Отношения с мамой
Здравствуйте!
Живу отдельно от родителей с 18-ти лет в другом городе. Финансово независима. Я - младший ребенок в семье. У нас полноценная классическая правильная семья.
"Подросткового периода" не было. Все детство я - "хорошая девочка", не ходила гулять со сверстниками (совсем), молчала, слушалась родителей, всё делала так, как мне скажут. Всё сказанное мне родителями, воспринимала, как истину.
Итог: № 1.
В 30 лет (даже живя много лет отдельно) постоянно чувствую контроль матери.
В чем это выражается? Я боюсь что-либо делать, потому что это может расстроить мою мать. Как в школе, когда снял шапку, пока мама не видит и боишься, что она увидит и поругает. Так и сейчас, я не живу той жизнью, которую могла бы прожить, потому что это может расстроить мою мать. Хотя я знаю, что мы живем в разных городах, и она даже не узнает, как я себя веду или во, что одеваюсь, но как будто это уже на бессознательном уровне происходит, я почему-то до сих пор боюсь её расстроить своей жизнью. Например, я знаю, что мой поход в ночной клуб или бар её бы расстроил, потому что это небезопасно и благородные леди не ходят по кабакам, поэтому я не иду в клуб, чтобы не расстраивать мать. Хотя опять же повторюсь, мы живем в разных местах. Но если мать узнает, что я там была, то расстроится. Звучит глупо, но установка заложена и работает.
Ужасно то, что так происходит и в отношениях с мужчинами (или начальником или подругами). Я стараюсь не сделать ничего такого, что по моемУ мнению могло бы расстроить мужчину (начальника/подругу): могу промолчать, могу подвинуть свои границы, могу не пойти на корпоратив и т. д. в свою очередь человек прекрасно живет своей жизнью, везде ходит, ездит, границы свои ради меня не двигает (у него ж нет таких проблем), далее начинает мной манипулировать, потом перестает меня ценить (как мне кажется) а я начинаю стараться "быть еще более хорошей" (как было в детстве) потому что мне кажется, что я вот-вот ещё чуть-чуть постараюсь и тогда точно заслужу/верну его любовь (повышение по службе/дружбу). Я это вижу и понимаю сама, мне не нравится быть такой. Я закрываюсь, и мне кажется, что весь мир против меня и, что рассчитывать я могу только на себя. Опять же это мешает построению здоровых отношений с людьми.
Итог: № 2.
Не могу принимать решение самостоятельно.
Вплоть до покупки одежды, пока я не получу одобрение, буду очень сильно сомневаться и вероятно даже не куплю. Тут есть момент постоянной критики от матери. Например, в детстве мама всегда меня сравнивала с другими девочками: "вот посмотри, какая она красивая, посмотри, как она красиво одета и на себя посмотри". И я смотрела, и смотрю до сих пор. И сейчас, мне кажется, что везде лучше, чем у меня, чем я сама. В результате имею низкую самооценку, я - стеснительная, робкая и ревнивая. В детстве я верила маме, и молча ненавидела ту девочку, которая выглядела лучше меня, хотя сейчас понимаю, что от меня тогда мало, что зависело, разве что только моя реакция, ведь ни внешность, ни одежду в детстве я не выбирала, все делали родители, личных денег у меня не было.
Сейчас меня может и не сравнивают (это я уже "успешно" делаю сама), но критикуют. Каждое мое действие. Еду в путешествие, слышу - что ты там забыла? Иду учить английский, слышу - потратишь зря деньги и время. Встречаюсь с парнем, слышу - этот парень тебе не подходит. Отращиваю волосы, слышу - тебе не идет, подстриги коротко. Хочу обои белого цвета, слышу - это не практично. Хочу уйти с работы, которая не нравится, слышу - кто тебя ещё возьмет. Иду работать волонтером на спортивное мероприятие, слышу - твои сверстницы двое детей уже родили, а ты ерундой занимаешься. Ухожу работать в бьюти сферу на саму себя, слышу - у тебя никогда не получится. В итоге, мне начинает казаться, что любое мое решение – неправильное.
И вроде со стороны это кажется, нормальным, мать желает лучшего, но конструктива нет, т. к. и парень нормальный был, и волосы красивые, и работа лучше есть, и обои можно переклеить потом с белых на другие, и путешествовать это хорошо, и английский в современном мире пригодится. Через описание негативной составляющей мать говорит мне, что безопаснее будет остаться дома и ничего не делать. Я ничего не добилась к своему возрасту. Потому что я всегда слышу: не иди туда там "опасно", либо «у тебя не получится». И снова: я же воспринимаю это, как истину. И доверяю истине и сижу дома. А потом мать мне говорит, что я никчемная. А я думаю о том, что это замкнутый круг, и что это двойные стандарты. Ведь, чтобы чего-то добиться, нужно выйти из дома, а из дома выходить опасно. Вместо слов поддержки и слов «да, классно, попробуй, мы полностью за тебя» я слышу сто причин, почему пробовать что-то не стоит, у меня пропадает вся мотивация и я снова закрываюсь и мне кажется, что весь мир против меня настроен и не хочу выходить из дома. Вплоть до того, что мне кажется, что мои волосы и впрямь ужасны.
