Как выйти из созависимых отношений максимально безболезненно
Мы с моим мужчиной многое пережили вместе, за 3 года много обид друг на друга было, которые пытались прорабатывать, но в какие то моменты забивали на ситуацию и все копилось как снежный ком. Сейчас у нас все хорошо, когда мы живем вместе, но когда по семейным причинам я живу с семьей, мы ужасно сильно сморимся, обижаем друг друга, он будто просто не понимает что я чувствую, когда мы не вместе. И мы оба очень отдаляемся друг от друга, когда живём раздельно, думаем о том что у нас все плохо. Постоянно оба максимально работаем над отношениями, потому что оба понимаем что не можем уйти друг от друга. Но часто задумываемся о расставании, ибо очень много нерешенных обид. Был очень долгий период когда оба были несчастливы друг с другом максимально, только последнее время все более менее в норму пришло. Было и долгое отсутствие желания друг к другу, точнее у меня оно было, а у него стало гораздо меньше, хотя 2,5 года «это» было каждый день, стало раз в 2-3 недели, только сейчас более менее наладилось. Измены скорее всего с его стороны не было. Кризис пошёл с того, что он узнал, что я сходила на свидание и посчитал это изменой(ибо тогда он безумно сильно вкладывался в отношения, больше чем я в 100 раз, после того как узнал почти перестал, будто разочаровался, перестал быть нежным, был период будто я ему отвратительна), плюс я ушла с работы в свой проект и видимо стала не такой интересной, потому что не к кому ревновать(мои предположения) . За время нашего кризиса этого, я похудела на 10 кг, не могла ничего есть, что для меня очень не свойственно, не чувствовала голод, плохо спала, не могла работать, ничего не хотелось по жизни. И такое переодически случается, если мы ссоримся. У меня видимо реальная зависимость сильная от него, потому что он моя зона комфорта и в финансовом плане и постоянно дарит приятные эмоции, занимаемся тем что мне нравиться по жизни вместе. При том что и так была очень худой. Сейчас как бы не старалась не могу набрать вес, хоть и проверилась у врачей, много кушаю. Я даже лучше семя чувствую у него в квартире(даже без него), чем в своей. Он тоже в зависимости наверное, ибо много плохого делала, оскорбляла, плохо относилась, косячить, была очень агрессивной, но он со мной оставался. Он в вышеперечисленном гораздо терпимее, но был жуткий период того, когда он будто реально хотел расстаться, не трогал меня, не обнимал, говорил не любил, что перегорел, что ничего не хочет, что хочет уехать один типо пропасть, короче странные вещи, но я ему говорила что это кризис надо держаться вместе и он был каждый день со мной, все для меня делал, но говорил, что это для того что бы мне было легче расстаться. Говорил попробовать найти себе кого то даже пару раз тогда, спрашивал почему я не ухожу от него. Говорил что эта хрень с изменой подкосила его, он этого не ожидал, видел меня другой, хоть он ее между прочим сразу простил как узнал. Сказал что все будет как обычно. Но я на тот момент испугалась сильно и начала постоянно ссориться, ревновать, стала ужасно тревожной, требовать внимания, боялась что разлюбил. И он сказал что измена по нему ударила, а что я стала истерить добило. Сейчас все вроде хорошо, но не знаю на долго ли и может стоит выйти из этого, если да, то как? Вообщем не знаю что делать. Может со стороны что то посоветуете
1. Когда человек не знает, что делать, важно побыть одной и понять себя. Это работа с эмоциями через тело.
2. Хорошо бы понять, почему вы изменили. Возможно эта причина осталась и периодически вы чувствуете тревожность из-за этого.
3. Так же важно понять, почему для вас родительская семья важнее, чем ваш муж. Почему вы жили с ними.
4. Очень похоже на созависимых отношения. Чтобы понять, опять же надо научиться лучше слышать себя
Дорогая автор!
