Здравствуйте! На самом деле, подобное происходит из-за неустойчивости вашей самооценки. Она у вас, в зависимости от ситуации, то повышается, то падает вниз. И вы, бессознательно, выбрали такой способ её поднимать и держать на приемлемом для вас уровне. Хороший признак, что вы критично относитесь к этому способу "регулирования" своей самооценки. Работа с психологом вполне может помочь вам разобраться в себе, выявить свои сильные стороны и осознать ограничения. Принять себя и сформировать адекватную самооценку. И тогда это соперничество перестанет вас беспокоить.
Добрый день! Общение с абьюзером, тем более в течение нескольких лет, не проходит бесследно для женщины, которая состояла в таких отношениях. Вы в течение нескольких лет находились в состоянии хронического стресса, чувствовали свою беспомощность, никчёмность - о которой всё время сообщал вам партнёр, страх. Вас всё время обманывали, вменяли вам те чувства и эмоции, которые вы не испытывали, раздували ваши маленькие слабости до огромных размеров, "читали" ваши мысли, которых не было и заставляли за них оправдываться, вменяли чувство вины и ответственности за всё происходящее. Поэтому всё пережитое лежит в вас тяжким грузом и ваша мысль: "А вдруг он меня найдёт..." - её достаточно, чтобы всколыхнуть эти все переживания и испытать страх. Работа с психологом может помочь переработать психотравмирующие события в вашей жизни и почувствовать себя спокойно и уверенно.
Здравствуйте! Очень сочувствую вам, что вам приходиться бороться с множественными сложностями, связанными с вашим здоровьем. Очень сочувствую вам, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией, когда человек, которого вы считали своим близким и рассчитывали на его понимание и поддержку, оставил вас в трудную минуту.
Вы молодец, что несмотря на своё состояние, научились справляться с ним, не замыкаетесь в себе, не остаётесь равнодушной к нуждам другого человека. Но далеко не все люди могут также как и вы быть отзывчивыми и чувствительными к другим.
Вот ваш парень - достаточно ли он зрелый человек? Его поведение напоминает поведение ребёнка: столкнулся с трудностями и сразу спрятался за маму. Даже сам факт, что его мать принимает активное участие в ваших отношениях говорит о его инфантильности.
Нужен ли вам рядом такой человек, который в любой трудный момент, когда вам особенно будет нужна его помощь, просто сбежит, без объяснений? Подумайте об этом. Что вы ждёте от этих отношений? Что вы хотите: любви, поддержки, принятия? А может ли это вам дать именно этот человек?
Навряд ли вы сможете повлиять на решение вашего парня, но вы можете пересмотреть свои решения.
Виктория, добрый день! Неврастения - это вид невротического расстройства, которое хорошо лечится психотерапией. Приём антидепрессантов - это симптоматическое лечение. Они облегчают ваше состояние, но не убирают причину вашей неврастении. При подобном состоянии необходима длительная (в КПТ подходе - около года, в других подходах может быть и дольше) психотерапия. Её сможет обеспечить психотерапевт или клинический психолог. Для неврозов очень характерны навязчивые мысли, тревожность и страх "сойти" с ума. Не концентрируйтесь на своих опасениях и обратитесь к специалисту. Всего вам хорошего.
Все события в нашей жизни как-то влияют на нас, независимо от того, считаем ли мы их важными или нет. Вас несколько лет назад отвергли родственники. Это вас травмировало, и хотя вы отрицаете значимость того, что с вами произошло, говоря, что вы остались к этому равнодушны. Бессознательно вы хотите "залечить" эту травму. Вы хотите, что бы семья дяди вас приняла, пускай даже в образе вашей сестры. Так как она юна и вы предполагаете, что в такой семейной обстановке, в которой она находится, явно ей плохо, то вы хотите оказать ей помощь, оказаться рядом. А взамен вы будете ожидать, что она примет вас, будет благодарна? Да, может быть получиться и так, но может случиться и иное. Вы для нее малознакомый человек. Вы не знаете, чем она живёт, что для нее важно. Вы можете попробовать наладить с ней отношения, но будьте готовы, что ваши ожидания совсем не оправдаются и вы огорчитесь ещё больше. На самом деле, постарайтесь принять самого себя таким, какой вы есть. И принять то, что другие люди вполне могут нас отвергать, но мы от этого не становимся хуже.
Что вы делаете не так? Вы задаётесь этим вопросом. На самом деле, как бы вы себя ни вели, ваш партнёр всё равно будет вас ревновать. Ему это просто нужно. Для чего? Как вариант - манипулировать и контролировать вас. Сделать вас удобной и податливой. Ведь так, желая гармонии, вы будете готовы на всё, чтобы её обеспечить. Вы будете вкладываться в отношения, а ему не надо будет вообще прилагать никаких усилий, достаточно просто, по -привычке, приревновать вас к любому прохожему, или актёру, внешность которого вы неосторожно похвалили и т.д. и т.п. И вы будете готовы простить ему любую обиду или согласиться на его любые его предложения.
Очень плохо, что вы ничего не ждёте от мужа. Он же муж и отец, у него есть определённые обязанности и обязательства перед семьёй. От решения каких вопросов вы отстраняетесь, уходя в "депрессию"? Вас категорически не устраивает положение дел, но Вас не слышат, не понимают? Вы опустили руки потому, что всё бесполезно? Почему Ваш муж считает, что Вы справитесь? Ему так удобно думать, а вы так не считаете и никак не можете достучаться?
Вы нужны прежде всего себе, себе и своим детям. Не берите на себя больше, чем можете сделать, отпустите ситуацию. Постарайтесь пересмотреть приоритеты и и обязательно выкроить время для себя: для встречи с подругами, для чтения любимой книги, прогулки по парку и т.д.. Подумайте, что вы любите делать, что вас радует? Постарайтесь обращать внимание на то, что вас радует и придаёт силы. Берегите себя.
Здравствуйте!
Спешу Вас успокоить - мужчины, как и женщины, кстати, абсолютно разные. Многое зависит от среды, воспитания, образования, личной культуры человека. Есть огромное количество успешных мужчин, нацеленных на партнёрские отношения в браке, которые не считают невозможным мыть посуду, готовить и присматривать за детьми. Причём это никак не сказывается на их карьере.
У каждого человека своя "картина мира", свои убеждения и представления. Ваша подруга делилась с вами своими убеждениями, своим жизненным опытом. Но это абсолютно не значит, что это это истина. Прекрасный пример - Ваши родные братья и отец. Они, поверьте, будут также уважительно относиться и к посторонним женщинам, как относятся к Вам и таких мужчин немало.
Добрый день! Вы сильно привязаны к мужу, он держит всё время вас в напряжении, вы не уверены в завтрашнем дне. Прощаете ему всё, стараетесь, как можете, решить все проблемы, забыв про себя, не обращая внимание на свою боль и обиды. Находясь в подобной ситуации очень сложно разобраться в себе и понять как лучше поступить. Обращаясь к другому мужчине, вы пытаетесь получить так недостающую Вам поддержку и хоть какое-то внимание, но и этот парень не очень бережно с вами обходится - шантажирует. Тут необходима работа с психологом, которая поможет вам прежде всего разобраться в себе, со своими чувствами, осознать прежде всего собственную ценность и значимость.