Пробовала ли я говорить маме, что хочу от нее поддержки и любви без негативной составляющей и ущемлений? Пробовала. Пробовала и спокойно, и не спокойно, и с претензией, и с гневом, приводя в пример в качестве фактов ее же слова. Мать опытный манипулятор, она сразу обижается и говорит, что никогда не говорила такого, и я плохая и что я сама всё придумала. И снова приводит мне в пример другую семью, как там дети общаются с родителями ласково и нежно. А я снова оказываюсь в замкнутом круге, потому что устала искать причины в себе. Не могут быть все причины во мне. Я хочу быть в хороших отношениях с мамой и имею право на ее поддержку и любовь просто так. И я не должна их заслуживать путём того, чтобы быть хорошей девочкой, которая на все соглашается и молчит при этом, добиваясь невероятных успехов в жизни без риска выхода из дома. В детстве мне вообще иногда казалось, что я приемный ребенок и меня не любят. Это чувство всплыло вновь.
Итог: № 3.
Не могу выйти замуж.
Мне кажется, моя мать бессознательно этому препятствует и не желает меня отпускать, как своё дитя. Я не знаю, что с этим бессознательным делать.
Каждого своего мужчину (после того парня, который по ее мнению мне не подходил) я от неё скрывала. Хочу построить здоровую семью и боюсь, что на фоне боязни маминого неодобрения так и останусь одинока на всю жизнь.
Еще подозреваю, отношения могут не складываться с мужчиной, как я писала выше из-за того, что я переношу отношения с матерью в отношения с мужчиной и жду от него любви и одобрения.
И я также не знаю, где взять любовь, если я ее недополучила например в семье.
Заключение:
Я хочу быть с мамой в хороших отношениях. Наравне с этим я хочу, чтобы от меня отстали и дали прожить мне мою жизнь с моими взлетами и падениями. Хочу прожить ее без оглядки на то, что скажет мама, будет ли она это осуждать. Хочу ехать в путешествие зная, что маму это не расстраивает, хочу учить английский, зная что мама меня поддерживает в моем начинании.
Не знаю почему я такая запуганная и почему мне так страшно стать менее хорошей.
Я не хочу быть мерзким подростком в 30 лет и проходить этот переходный детский возраст. И не знаю как дать маме понять, что я уже взрослая так, чтобы она не обижалась. Единственное, что я могу - это полное прекращение общения, чтобы успокоилась и я, и она, но я не хочу прекращать общение. Хочется найти слова. Но контакта у нас нет. У нас нет близости, чтобы сесть и поговорить, я не хочу её обид и осуждений, она ведь все отрицает и говорит, что я это всё выдумала. К слову моя старшая сестра с мамой тоже не близка, да и со мной тоже не близка. У нее своя семья и от нее отстали сразу, как она уехала из дома.
Помогите мне. Советом, книгой, практикой, рекомендацией, примером. Может это я чего-то не понимаю и проблема во мне?
Благодарю за каждый ответ.
Здравствуйте!
Очень отзывается Ваша история, особенно про чувство себя приёмным ребёнком… Я проходила через подобную ситуацию лет 5 назад, поэтому поделись как личным так и профессиональным опытом.
1. У Вас нет опыта поддержки, принятия, уважения Вашего мнения… отсюда и нет той уверенности в себе которую Вы хотите. Этот опыт нужно допрожить и дополучить. Воспитание двойными посланиями очень сильно бьет по самооценке и по уверенности в себе. Вам нужно время. И не мало. Лучше всего сработает поддерживающая терапия с психологом. Вы будете постепенно присваивать себе новый опыт и находить уверенность и силу в себе.
2. Переделать Вашу маму не получится. Стоит принять этот печальный факт. Если бы Ваша мама могла Вас поддерживать и одобрять - она бы это делала. Это очень важно осознать. Воспитание критикой = проявление заботы для многих из советского поколения. Время было другое, и Ваша Мама просто не умеет любить иначе. Возможно к ней также относились в семье и она реально не понимает как иначе. И Вы ее научить не сможете.
3. Очень хорошо что Вы замечаете так много моментов в Вашей жизни где Вам плохо. Это уже плюс. От этого Вам будет легче работать с психологом и результат будет быстрее. Но не ждите чуда от 1-5 сессий. Вы уже понимаете корень проблемы. Осталось начать работать в этом направлении.