У вас сложная ситуация и конечно много эмоций по этому поводу. Вы, похоже, и сами пока не понимаете, чего хотите. И ваш муж не очень понимает. Возможно, вы оба действительно находитесь в созависимости. Потому что та ситуация, которую вы описываете, никак не тянет на хорошие отношения. К сожалению, по вашему сообщению сложно понять настоящие причины того, почему ваши отношения испортились изначально. И возможно, вам обоим для восстановления отношений нужен период дистанцирования. Не разводиться, а именно разойтись на дистанцию, жить отдельно, каждый своей жизнью,несколько месяцев не поддердивать контакт вообще, разобраться в себе, возможно с помощью психолога. И понять, нужны ли вы действительно друг другу. Находясь рядом, поддерживая, контакт, вы все время триггерите друг друга и поддерживаете свою и его зависимость, а не налаживаете отношения. Если в результате этого вы оба поймете, что нужны друг другу, начнете строить отношения заново, узнавать друг друга, много общаться. Если же вы поймете, что счастливы и по-отдельности, значит у вас начнется новая жизнь. Конечно это непростое решение, но так, как есть сейчас, тоже изматывает вас.
Добрый день. У вас очень подробное сообщение, но тем не менее, все равно много деталей требует прояснения. Давать советы в любом случае, не задача психолога. Что вижу, резкие смены периодов в отношениях, неочерченные границы и их нарушение, невозможность поддерживать отношения на расстоянии, ваше эмоциональное состояние в этих отношениях. Наверняка, есть повод говорить о созависимых отношениях. Но вот, что лежит в основе этой созависимость, какие убеждения и установки толкают выстраивать отношения на позиции созависимости, стоит исследовать и это работа. Все, что я пока могу предложить для самостоятельной работы, так это поисследовать, какая вы в отношениях и вне отношений? Что вам важно получать в этих отношениях и как вы можете получать это иным способом. Безразличие к еде тоже стоит поисследовать, видимо, стресс так влияет на вас ,что вы перестаёте себя чувствовать. Интересно, что вы чувствуете в этот момент. И откуда вы знаете, из какого более раннего опыта, что так стоит реагировать на стресс.
Пока много вопросов и повода наблюдать и изучать
Здравствуйте!
Когда я читала Вашу историю, мою грудную клетку сдавливала тяжесть, я ощущала, будто меня укачало в автомобиле, и при этом меня затягивает трясина. Мне хотелось вздохнуть полной грудью, казалось, что не хватает воздуха и пространства вокруг, было очень тесно и тяжело.
Советов не даю :) решила поделиться чувствами.
С такой историей сложно разобраться через одно сообщение - отклик. Если хотите поговорить об этом со специалистом - запишитесь на одну или пару встреч...думаю, это будет эффективнее.
Что касается процессов, происходящих в отношениях в принципе... рано или поздно, (в любой паре) после блаженного слияния наступает момент дифференциации (отделения), когда каждый партнёр начинает заниматься больше собой, чем партнёром, и это нормально. Когда один или оба партнера не готовы давать друг другу того самого «воздуха» в отношениях, люди начинают ссориться, чтобы была возможность сбросить напряжение и немножечко отдалиться друг от друга, хотя бы на время.
я очень желаю вам быть честной с самой собой, чтобы понять, любите ли вы этого человека на самом деле, хотите ли быть с ним, готовы ли давать ему и себе пространство и время, чтобы наладить эти отношения.
сопереживаю вам. и верю, что вы справитесь.
Добрый день.
Вижу ваше длинное сообщение, и огромное количество тревоги, судя по тексту.
Но в вашем заголовке уже есть ответ на все ваши вопросы, если внимательно почитать.
1. у вас созависымые отношения
2. безболезненно выйти из отношений невозможно (неважно здоровые или созависимые)
3. вы хотите из них выйти
К сожалению это правда, выход из отношений это тяжело и важно сделать выбор. Если у вас есть намерение уйти, то потихоньку создавайте себе опоры (финансы, работа стабильная, поддерживающее окружение, своя самоценность)
Выйти из созависимости можно, как только поймете что можете полностью полагаться на себя, как физически - материально так и эмоционально.