Здравствуйте!
Несмотря, что после ухода мужа прошёл уже год, по вашему рассказу мне слышна боль потери близкого человека. Соболезную вашей утрате!
Вы сейчас переживаете кризисный период (так называемый "кризис середины жизни"). Сам по себе он непростой (много мыслей о прошлом и будущем, переоценка ценностей: тут как раз может возникнуть вопрос о ценности и уважении как в личных и семейных отношениях, так и на работе и в обществе), и потеря мужа лишь усугубила это состояние.
С вами все так! Совокупность неприятных жизненных ситуаций окружила вас, и весь фокус внимания направлен исключительно на негатив. Вы перестали замечать приятные вещи.
Ваше состояние очень похоже на депрессию, выйти из которой лучше с поддержкой психолога. Он поможет вам отгоревать потерю мужа, поможет построить границы с людьми (с сыном и невесткой, на работе), поработает с самооценкой (начнёте уважать и ценить себя сами, а там и окружение подтянется).
Вы сделали первый шаг, написав сюда. Желаю вам не останавливаться на этом, а смело идти дальше в терапию!
Удачи, у вас все получится!
Здравствуйте!
Вы находитесь в созависимых отношениях. И чтобы вам помочь, нужно детально разбираться как вы оказались в таком положении, с чего все началось, хотите ли вы закончить их, насколько муж осознает свои зависимости (алкоголь, игроманию), есть ли у него желание избавиться от них.
На самом деле, все решения уже есть у вас в голове, просто сейчас вы растеряны, мысли хаотичны, и вы не можете построить стратегию выхода из сложившейся ситуации. Ни один психолог не сможет за вас решить вашу проблему. Мы можем обеспечить спокойное место, где вы сможете поделиться всем, что накопилось внутри, поможем структурировать ваши мысли, найти истинные и отделить их от навязанных кем-то, поддержим и вместе с вами построим выход из данной ситуации.
Удачи вам! Все будет хорошо!
Здравствуйте!
Довести отношения до конца для вас означает замужество? Если да, то отношения не заканчиваются на замужестве. Наоборот, это новый этап развития ваших отношений. Замужеством вы выходите на новый уровень.
В написанном я не вижу грусти по отношению к мужчинам, с которыми вы встречались. Ваше расстройство только о том, что вы до сих пор не замужем. Что для вас замужество? Почему вам так важно быть замужем?
Любые отношения - это работа двух людей. Мало одного вашего желания двигаться дальше, здесь нужно идти в одном направлении вместе. Далеко не все современные мужчины выбирают себе жену по критериям "готовит, все делает, старается", многие ищут женщину, с которой можно быть собой, которая поддержит в трудную минуту, не будет критиковать, с которой легко и весело.
Вполне возможно, что вы выбирали "не тех мужчин", но если это продолжается постоянно, то с этим можно и нужно работать.
Вы мне представляетесь целеустремлённой, сильной женщиной, немного растерянной и печальной из-за размышлений на счёт отношений. Я уверена, что все у вас получится с замужеством, единственный момент - не теряйте в отношениях себя, не растворяйтесь в мужчине без остатка, будьте естественной, будьте собой, только прибывая в гармонии с собой можно построить хорошие отношения с партнёром.
Буду рада вам помочь!
Здравствуйте!
Вы оказались в непростой ситуации.
Видно, как вам эмоционально тяжело, как вам важно быть с вашими родными, а они, зная это, пытаются манипулировать на чувстве вины (вы не помогаете с огородом - они с ребенком; родственники настроены против вас). Вы же хорошая, вы же не можете показывать свое недовольство, у вас же не может быть своего мнения, которое идёт в разрез с вашими родителями, а если оно есть, то это кто-то вас надоумил (например, муж).
Вы изначально были вовлечены в манипуляцию по факту вашей принадлежности к линии вашей мамы: из двух сестёр бабушке помогает ваша мама. Осмелюсь предположить, что бабушка включала манипуляцию и ваша мама приняла её и продолжает играть по бабушкиным правилам, хотя ей это самой не нравится (каждый раз разговоры о меньших посадка), но выйти из них уже нет возможности (пожилая мама, а если что случится с ней, то я буду в этом виновата - не буду расстраивать её, буду делать так, как она говорит, сколько ей ещё осталось).