4. Книги, видео, статьи, практики и тд - могут дать вдохновение и понимание некоторых процессов, но к ощутимому результату в Вашем случае приведёт только терапия с психологом и проработка всего опыта который Вы описали.
5. Обесценивание - это язык любви Вашей мамы. Стоит принять это как факт, чтобы не ожидать в следующий раз одобрения и комплиментов по поводу стрижки и других сфер жизни. Окружите себя людьми которые могут Вас поддержать, сделать комплимент прическе без осуждения и критики, подбодрить с поиском новой работы. Если семья не может удовлетворить эту потребность - её могут удовлетворить например друзья. Очень важно чтобы тёплые поддерживающие отношения были у Вас с разными людьми. Не только мама или партнёр.
6. Хочу заметить положительные моменты в Вашей истории! Несмотря на все трудности, Вы все равно меняете работу, стрижку, едете в путешествие, встречаетесь с мужчинами и тд… У Вас внутри всё равно есть смелость жить той жизнью которой Вы хотите. Даже обращение здесь это подтверждает!
7. Рано или поздно допрожить недополученный опыт всё равно придётся. И побыть «подростком» в 30 тоже) Сходить в клуб и сделать много всего что всегда хотелось, но мама не одобрит. Этот период - это очень важный шаг на пути к зрелой взрослой личности. Его можно пройти комфортно и без особых последствий.
8. И самое главное - недополученную любовь и одобрение от мамы, восполнить можете только Вы сами! Никто другой эту пустоту не заполнит. Ни один мужчина с этим не справиться, как бы не хотел. И Ваша мама тоже не справится. Увы, пока что Вам всегда будет мало… Дать себе самой ту любовь, которой не хватало в детстве возможно. Это не быстрый процесс, но возможно. В данном случае любовь к себе - это не про отвести себя на массаж. В работе с психологом Вы научитесь со временем опираться на себя, своё мнение, и тогда слова мамы уже не будут так ранить.
Запрос очень большой. Ещё очень многое можно обсуждать. Если возникнут ещё вопросы - Вы можете написать мне сообщение в чат - с радостью помогу.
Удачи Вам! Уверенна со временем всё у Вас получится!
Доброго времени суток! Хочется сказать , нельзя всем угодить , нельзя быть всем и во всем быть хорошей. Будьте собой! Поставьте себя на первый план , не думайте о других , их мнение только их! Проступайте как хотите вы. У вашей мамы своя жизнь , а у вас своя . Их взгляды и ваши не всегда должны совпадать.
У вас присутствует комплекс «отличницы» , от него стоит избавиться, как это сделать вам поможет специалист.
Разрешите задать вопрос какое у вас общение с отцом ? Как он реагирует на ваши действия , поддерживает ли он вас?
Все, что вы описываете похоже на синдром «хорошей девочки».
Есть несколько основных признаков, благодаря которым можно понять, о наличии этого синдрома.
1. "Хорошая девочка" – хорошая и угодная (удобная) для общества. Она всегда старается всем угодить.
2. «Хорошая девочка» очень не любит конфликты, она их боится и старается их избежать.
3. «Хорошие девочки» боятся, когда на них обижаются. Боясь обидеть соглашаются на то, чего не хотят. А свои обиды замалчивают.
4. Хорошие девочки не умеют сказать - нет! "Быть хорошей" становится важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек не обращает внимание.
5. В речи «девочки», склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций. Такие «девочки» часто доводят отношения до абсурда, так и не решаются расстаться с бойфрендом, и бойфренд бросает сам. От чего они безумно страдают.
Все это зарождается в детстве.
С раннего возраста ребенок, как губка, впитывает все, что говорят родители. Ведь в глазах малыша, родители являются Всемогущими. Кроме этого ребенок имеет большую потребность в одобрении и любви. И вот именно тут, от неправильной реализации этой потребности, и рождается синдром. Происходит это так. Родители проявляют любовь и нежность к ребенку только в те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо (по установленным ими правилам). Когда же он ведет себя плохо, ему не говорят о том, что такое поведение плохое, а роняют фразы типа: что ТЫ плохой, ТЫ безрукий, ТЫ какой-то не такой и т.д. Таким образом, ребенок подсознательно, начинает ассоциировать себя не с личностью, а с поведением: «веду себя хорошо – получаю любовь и, значит, я хороший, плохо – меня никто не любит, и я плохой». И всеми силами ребенок старается эту любовь заслужить с помощью хорошего поведения. И через года, когда эта привычка укореняется, выросшая девочка уже бессознательно ориентируется на потребности близких, принимая чужие желания за свои.
