Здравствуйте, по всей видимости вы не долечились. Вы можете не ощущать тревогу и депрессию, тк они, скорее всего стали проявляться соматически (зудом). Необходимо вернуться к медикаментозному лечению и нужна психотерапия (чтобы разобраться с его причинами и устранить их).
Здравствуйте. Из вашего рассказа делаю выводы, что ваши отношения развивались не совсем нормативно, вы , скорее всего, не успели узнать друг друга, прежде, чем жить вместе, и не определились с ролями друг друга в своих жизнях...Вижу несколько несоответствий и вашу неопределённость. Много говорите о чувстве одиночества, с этим стоит разобраться. Разобраться с собой, прежде, чем начать новые отношения или возвращать старые, чтобы не войти в ту же реку...
Здравствуйте, не нужно извиняться за свой, возможно первый, самостоятельный, серьёзный поступок. Я поздравляю вас с тем, что вы решились на этот сложный шаг) . Да, так обычно и бывает, опыт дорого берет, но доходчиво, на всю жизнь. Зато вы теперь жалеете о том, что сделали, а не не сделали. Другой вопрос: как часто такие ситуации с вами случаются? Легко ли вам принимать решения? Как сильно вы зависите от мнения окружающих? Возможно с чем-то из этого стоит поработать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не сопровождались таким самобичеванием.
Здравствуйте, похоже вы его ревнуете...возможно, вы ему не доверяете, возможно, не уверены в себе, возможно вам не хватает его внимания...Эти моменты необходимо прояснить. Когда вы разберётесь с причинами ваших переживаний, вы сможете исправить ситуацию.
Здравствуйте, сразу скажу, что универсальных советов, способных вам помочь, нет. Вы описали ситуацию, в которой вы реагируете адекватно на нарушение ваших границ (агрессией на осуждение), важно только понять, осуждение реальное, или вам так показалось. Грусть всегда имеет причины, но они не всегда на поверхности, их нужно поискать. Сексуальные фантазии требуют детального обсуждения. Сами по себе они не криминальные, но если у них есть реализация, это уже отдельная тема...тема самооценки очень тесно связана с темой личных границ и темой лишнего веса, поэтому тоже требует длительной работы. Но помочь вам можно. Медикаментозное лечение может быть вам хорошей поддержкой в процессе психотерапии.
Здравствуйте, стоит проанализировать среду, в которой находится ваш ребенок. Дети интуитивно защищают свои границы, как могут, она еще не усвоила, как можно, а как нельзя. Скорее всего она так реагирует на нарушение своих границ (ей что-то не нравится). Ей нужна ваша защита и помощь, важно выяснить в чем.
Здравствуйте, у меня возникли некоторые противоречия...сначала вы писали, что отношения наполнены теплотой, любовью, а потом, что вам не хватает внимания...я бы задала вам несколько уточняющих вопросов. Вы совершенно не должны хотеть жить со свекровью, это ваша семья, 3х лиц в ней не должно быть. Очевидно, что вам необходимо с мужем поговорить. Важно выяснить,что его тянет к матери, чтобы иметь возможность удовлетворить его потребности и при этом, чтобы вы ни в чем не потеряли.
Здравствуйте, очень сочувствую вам. Ваш отец лишил вас детства. Очень жаль, что вам пришлось все эти годы оставаться наедине со своим адом, который законсервировал внутри боль, которая мешает теперь полноценно жить. Ее ,обязательно, нужно выпустить, вам правильно сказали, что нужна психотерапия. Забыть это нельзя, но можно прожить заново эту боль, чтобы потом иметь возможность безболезненно воспринимать этот факт вашей жизни. Это возможно, но только в случае кропотливой работы на сеансах. Очень важно понять, что вам даст раскрытие перед близкими, чтобы понять, стоит ли это делать. Готова вас выслушать, поддержать, дать обратную связь.
Здравствуйте, видимо, вам нужна помощь специалиста, если самостоятельно справиться не получается. Сама по себе мастурбация не вредна, а даже полезна. Возможно, вы преувеличиваете серьёзность проблемы или видите ее не в том ракурсе. В вашем возрасте потребность в сексуальной разрядке нормальна, а в отсутствие сексуальных отношений, мастурбация физиологически необходима. Вопрос, есть ли у вас проблемы с установлении отношений, позволяющих здоровое половое поведение... Я готова помочь и поддержать.