Вы же обрели опору и поддержку в лице мужа, что не очень нравится вашим родным (раньше помогала и не возмущалась, а сейчас.. значит, он во всем виноват). Что может быть связано с чувством зависти со стороны мамы (я тоже так хочу, но как я откажу бабушке), и чувством страха перед новым и неизвестным (каждый год сажали огород, общались друг с другом или наоборот избегали общения на грядках, а теперь что?). Но это все их чувства, их переживания и справляться с этим нужно исключительно им самим.
Вы уже взрослый человек. У вас своя семья. Вы вправе решать как и где отдыхать. Тяжело осознавать, что ваши близкие не принимают вашу позицию, но если ранее не были отстроены границы (это наша семья и у нас такие-то правила, мы отдыхаем так-то), ваше мнение не учитывалось, то не стоит ждать, что сейчас все вдруг прислушаться, поймут вас и одобрят ваше решение не помогать на огороде.
Сопротивление со стороны ваших родных - защитная реакция на новое, их привычный уклад меняется, им страшно и включается знакомая для них модель поведения - манипуляция.
Если вы не готовы снова играть в поддавки, тогда стойте на своём (мы можем помогать, но сами участвовать не будем: можно нанять рабочего в конце концов, а самим отдыхать на природе и наслаждаться общением друг с другом). Если и такой компромисный вариант не получит позитивного отклика со стороны родных, придётся подержать дистанцию, чтобы они окончательно убедились с ваших намерениях. Это не значит не общаться вообще (есть много разных тем помимо огорода), но поездки на огород придётся исключить, чтобы не усугублять положение, либо заранее предупредив, что вы там работать не будете.
Если нет сил сопротивляться обстоятельствам и вы идёте у них на поводу, тогда уже не ждите, что они будут считаться с вами.
В любом случае решение принимать вам. Прислушайтесь к себе, своим желаниям. Помните, вы взрослая, не проваливайтесь в детскую позицию.
Удачи!
Добрый день!
Депрессия - это всегда тяжело, а если она ещё имеет регулярную подпитку (чувство вины, самоуничежение, злость, апатия, ненависть и так по кругу), то жизнь постепенно начинает превращаться в большое серое пятно.
Соболезную вашей утрате.. но прошло уже 2 года.. Его уже не вернуть и можно долго грустить, печалиться и тосковать, но плохо при этом будет исключительно вам. Чтобы сказал ваш отец, если бы увидел вас сейчас?
Грустить, вспоминать, тосковать можно и по-другому, не испытывая при этом чувства вины, не занимаясь самоуничежением. Можете вспомнить самое приятное воспоминание о вашем отце? Что вы вместе любили делать?
Да, сейчас вас может захлестнуть волна эмоций, что этого уже не вернуть, но к сожалению жизнь конечная, и никто не знает, когда уйдёт. У вас были классные совместные моменты, сконцентрируйте ваше внимание на них.
Вы можете общаться с отцом. Писать ему письма, о том, как его не хватает, о своей жизни, о чем угодно. Это отличный терапевтический эффект!
Почему вы продолжаете винить себя за его уход?
Несмотря на свою болезнь, он был дееспособным мужчиной и сам нёс ответственность за свою жизнь. Вы его ребёнок! Вы не несёте ответственность за жизнь ваших родителей (если они не признаны недееспособными)! Это был его выбор не позвать на помощь, не позвонить в скорую. К тому же вы были в ним не одна, была ещё ваша мать.
Думаю, что вы злитесь на неё тоже, что она не доглядела и сейчас от неё нет той поддержки, в которой вы нуждаетесь.
Но! Вы не одна! Не нужно замыкаться в себе и своих проблемах, вы живёте в социуме. Сейчас есть миллион возможностей получить психологическую помощь (горячие линии, группы поддержки, индивидуальная и групповая терапии), она вам необходима!
Не пускайте на самотек вашу жизнь! Первый шаг вы сделали, написав сюда! Так держать!
Это будет нелёгкий путь, но вы справитесь!
