Вопросы психологам и психотерапевтам
Добрый день. Проживаем вместе с человеком более 2-х лет, в отношениях 3 года. Мне 19, ему 24. Не могу сказать точно сколько длятся трудности. Вопрос в отсутствии понимания к друг другу, поддержки в волнующих каждого по отдельности периодах, образе жизни (раньше проблем в этом не было), быту (я слишком чистюля, он засранец, раньше держали быт вместе) интереса друг к другу как к личностям, так и в интиме тоже нет. Ссоры до крайностей доходят, не однократно жили поразнь. Дополнительно страдаем недоверием. Молодой человек совсем не умеет говорить правду как есть, я же в лоб. Романтики не было, он не способен дать, а так же принять. Характером очень сильные, часто подавляем друг друга, ненамеренно, какие-то игры доминации. Друг другу не можем ответить на вопрос почему вместе, держимся редкими моментами близости, оба согласны с тем, что нуждаемся в помощи.
Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь.
Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё.
И на счёт секса. Никогда не возбуждалась с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне
Встречаемся с парнем 9 месяцев. Серьезные отношения, сейчас живем вместе. Но меня гложет то, что он до сих пор подписан на свою подругу/бывшую, которую в начале общения со мной поливал грязью мне. До сих пор подписан, а она не теряет надежды на то, чтобы вернуть его. Когда я говорю, сто тоже хочу быть подписанной на своего бывшего, тоже просто так, он говорит «сделай, потом увидишь». Для меня это чистейшая манипуляция, но я не могу против неё пойти.
я все осознаю, всё понимаю, но мне не хватает той силы, чтобы дать ему отпор, что мне делать?
Отношения с молодым человеком. Первые серьёзные отношения. Мне 19лет. Парень говорит, что любит и хочет взять замуж. Но часто грубит, обижается на все подряд, а мне так делать просто не позволяет. Заставляет сомневаться в себе. Запрещает работать. Сам деньги в дом практически не несёт. Продуктов в доме нет, от слова совсем. Но при этом требует чтобы я готовила из остатков. Постоянно говорит, что не доверяет мне, хотя я поводов не даю совсем. Запрещает общаться с друзьями, с которыми общалась до него. Я морально убита, нет сил ни на что. Постоянно душевное одиночество, все время хочется плакать и остаться одной. Работать сил теперь тоже нет. Ещё из-за ковида практически никуда не берут. Так как нужна эта прививка. Сильное опустошение, нет желания общаться сейчас даже с родственниками. Не вижу будущее своё. Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться, потому что совсем не хочется. Проблемы мои парень слышать не хочет, обесценивает все. Когда я болею ему плевать абсолютно. Еле выпросила лекарства и теперь он только ходит и говорит, какие они дорогие. Я как-то сказала, что хочу цветочки или какой-то подарочек маленький, он положил руку на моё плечо и сказал «дорогая моя, подарки надо заслужить». Хотя я все время дома, гулять не ходила уже пол года точно. Готовлю что могу, дома уют создаю. А толку 0. Не знаю как быть