Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте. Мне 26 лет. Встечаемся с парнем уже почти 2 года. 

Все началось просто с секса, как оказалось, я думала что мы встречаемся, перед этим спросила, встечаемся или как. Мне ответила, да. Однако видимо мы не обсуждали что это. У него есть подруга, он снимал квартиру и так получилось, что в какой-то год к нему заселилась подруга. По сегодняшней день они общаются. 

В начале отношений они виделись по вечерам и могли сходить вместе в бар, когда мы были в отношениях. По его, этот человек важен ему. 

Они так встречались редко. Первый раз я попросила познакомить нас, мне дали отказ, так как он не любитель знакомить( интроверт) будет чувствовать себя не ловко. После 2 их встречи, в будучи отношениях, я сказала, что мне это не нравится… гуляния по ночам и алкоголь. На третий раз он меня услышал и они встретились днём, без алкоголя. 

Однако, после первой такой встречи, к человеку у меня остались отвратительные чувства и сильно она меня бесит. 

На интим и симпатию там нет показателей, однако меня разбродами такая дружба. Все кричат ещё что такой дружбы не бывает…мж. 

За два года мы так и не встретились с ней, когда мы ее приглашали с парнем в гости к них что-то случилось, потом ещё раз решили встретиться просто где-то…. Причём она ему это на встрече сказала, что было бы здорово встретиться… а после пропала. 

Мой парень сделал мне недавно предложения, очень любит меня, разговаривает и говорит что ему важен это эт человек. Он повидал с ней некоторые моменты. 

Однако мое доверие пропало и когда был Ама накала разборок, я решила посмотреть их переписку, там ничего такого, простая беседа обо все…

Парень сильно изменился, он услышал мои просьбы о встречаемый днём без алкоголя, что следущая встреча будем со мной сказал… 

Но у меня такая жесткая аллергия на неё и имя вызывает раздражение сильное. 

Скоро у нас Свадьба, но из-за этой всей напряжёнки все может отмениться. 

В отношениях по его словам мне всегда всего мало, хочу большего и много всего его не учитываю, пытаюсь заставить забыть этого человека. 

И мое недоверие аж идёт в дрожь. 

Этого человека я люблю и не хочется уходить, но не знаю как жить с его подругой. 

Помогите разобраться 🙏 

Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?

Здравствуйте!

Живу отдельно от родителей с 18-ти лет в другом городе. Финансово независима. Я - младший ребенок в семье. У нас полноценная классическая правильная семья.

"Подросткового периода" не было. Все детство я - "хорошая девочка", не ходила гулять со сверстниками (совсем), молчала, слушалась родителей, всё делала так, как мне скажут. Всё сказанное мне родителями, воспринимала, как истину.

Итог: № 1.

В 30 лет (даже живя много лет отдельно) постоянно чувствую контроль матери.

В чем это выражается? Я боюсь что-либо делать, потому что это может расстроить мою мать. Как в школе, когда снял шапку, пока мама не видит и боишься, что она увидит и поругает. Так и сейчас, я не живу той жизнью, которую могла бы прожить, потому что это может расстроить мою мать. Хотя я знаю, что мы живем в разных городах, и она даже не узнает, как я себя веду или во, что одеваюсь, но как будто это уже на бессознательном уровне происходит, я почему-то до сих пор боюсь её расстроить своей жизнью. Например, я знаю, что мой поход в ночной клуб или бар её бы расстроил, потому что это небезопасно и благородные леди не ходят по кабакам, поэтому я не иду в клуб, чтобы не расстраивать мать. Хотя опять же повторюсь, мы живем в разных местах. Но если мать узнает, что я там была, то расстроится. Звучит глупо, но установка заложена и работает.

Ужасно то, что так происходит и в отношениях с мужчинами (или начальником или подругами). Я стараюсь не сделать ничего такого, что по моемУ мнению могло бы расстроить мужчину (начальника/подругу): могу промолчать, могу подвинуть свои границы, могу не пойти на корпоратив и т. д. в свою очередь человек прекрасно живет своей жизнью, везде ходит, ездит, границы свои ради меня не двигает (у него ж нет таких проблем), далее начинает мной манипулировать, потом перестает меня ценить (как мне кажется) а я начинаю стараться "быть еще более хорошей" (как было в детстве) потому что мне кажется, что я вот-вот ещё чуть-чуть постараюсь и тогда точно заслужу/верну его любовь (повышение по службе/дружбу). Я это вижу и понимаю сама, мне не нравится быть такой. Я закрываюсь, и мне кажется, что весь мир против меня и, что рассчитывать я могу только на себя. Опять же это мешает построению здоровых отношений с людьми.