Удачи!
Добрый день!
Сочувствую вашей ситуации, но, к сожалению, никто кроме вас не может сказать, как поступить.
Из того, что вы рассказали:
1) "муж ударил первый раз" - муж не должен вообще ударят, ни первый, ни какой раз. Вы взрослые люди, все понимаете, можно и нужно уметь разговаривать друг с другом. Он хотя бы извинился перед вами? Как он общался после этого?
2) "ребёнок от первого брака заступился" - сколько лет ребёнку? Это произошло у него на глазах? Второй ребёнок тоже присутствовал при этом?
Не корректно в ваши отношения вовлекать детей. Они не должны решать ваши проблемы. Не лишайте детей детства.
У вас непростая ситуация, но вам нужно как можно быстрее вырасти и взять ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей в свои руки.
Есть организация ТыНеОдна, которая помогает жертвам домашнего насилия. Там есть истории девушек, которые вышли из абьюзивных отношений, есть специалисты (юристы, социальные работники, психологи), которые могут вам помочь.
Не стоит закрывать на эту ситуацию глаза, если сейчас отношение со стороны мужа хорошее, это не означает, что все в прошлом. Не хочу вас пугать, но лучше иметь чёткий план действий: куда идти, кому писать и что делать.
Вы не одна! Удачи!
Добрый день, Виктория!
Ситуацию написали структурированно, чётко и понятно.
Многие люди живут по предварительному графику (составляют на день, месяц, год), это помогает им больше успевать, оставаться собранными и сфокусированными в моменте. Это работает и многим нравится.
Как вы к этому относитесь? Нравится ли вам расписывать свою жизнь по минутам? Легко ли это даётся?
Ситуация, которую вы описываете, когда не делаете себе записи, напоминает состояние повышенной тревожности: есть что-то что могу забыть, не сделать, пропустить. А что будет, если вы забудете/не сделаете/пропустите?
Хорошо, что вы уже пытались с этим разобраться с помощью специалистов (психолог, невролог). Как долго были в терапии и на препаратах? Почему прекратили приёмы?
На мой взгляд, за этим волнением кроется нечто большее, не обязательно серьёзная психическая или соматическая патология, может быть навязанная модель поведения (соответствие представлениям и ожиданиям вашей семьи или окружения), которая идёт в разрез с вашим внутренним Я, или вы до сих пор находитесь в депрессии, или..
Строить гипотеза можно долго. Желаю найти своего психотерапевта, который поможет разобраться с вашими мыслями, чувствами и эмоциями. Удачи!
Здравствуйте!
Расставаться с любимыми всегда тяжело. Сочувствую вам!
Вы детально описали ситуацию и из неё я делаю следующие выводы:
1) Родители молодого человека против ваших отношений (в частности мама).
Вопрос: какую роль в жизни вашего молодого человека играет мама? Насколько он прислушивашься к её словам?
2) Знать о болезни и столкнуться с её проявлением - разные вещи. Своим поведением он показал, что не готов поддержать вас на этом этапе. Но это не значит, что он не поддержит и не попытается вас вернуть в будущем (ему нужно было 8 месяцев в прошлый раз, чтобы это понять).
Мы все по-разному реагируем в стрессовых ситуациях: кого-то это активизирует, и он сразу же готов помогать, кого-то отталкивает, кто-то замыкается в себе и долго перевариет событие. Вам обоим нужно время!
Вам для проработки внутренней опоры, чтобы в подобных ситуациях у вас был твёрдый стержень внутри, а если рядом будет дополнительная поддержка и забота, то расцените это как бонус.
Вашему молодому человеку время, чтобы все осмыслить и решить, готов он взять на себя ответственность за вас или нет.
Искренне хочется вас поддержать. Попробуйте занять себя (встречи с друзьями, умеренная физическая нагрузка, чтение книг, порисуйте мандалу или zenart) , только не в ущерб здоровью.
И ещё касательно препаратов: если приступы агрессии повторяются часто, обратитесь к вашему лечащему врачу. Возможно он сможет подобрать аналог с меньшим количеством побочных эффектов.
Удачи! Вы не одна!
Добрый день!
