Вопросы психологам и психотерапевтам

Встретила молодого человека в Тиндере.Сначала нормально общались,потом обменялись телефонами. Я заметила,что в другой соц.сети у него другое имя и спросила,почему он представился не своим именем и он заблокировал меня . Я написала смс и узнала причину .Сначала сказал,что не хочет портить меня,а затем,что не хотел говорить своё настоящее имя, Мы договорились встретиться. Сначала меня ничего не впечатлило,но потом мы поговорили , у нас был хороший секс.Мы ещё много разговаривали.Он уверял,что общается только со мной,рассказал о своей семье,работе,планах на жизнь.Потом вызвал такси и сказал,написать,как доеду.Мы ещё до поздней ночи общались с ним и на следующий день всё было хорошо. Я решила найти его другие соц.сети,и ВК у него было фото с какой-то девушкой.Я не знаю,кто она ему. Думала спросить,написала сначала просто «Привет.Как дела?»Он долго не отвечал,но потом он спросил:Ты же ,надеюсь,понимаешь,что у нас просто дружба с привелегиями (fwb)? Но я надеюсь на долгую дружбу. 

Я сказала,что понимаю, меня обрадовало слово «долгая»,надеялась на продолжительные отношения Спросила,нет ли у него девушки,он сказал,что не готов к серьёзным отношениям. О девушке с фото я тоже не стала спрашивать.Боялась ,что пропадёт.Не знаю почему,но я за несколько часов общения так к нему привязалась. Затем мы долго переписывались,всё было хорошо.Потом он сказал,что едет на работу (на несколько дней)и перестал писать и отвечать на сообщения. Потом я ему написала,когда он должен был с работы приехать. Он сказал: «Приезжай прямо сейчас,завтра я не смогу увидеться».Но было поздно(в 3 ночи ответил) и я отказалась.Теперь он опять не пишет.Я не знаю,что мне делать с этой привязанностью?Как такое могло произойти?Уже 2 недели прошло ,но я до сих пор вспоминаю его дом(достаточно простой,но атмосфера уютная),запах кофе и сигарет,его запах,улыбку.Почему мне так трудно без него? Как это объяснить?А он оказался таким холодным. Я ругаю себя за это.Пытаюсь отвлечься,но ничего не радует.  Мне другие парни предлагают встречаться, но я не могу его забыть.Я так страдаю. 

Добрый день. Проживаем вместе с человеком более 2-х лет, в отношениях 3 года. Мне 19, ему 24. Не могу сказать точно сколько длятся трудности. Вопрос в отсутствии понимания к друг другу, поддержки в волнующих каждого по отдельности периодах, образе жизни (раньше проблем в этом не было), быту (я слишком чистюля, он засранец, раньше держали быт вместе) интереса друг к другу как к личностям, так и в интиме тоже нет. Ссоры до крайностей доходят, не однократно жили поразнь. Дополнительно страдаем недоверием. Молодой человек совсем не умеет говорить правду как есть, я же в лоб. Романтики не было, он не способен дать, а так же принять. Характером очень сильные, часто подавляем друг друга, ненамеренно, какие-то игры доминации.  Друг другу не можем ответить на вопрос почему вместе, держимся редкими моментами близости, оба согласны с тем, что нуждаемся в помощи. 

Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Здравствуйте. Суть проблемы: ещё несколько лет назад мне очень нравился девушка. И когда я начал действовать наши отношения начались строится. Все было хорошо, мы встречались более чем полгода, и после навались проблемы именно во мне. Появились какие то необъяснимые мысли, и чувства, примерно они такие как: Я ее не люблю, я не хочу быть с ней. Действительно сложно объяснить, но они меня преследовали когда мы были на расстоянии (на работе например) но потом когда мы снова были вместе это проходило. Ссорились, расставались, (инициатива моя) я один раз я решил для себя, либо женюсь, либо расставимся навсегда. Сделал предложение, уехали на работу за зарницу на 3 месяца. И ровно на этот период было все супер, мы проводили много времени вместе, я скучал за ней каждую секунду. Мысли подобного рода и чувства ушли. Я был уверен в том что ее люблю. Но незадолго до отъезда, меня снова начали посещать эти мысли. Мысли наподобие отторжения, что не люблю. И постепенно мои чувства угасли до того, что я уже не мог сказать что люблю. И вот так мы уже не встречаемся год, но до конца разбежаться не можем. Все из за меня, вроде не горю желанием встречаться, либо жить вместе. Но если я узнаю что кто то у нее появится, либо она будет общаться с кем то другим, мне сорвет крышу и я не смогу отдать ее кому нибудь другому. Такое уже было, и телефон вырывал, и ездил за ней, и следил. Я очень хочу избавиться от этих навязчивых мыслей,  и хочу принять ее такой какая она есть, любить. Возле себя не вижу другой. Не могу другими словами это объяснить. Совместная консультация была у психотерапевта. Абсолютно ничем не помог. 80% консультации ни о чем. Николай 25 лет