Итог: № 2.

Не могу принимать решение самостоятельно.

Вплоть до покупки одежды, пока я не получу одобрение, буду очень сильно сомневаться и вероятно даже не куплю. Тут есть момент постоянной критики от матери. Например, в детстве мама всегда меня сравнивала с другими девочками: "вот посмотри, какая она красивая, посмотри, как она красиво одета и на себя посмотри". И я смотрела, и смотрю до сих пор. И сейчас, мне кажется, что везде лучше, чем у меня, чем я сама. В результате имею низкую самооценку, я - стеснительная, робкая и ревнивая. В детстве я верила маме, и молча ненавидела ту девочку, которая выглядела лучше меня, хотя сейчас понимаю, что от меня тогда мало, что зависело, разве что только моя реакция, ведь ни внешность, ни одежду в детстве я не выбирала, все делали родители, личных денег у меня не было.

Сейчас меня может и не сравнивают (это я уже "успешно" делаю сама), но критикуют. Каждое мое действие. Еду в путешествие, слышу - что ты там забыла? Иду учить английский, слышу - потратишь зря деньги и время. Встречаюсь с парнем, слышу - этот парень тебе не подходит. Отращиваю волосы, слышу - тебе не идет, подстриги коротко. Хочу обои белого цвета, слышу - это не практично. Хочу уйти с работы, которая не нравится, слышу - кто тебя ещё возьмет. Иду работать волонтером на спортивное мероприятие, слышу - твои сверстницы двое детей уже родили, а ты ерундой занимаешься. Ухожу работать в бьюти сферу на саму себя, слышу - у тебя никогда не получится. В итоге, мне начинает казаться, что любое мое решение – неправильное.

И вроде со стороны это кажется, нормальным, мать желает лучшего, но конструктива нет, т. к. и парень нормальный был, и волосы красивые, и работа лучше есть, и обои можно переклеить потом с белых на другие, и путешествовать это хорошо, и английский в современном мире пригодится. Через описание негативной составляющей мать говорит мне, что безопаснее будет остаться дома и ничего не делать. Я ничего не добилась к своему возрасту. Потому что я всегда слышу: не иди туда там "опасно", либо «у тебя не получится». И снова: я же воспринимаю это, как истину. И доверяю истине и сижу дома. А потом мать мне говорит, что я никчемная. А я думаю о том, что это замкнутый круг, и что это двойные стандарты. Ведь, чтобы чего-то добиться, нужно выйти из дома, а из дома выходить опасно. Вместо слов поддержки и слов «да, классно, попробуй, мы полностью за тебя» я слышу сто причин, почему пробовать что-то не стоит, у меня пропадает вся мотивация и я снова закрываюсь и мне кажется, что весь мир против меня настроен и не хочу выходить из дома. Вплоть до того, что мне кажется, что мои волосы и впрямь ужасны.

Пробовала ли я говорить маме, что хочу от нее поддержки и любви без негативной составляющей и ущемлений? Пробовала. Пробовала и спокойно, и не спокойно, и с претензией, и с гневом, приводя в пример в качестве фактов ее же слова. Мать опытный манипулятор, она сразу обижается и говорит, что никогда не говорила такого, и я плохая и что я сама всё придумала. И снова приводит мне в пример другую семью, как там дети общаются с родителями ласково и нежно. А я снова оказываюсь в замкнутом круге, потому что устала искать причины в себе. Не могут быть все причины во мне. Я хочу быть в хороших отношениях с мамой и имею право на ее поддержку и любовь просто так. И я не должна их заслуживать путём того, чтобы быть хорошей девочкой, которая на все соглашается и молчит при этом, добиваясь невероятных успехов в жизни без риска выхода из дома. В детстве мне вообще иногда казалось, что я приемный ребенок и меня не любят. Это чувство всплыло вновь.

Итог: № 3.

Не могу выйти замуж.

Мне кажется, моя мать бессознательно этому препятствует и не желает меня отпускать, как своё дитя. Я не знаю, что с этим бессознательным делать.

Каждого своего мужчину (после того парня, который по ее мнению мне не подходил) я от неё скрывала. Хочу построить здоровую семью и боюсь, что на фоне боязни маминого неодобрения так и останусь одинока на всю жизнь.

Еще подозреваю, отношения могут не складываться с мужчиной, как я писала выше из-за того, что я переношу отношения с матерью в отношения с мужчиной и жду от него любви и одобрения.