Запутанная история..
Много фактов, много гипотез, но вопрос один:
ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ САМИ?
Вам нужны эти отношения? Или вы хотите, чтобы они закончились?
В любом случае с человеком нужно говорить, желательно через рот и ещё лучше, когда будет диалог с возможностью услышать позицию ответчика.
Когда накрывают эмоции, порой сложно сдержаться, но лучше дозированно выдавать эти эмоции, чем копить их и вываливать их на партнёра.
Не стоит забывать, что мы все разные. У всех нас разный порог чувствительности, эмоциональность, ответственности. И только по средствам коммуникации друг с другом мы можем узнать и понять человека.
Молодость удивительна, сложна, но прекрасна! Такую гамму эмоциональных красок сложно испытывать в зрелом возрасте.
Вы справитесь! Прислушивайтесь больше к себе, своим желаниям и чувствам. По возможности замедляйтесь, медитируйте и постарайтесь взглянуть на ситуации не как участник (изнутри), а как очевидец (со стороны и беспрестрастно).
Удачи!
Добрый день!
Представляю, как вам тяжело, каждое утро начинать с уговоров и утешений своего ребенка. Не самое приятное занятие. Думаю, что с вечера вы уже морально готовитесь к завтрашнему утру..
Могу вам только посочувствовать и мысленно послать лучи поддержки!
Возвращаясь к ситуации: 6 лет ребёнку - достаточно взрослый, может рассказать что случилось, кто обидел, почему не хочет ходить. Вы с ним этот момент обсуждали?
Важно донести до ребёнка, что вы его друг и всегда на его стороне, что он может вам все рассказать и ему за это ничего не будет, что вы выслушаете и всячески поможете ему в решении его проблемы.
У вас есть чёткая привязка к дате: буквально 2 недели назад! - что происходило в это время дома или в детском саду? Новые дети или воспитатели в саду? Внутрисемейные моменты (даже те, о которых ребёнок напрямую не знает: конфликты, потеря, ждёте прибавление или планируете ребёнка и тд)? Напряжённая атмосфера на работе? Может ребёнок болел или плохо себя чувствовал?
Ребёнок ещё сильно эмоционально связан с вами, так что в первую очередь нужно стараться контролировать себя (не срываться на ребёнка, не запугивать, не наказывать), стараться окружить его теплом, заботой и любовью. Акцентируйте его внимание, на позитивных моментах: "я иду на свою работу, а твоя работа - детский садик, вечером я тебя заберу и мы поделимся впечатлениями как прошёл день, посмотрим твой любимый мультик, поедим мороженое и тд.." обнять, поцеловать, может придумаете свой секретный ритуал на прощание, чтобы ребёнок знал, что мама рядом. Уверена, что у вас все получится! Удачи!
Добрый день!
А что вы чувствуете по отношению к своему бывшему молодому человеку? Как вы расстались? Какие отношения у вас с ним сейчас?
Ваш рассказ напомнил мне сцену из мира животных, когда одна особь, чувствуя опасность начинает всячески демонстрировать господство на определённой территории или над конкретным предметом. Иногда в своих поступках люди уходят недалеко от своих братьев приматов.
Игнорирование такого поведения действительно даст положительный результат. Вопрос только в том, как долго придётся ждать? Сумеете ли вы длительное время сохранять невозмутимость и спокойствие?
Если да, то придерживайтесь этой тактики.
Если нет, то можно попробовать пойти на прямой контакт: громко смеётся, посмейтесь в ответ с фразой "классная шутка!", близко подходит, а вы ей "ты что-то хотела?".
Удачи!
Добрый день!
Такое поведение вашей дочери явно позаимствовано. Вопрос: от кого?
Часто дети копируют поведение друг друга на площадке, от сиблингов (братьев, сестёр), в детском саду, на секциях, но в первую очередь от взрослых, которые имеют для них большой вес в жизни (родители, родственники, педагоги).
Что касается детей на улице.. Кто гуляет с вашей дочерью? Вы следите за кругом её друзей? Часто она общается с более старшими детьми?
