Когда я начинаю думать, а почему мы, собственно, вместе – получается еще хуже. Я понимаю, что не вижу любви супруги, ее уважения, эмоциональной включенности. Почти нет такого, чтобы она с интересом спрашивала мое мнение по какому-то отвлеченному вопросу, если конечно это не вопрос, связанный с бытом. Ощущение, что я просто необходимый элемент для того, чтобы она могла жить так, как это представляет себе – муж, дети, отпуск в Турции. Я б и не против, но жить в скандалах больше не могу. Уходить и оставлять детей тоже не могу. Можно ли исправить ситуацию? Спасибо.
Здравствуйте, Николай.
"Скандал" - это форма донесения какого-то послания (пусть и не лучшая форма, но какая-то знакомая и доступная Вашей супруге). Видимо, у супруги есть потребности, о которых она Вам "рассказывает" так, как умеет.
Если убрать верхний слой, форму конфликта, что останется? Что Вам пытается сказать жена? Часто за скандалами могут прятаться послания "я есть, услышь меня", "мне нехватает твоего внимания, уважения, признания", "я устала, помоги мне" и что угодно еще. В каждом отдельном случае нужно спрашивать по адресу, слушать ответ и быть настроенным услышать.
Вижу из текста, что у Вас есть потребность в любви и уважении супруги, эмоциональной включенности. Также вижу, что у вас два маленьких ребенка, нахождение рядом с которыми целыми днями вполне способно эмоционально опустошать женщину. Стереотип про то, что "ты же дома сидишь..." давно не работает. Быт и материнство - неоплачиваемый, но тяжелый труд. Тогда по факту вечером могут встретиться два, каждый по своему, уставших человека...
Супружеские отношения - тяжелый ежедневный труд, на пути которого всегда случаются кризисные периоды - это нормально. Преодолевая их, семья и супружеские отношения развиваются, усложняются и выходят на новый уровень развития.
Если кризис долгий и тяжелый, во благо семьи можно обратиться за помощью к семейному психологу.
Николай, здравствуйте!
Спасибо за вопрос, радует Ваше намерение исправить ситуацию. Конечно, это возможно, когда оба партнера заинтересованы в том, чтобы создать счастливую семью. Мне так кажется, что Ваша супруга также не особенно счастлива сейчас, поэтому и проявляет вечное недовольство...
Поэтому, давайте разбираться.
Знаете выражение: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчстные семьи несчастны по-своему."
Это к тому, что какого-то элемента "счастливой семьи" в Ваших отношениях на сегодняшний день не хватает.
Из-за этого вы на автомате проявляете одни и те же чувства: Ваша жена - обиды и обвинения, Вы - злость и раздражение.
Далее выскажу несколько предположений, отчего жена может цепляться к любой мелочи и что с этим можно поделать:
1) Жене может быть важно, чтобы Вы её просто послушали и посопереживали, ей просто нужно выговориться. Мужчины этот момент часто не понимают: они стараются сразу же предлагать какие-то конкретные решения на замечания жены. Но некоторые женщины из-за этого становятся еще раздраженнее, им кажется, что муж не интересуется их чувствами, что они одиноки... Поэтому, в следующий раз, когда жена будет предьявлять претензии, попробуйте просто слушать, задавать наводящие вопросы и всё...не нужно ничего решать. Возможно, жена почувствует себя понятой и "разрядится". Может быть, именно такой подход будет для нее значит "спокойно общаться"...?
2) Проверьте вас обоих - нету ли у вас депрессии? Потому что когда у человека депрессия - он будет искать кого-то, за кого можно "уцепиться" в поиске поддержки, кого можно обвинить в своих несчастьях или будет просто бесчувственно уединенно отстранятся от мира. Это не значит, что человек плохой, это только значит, что человеку в данный период жизни нужна реальная помощь и поддержка. Пассивно-депрессивное или атакующее поведение может вызывать дискомфорт у другого партнера. Для того, чтобы определить, если ли у кого-то из вас депрессия - просто загуглите "тест депрессии" и посмотрите. Если у кого-то она обнаружится - такому человеку понадобится индивидуальная поддержка психолога, хорошо работает КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).
3) Может быть то, что Вам кажется мелочью, для неё очень важно и, может, она уже говорила Вам об этом 100 раз, но Вы это обесценили как "мелочь", недостойную внимания и ничего не предприняли? Попробуйте прислушаться, какие упреки жены проходят "красной линией" через большинство конфликтов. Что бы Вы могли сделать с Вашей стороны, чтобы улучшить ситуацию в вопросах, которые она поднимает?
4) Вместо того, чтобы пытаться интерпретировать поведение жены, попробуйте перефразировать, что она Вам сказала и спросите, правильно ли Вы её поняли. Помогите ей понять её чувства. Проявите к ней заботу - будьте первым, кто сделает для нее что-то приятное. Будьте первым, кто разорвет этот круг взаимных претензий.
Это всего лишь несколько идей.
Надеюсь, они будут для Вас полезны.
Общая рекомендация - повышать свою образованность в вопросах отношений, читая соответственную литературу, работать с психологом, больше давать Вашей жене то, что позволяет ей чувствовать себя хорошо. А также, всегда отмечайте и поддерживайте комплиментом даже те минимальные позитивные мелочи, которые в ней отмечаете ("позитивное подкрепление").
Желаю Вашей семье счастья! Все вопросы решаемы.
С уважением,
Елена Бьютел