Здравствуйте, ваша боль ощущается, когда я читаю вашу историю. Она может говорить о страхе, что это повторится снова, о недоверии, о чувстве несправедливости или о чем-то еще...Попытайтесь это прочувствовать. Тогда можно будет работать с вашими переживаниями, возможно, помощью специалиста. Не замыкайтесь, не оставайтесь наедине со своими переживаниями, найдите человека, с кем можно поделиться.
Здравствуйте. Самого названия группы недостаточно для полноценного анализа. Я обратила внимание на то, что у вас токсичные родители, это, правда, может негативно сказываться на состоянии ребенка, тем более, что у вас неполная семья и он, как я поняла, не имеет возможности выстраивать здоровые отношения с отцом. Возможно, есть повод для беспокойства и вы это чувствуете, но еще доконца для себя не очертили проблему.
Здравствуйте, компромисс можно найти, если супруг хочет вас слышать, хочет смотреть с вами в одну сторону. Для этого можно вам поискать возможности его в этом заинтересовать. А понять и простить, бесследно для ребенка не получится, он будет видеть ваши разногласия, это повлечёт за собой последствия в будущем.
Здравствуйте, в ваших словах ощущается, сильная усталость и истощение. В первую очередь, правда, необходимо выговориться, чтобы упорядочить свои мысли, услышать себя и с помощью специалиста сформировать стратегию налаживания вашей жизни. Скорее всего понадобится и семейная терапия. Я готова вас выслушать, поддержать и помочь.
Здравствуйте. Сложилось впечатление, что ваш парень в этой ситуации никак не участвует. Очень интересна его позиция в этой ситуации. Описанная вами история про нарушенных границах в отношениях вашего парня и его родителей, важно, чтобы он отстаивал свои и обозначал неприкосновенность ваших отношений (и вы вместе с ним). Злость, раздражение-адекватные чувства на нарушение ваших границ, проигнорировать их не удастся. Поговорите с парнем о ваших переживаниях, узнайте, что он думает об этой ситуации, определите вашу общую стратегию в общении с его семьёй. Возможно, вам будет полезна парная терапия.
Здравствуйте, вы оказались в сложной ситуации. Вы не указали, совершеннолетний ли вы, зависите ли вы как-либо от родителей, это важно. Очень неприятно, когда люди, от которых ожидаешь поддержки и понимания, не слышат и, наоборот, осуждают. В таких ситуациях могут помочь семейные консультации. Чтобы донести до родителей свою мысль, попробуйте начать с тех чувств, переживаний, которые возникли, когда вы разочаровались в спорте, и как они влияют на вас и вашу жизнь, скажите, как вам важна их поддержка и понимание, как вам важно, чтобы вы были важнее потраченной ими суммы. Вы уверены, что ваше отношение к спорту изменилось безвозвратно? А вдруг его еще можно изменить?
Здравствуйте, для того, чтобы выяснить природу вашего состояния, необходимо сначала обследоваться у соматических специалистов, сдать необходимые анализы, чтобы исключить органическую природу вашего состояния. Если, вы ее исключите, далее нужно обследование у специалиста в сфере психического здоровья, после постановки диагноза приступить к лечению (оптимально, медикаментозному и психотерапевтическому). Вам можно помочь, не оставайтесь на едине со своей проблемой, чтобы не усугублять ее.
Здравствуйте, такое состояние очень истощает и кажется, что шансы снижаются, так, как вы, никто, наверное не страдает. В назначении психотропов очень важно соблюдать правильную схему, очень важен индивидуальный подход и поддержка лечащего врача. Всегда можно подобрать подходящее именно вам лечение. Психотропы здорово помогают лечить тревожные и психосоматичнские расстройства, но основное лечение-психотерапия. Если вы готовы к длительной работе над собой- у вас все получится.
Вы описываете ситуацию с позиции "хорошей девочки" ,или "жертвы" .Очень похоже, что слова мужа имеют для вас большой вес и вы, может неосознанно, стараетесь ему угодить. Я вижу необходимость обсудить с мужем ваши потребности, желания, чувства, договориться о компромиссном для вас подходе к этой ситуации. У меня есть ощущение, что у вас с мужем разные взгляды на роль женщины в семье.