На детских площадках можно часто встретить следующую картину: песочница с малышами, а рядом скамейка с подростками, которые жарко обсуждают что-то нецензурными словами. Или школьники приносят телефон и включают современный реп, где тоже хватает разных бранных слов.
Что касается поцелуев в интимные места у меня 2 гипотезы. Первая, на той же площадке она могла услушать или увидеть видео 18+; те же девочки могли "взять на слабо". К сожалению, дети быстро растут, гаджеты почти у каждого второго, детский контроль стоит не у всех, так что доступ к информации для взрослых есть, а вот адекватное объяснение от родителей получают единицы. Вторая, ваша дочь могла видеть или слышать вашу интимную жизнь с мужем, и решила повторить.
Вы говорите, что дочь "очень обидчивая, недовольна, что вы для неё делаете мало, капризная". Здесь стоит рассмотреть её поведение с точки зрения ревности. Как давно вы в гражданском браке? Какие у них отношения? Как вы проводете время с дочкой наедине и все вместе?
Таким поведением она может требовать от вас внимания. Попробуйте поговорить с дочкой в спокойной обстановке, проговорить свои чувства (растерянность, испуг, непонимание и тд), лишний раз скажите как сильно любите, что вы на её стороне и хотите понять её. Только, пожалуйста, не превращайте все в допрос. Это скорее разговор по душам.
Если будут вопросы обращайтесь.
Добрый день, Вика!
Ремонт - это настоящее испытание!
Вы заказчик, рабочий - исполнитель. В идеале ваши отношения должны регулироваться договором, где будут указаны сроки, сумма и последствия за не выполнения. Если у вас нет договора, то нужно расставить все точки над И хотя бы на словах. Здесь имеет место размытия границ: из рабочих переведи в приятельские (вошли в положение, дали больше денег - по факту дали в долг). Вы говорили ему о своём недовольствии?
Не все рабочие воспринимают всерьёз женщин, до них лучше доходят слова от мужчин. Может стоит поручить общение с рабочим вашему парню?
Что касается вашей злости, она обоснована. Крики, оскорбления могут не сработать, и потом вы можете погрузиться в чувство вины. Можно попробовать открыто поговорить с рабочим. Это поможет вам снизить нервное напряжение в данной ситуации. Удачи!
Добрый день!
Чувствуется много обиды, грусти, печали в написанном вами. "7 лет, 2 дочки" - уверена, что за это время было много хорошего.
Неудивительно, что вы не понимаете своих истинных чувств.
В браке бывают кризисы, со временем люди отдаляются и перестают друг друга слушать и слышать. Но с этим можно работать! Можно пойти в семейную терапию и наладить контакт, рассказать в спокойном безопасном месте о своих обидах мужу, о переживаниях. Уверена, что и мужу будет чем поделиться.
Если вариант совместного консультировании вам не подходит, начинайте с себя. С психологом вы сможете лучше понять и услышать себя, напитаетесь уверенностью, спокойствием и любовью в первую очередь к себе. А там и до мужчины, который будет любить и ценить, рукой подать.
Будет нужна помощь, обращайтесь.
Добрый день!
Сочувствую вашей ситуации..
Вы находитесь в абьюзивных отношениях, ваш муж - абьюзер, а вы жертва.
Первое, что вы должны осознать, это не ваша вина, что муж позволяет поднимать на вас руку. Вы ни в чем не виноваты! Как бы вы не старались быть лучшей версией себя, он все равно найдёт повод рукоприкладству.
Вы правильно формулируете запрос для работы над собой и своими эмоциями. Если идти в терапию, то работать с внутренними опорами, самооценкой и личными границами.
Могу также порекомендовать сеть взаимопомощи женщинам "ТыНеОдна", там много материала про семейное насилие и пути выхода их таких ситуаций.
Сил вам и удачи!
Здравствуйте, Лиля!
Единственный правильный вариант в данной ситуации - сконцентрироваться на себе, своих чувствах, своих эмоциях, разобраться со своими желаниями и двигаться в сторону постановки целей на свою жизнь. Чего вы хотите от жизни? Какие ваши жизненные ценности (карьера, самья, путешествия и т.д.)? Какой видите вашу семейную жизнь?