И я также не знаю, где взять любовь, если я ее недополучила например в семье.

Заключение:

Я хочу быть с мамой в хороших отношениях. Наравне с этим я хочу, чтобы от меня отстали и дали прожить мне мою жизнь с моими взлетами и падениями. Хочу прожить ее без оглядки на то, что скажет мама, будет ли она это осуждать. Хочу ехать в путешествие зная, что маму это не расстраивает, хочу учить английский, зная что мама меня поддерживает в моем начинании.

Не знаю почему я такая запуганная и почему мне так страшно стать менее хорошей.

Я не хочу быть мерзким подростком в 30 лет и проходить этот переходный детский возраст. И не знаю как дать маме понять, что я уже взрослая так, чтобы она не обижалась. Единственное, что я могу - это полное прекращение общения, чтобы успокоилась и я, и она, но я не хочу прекращать общение. Хочется найти слова. Но контакта у нас нет. У нас нет близости, чтобы сесть и поговорить, я не хочу её обид и осуждений, она ведь все отрицает и говорит, что я это всё выдумала. К слову моя старшая сестра с мамой тоже не близка, да и со мной тоже не близка. У нее своя семья и от нее отстали сразу, как она уехала из дома.

Помогите мне. Советом, книгой, практикой, рекомендацией, примером. Может это я чего-то не понимаю и проблема во мне?

Благодарю за каждый ответ.

Здравствуйте. Меня мучает вопрос должна ли я забросить свою жизнь и жить ради мамы. Мне 25 лет, есть муж, недавно родился сын. Есть мама, которая тяжело болеет, передвигается на инвалидной коляске. В настоящее время живу у нее, но жизнью это назвать сложно...целый день помогаю ей по дому, выслушиваю ее жалобы на жизнь и тд., на улицу выхожу только погулять с сыном и в магазин. Стало появляться чувство зависти к другим людям, которые могут свободно жить. Я не могу свободно провести день с мужем и сыном, сына стараюсь не отделять вниманием, с мужем видимся редко. Сейчас временно живем у мамы (пока идет ремонт в нашей квартире), но когда мы с сыном переедим, мне придется бегать к маме ежедневно через весь город.  Я не могу себе позволить жить своей жизнью...когда жили с мужем, меня ежедневно мучили мысли, что маме одиноко, что мне нужно к ней ехать. Делая свои дела, меня мучает совесть, что я могу это делать, а мама не может. От куда такие мысли я не знаю. Свою жизнь я могу подстроить под нужны мамы, но мне надо сына влить в жизнь и я хочу, чтобы он жил полной жизнью. Чувствуют, что мне нужна помощь, самостоятельно я не справляюсь с этим. И еще появилось чувство, что я боюсь свою маму...хотя причин бояться нет, чувствую себя маленькой девочкой в отношениях с ней. Понимаю, что мой сын не должен видеть такой формат отношений меня и моей мамы.

Добрый день. Мне 35. Моей девушке 23. В отношениях 2 года. О себе могу сказать что у меня невроз и дефицит любви.

Так как у меня гиперопекающая мать и небыло отца, то я зависим от людей и чувствую тревогу и недовольство когда немогу быть вместе с любимым человеком больше недели. Всегда отношусь с подозрением и недоверием в отношениях, также ревную и могу сам накручивать в голове какието ситуации по которым потом угнетаюсь.

С девушкой у меня душевные отношения и меня отпускает от стресса, когда она рядом, я успокаиваюсь на время. Возможно я получаю с ней просто эмоциональные позитивные ощущения. В интимном плане я не совсем доволен тем, что есть. То есть происходит только то что она считает позволительным, и это полностью не удовлетворяет меня.

Проблема моя заключается в том что я зависим от неё в плане обьятий, поцелуев и романтического времяпровождения. Когда я интересуюсь как она провела день, то все сводится на "все хорошо" "все как обычно"

Также мне кажется что я предлагаю больше чем нужно. Могу просто так делать подарки, но это никак не влияет на качество отношений.

Когда мы невидимся 3-4 дня то я первый пишу сообщения с просьбой о встречи.

Вопрос в том, что такое отношение ко мне и вся эта история мне поднадоела. Я незнаю как можно сделать по другому, но продолжать таким образом уже устал. Хочу просто молча уйти, только останавливает страх что сделаю себе хуже.

Оставить ли все как есть, но это ни к чему не приведет в дальнейшем или просто завершить отношения ?