НО ВЫХОД ЕСТЬ!
Первое – необходимо, это увидеть и признать эту реальность, в которой вы сейчас находитесь. Далее проанализировать насколько счастливо вы живете, как вы выглядите, куда тратите энергию. После анализа, вам предстоит невероятно серьёзная работа над своими убеждениями и внутренними установками.
Несколькими советами, этот синдром не искоренить, ведь он вырос с детства. Что бы исцелить себя от этого недуга, ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО В ЭТОМ НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ. А работать нужно будет буквально над всеми сферами жизни. Начиная с нахождения своих собственных желаний, укрепления здоровой самооценки, перевстройки убеждений и т.д.
Со специалистом Вы это сделаете значительно быстрее.
Любите себя, балуйте себя!
Добрый день. Спасибо за возможность поучаствовать в решении вашего.
Вы пишите: "Живу отдельно от родителей с 18-ти лет в другом городе. Финансово независима. Я - младший ребенок в семье. У нас полноценная классическая правильная семья."
Позвольте усомниться в том, что живя в другом городе с 18 лет вы полность финансово независимы, но при этом ваша мать имеет такой жесткий контроль над вами и вы полностью ей подчиняетесь. Либо вы не договориваете существенных нюансов, либо это не соответствует действительности.
Ваша мама манипулятор, за счет того,что она калечит вас, а вы позволяете ей это делать, она, возможно, компенсирует собственные
пробелы в воспитании и недостатки.
Пишите вы много и красочно. Это, безусловно, запрос для личной терапии.
На мой взгляд, вам можно попробовать маленькими шагами менять свое поведение. Понимание ситуациии не меняет, а вот осознанность в поведении и внимательность в отношениях -работает. У вас есть выбор -либо делать, что говорит мама, либо жить интересной и насыщенной жизнью. выстраивая отношения с мамой, исходя из позиции взрослого, хотя бы с вашей стороны. Всего доброго. Всегда открыта для общения. С уважением, Вакер Мария.
Здравствуйте. У меня сложилось впечатление, что вы хорошо понимаете причинно-следственные связи происходящего с вами. У вас не произошла сепарация с мамой. Она воспринимает вас, как часть себя, любую вашу попытку отделиться она будет воспринимать с тревогой, но это не должно вас останавливать. Только так вы можете обрести автономию. Определитесь, чью жизнь вы хотите жить: мамину или свою. Да, это будет тяжело, вы долго в этом жили, но это возможно. Лучше учиться этому со специалистом, тк придется анализировать много областей вашей жизни. Если коротко то новая ваша жизнь должна звучать так: "Спасибо за совет, но мне так не нравится, я сделаю по-своему".
Добрый день! Мне кажется, что основную суть своей проблемы вы описали предложением-"У нас полноценная классическая правильная семья.". Если она "правильная", и вы часть этой семьи, то менять ничего не хочется. Как можно поменять "правильное" на "не правильное".
Но, если вы задумаетесь, то возможно поймёте, что это уже не ваша семья. Это семья ваших родителей. И правила по которым вы живёте сейчас, правила ваших родителей. Пришло время создавать свои правила, которые станут частью вашей будущей семьи. И далее ваши дети создадут свои правила, отличные от ваших. Таковы законы. Мой вам совет это психотерапия. Рекомендация это рекомендация себя в качестве психотерапевта . Пример это свой личный пример по созданию своей семьи и успешного брака( 37 лет). Удачи вам!
Здравствуйте.
Слышу много боли в Вашей истории. Но, к сожалению, советы, примеры и книги тут малоэффективны. Здесь показана психотерапия.
Вопрос сепарации очень глобальная тема. Когда ребенок растет и развивается его психика, то любовь и принятие матери очень важно. При условно достаточном количестве этой любви ребенок в какой-то момент хочет сам отделиться от матери (таких периодов в развитии несколько, первый - в три года). При этом в процессе сепарации необходимо обязательное участие отца (схема такая: сначала я в слиянии с мамой, затем приоритет на отношения с отцом, как человека "из социума", и только потом я сам/а).
При нехватке любви и внимания матери процесс сепарации нарушается, и тогда даже будучи в 30/40/50-летнем возрасте человек подсознательно продолжает ждать этой любви (периодически пытаясь заполнить эту пустоту разными зависимостями: едой, шопингом, алкоголем, связями и т.д.).
Из описанного Вами я вижу внутренний конфликт, где условно здоровая часть Вашей личности желает жить свою жизнь без оглядки на чье-либо мнение, а условно травмированная продолжает желать маминой любви, принятия и одобрения. Задача психотерапевта здесь помочь дорастить здоровую часть и уменьшить травмированную.
Искренне желаю Вам прийти к внутренней и внешней гармонии в жизни.