Определите вашу исходную ситуацию. Как она вам? Все устраивает? А чего бы хотелось?
Помните, что вы можете или изменить свое отношение к любой жизненной ситуации, или изменить саму ситуацию. Других вариантов, к сожалению, не существует.
Удачи!
Здравствуйте, Андрей!
Вы большой молодец, что решили поделиться своими фантазиями и эмоциями на этот счёт! Представляю, как вам тяжело было держать все это в себе. Сочувствую, что в лице супруги вы не смогли обрести поддержки.
В вашем описании я не увидела сексуальных фантазий (возможно, вы не стали их описывать). Скорее мне представилась картина идеальных гармоничных отношений, когда все понятно без слов, много тактильного контакта и всегда есть невидимая связь.
Это можно трактовать с разных точек зрения.
В каждом человеке есть женское и мужское начало (так называемый Инь-янь, Анима-Анимус), которое выполняет определённые функции и отвечает за определённый спектр эмоций. Осмелюсь предположить, что ваши фантазии могут быть связаны с женским началом, которое отвечает за нежность, теплоту, любовь, тактильность, мягкость, эмоциональность и которое вы в силу своей мужской природы подавляете. Очень часто то, что мы стараемся подавить (вытеснить, запретить, исключить, стараемся не думать об эиом), начинает выходить на первый план. Важно разобраться, что вас беспокоит в этих фантазиях? Почему вы считаете их странными? Почему вы хотите от них избавиться, если они вызывают у вас приятный эмоциональный всплеск?
Ещё одна гипотеза про ваши отношения в школьном возрасте с женскими фигурами (одноклассницы, сестры, мама, бабушка). Хватало вам внимания и любви от них?
И заключительный разбор ваших отношений с супругой.
Я желаю вам найти поддержку в лице психолога; найти безопасную среду, где вы сможете спокойно и открыто рассказать все, что на душе и научитесь лучше себя понимать.
Удачи!
Добрый день, Сергей!
Открыться другому человеку всегда сложно. Вы молодец, что начали делать шаги в этом направлении.
Вы очень детально описали чувства, которые вы испытываете, однако нет привязки этих чувств к ситуациям, особенно к первоисточнику. На мой взгляд в вашем случае необходимо разобраться с какого момента вы начали испытывать тревогу. Что стало этим триггером?
Также для фиксации моментов, запускающих негативные эмоциональные реакции, я рекомендую вести дневник само наблюдения.
Самому очень сложно анализировать столь тяжёлые эмоциональные вспышки. Я желаю вам найти своего психотерапевта, который поможет разобраться со страхом и тревогами!
Добрый день!
Запутанная сложная, но интереснейшая для терапевта ситуация.
В первую очередь необходимо разобраться с тем огромным спектром эмоций, которые вы испытываете по отношению к любовнику, озвучить их и понять, что за ними скрывается на самом деле.
Еще мне бы хотелось затронуть ваши отношения с мужем, так как не смотря на любовника, вы до сих пор замужем.
Искренне хочется вас поддержать, дать силы, чтобы вы концентрировались на себе и моменте (бег, спорт, работа и т.д.). Желаю вам найти своего психолога!
Добрый день!
Вы дали очень развернутую картину вашей жизненной ситуации и сами обозначили несколько запросов при работе с терапевтом.
Долгожданная гармонизация отношений с мужчинами станет "вишенкой на торте" вашей совместной работы с психологом.
Начинать разбор ситуации желательно с детства: отношения ваши с отцом и мамой, отношения с сиблингами, подростковый возраст, первая влюблённость, первые отношения. Так же имеет смысл посмотреть на родительскую модель отношений (бабушка-дедушка, отец-мама).
Дальше погружаться в юношеские отношения (негативный опыт, созависимость и т.д.) и плавно переходить в настоящее. Помимо проработки негативных моментов, вам желательно давать ресурс, чтобы были силы и правильный настрой на самостоятельную работу.
Необходимо поработать с самооценкой, самоценностью и больше сфокусироваться на себе.
Вы стали двигаться в правильном направлении, описав свои переживания. Самое главное, чтобы вы и дальше шли в сторону психотерапии. Удачи!