На грани разрыва
С молодым человеком вместе почти 3 года. Ему 21 мне 24. Первые полгода всё было идеально. Ни одной ссоры и много тепла. Затем человек стал меня раздражать. Срывалась на него по любому поводу и без. Раздражало, что не могли позволить никуда сходить и весь досуг проводили дома в 4х стенах. А мне хотелось отдыхать и бывать где-то после тяжелых смен на работе. Он сам по себе очень ранимый и меня раздражало, когда он плакал. Мне казалось, что это проявление мужской слабости. Раздражало, что он никакие шаги не предпринимает, не торопится знакомить с семьей (до сих пор не знакомились, прошло почти 3 года). Я зачастую оскорбляла человека сгоряча, унижала его достоинство. Могла сказать "я тебя не люблю". Называла жалким и угрожала уйти к другому. Приходя домой часто отдыхала наедине с собой (телефон, компьютер), не уделяя ему внимание. Он плакал, извинялся ни за что. Затем я , конечно же, жалела об этом и просила прощения. Обещала, что никогда не причиню боль. Само собой, хорошие моменты у нас тоже бывали. Но как известно, именно плохие события производят наисильнейшее впечатление. Полтора месяца жутко поссорились и он уехал от меня к родителям. Как обычно, я снова обещаю никогда не причинять боль. Но он не верит. В этот раз я настроена максимально серьезно. Мне действительно пора созреть эмоционально, научиться контролировать злость, научиться слушать любимого. Все эти полтора месяца спустя последней ссоры я ниразу его не оскорбляла и не срывалась на него. Такое в последний раз было в первые полгода отношений. Парень говорит, что я бесполезно стараюсь. Я только сейчас понимаю насколько страшные вещи я говорила человеку. Понимаю, как люблю его. И скучаю по тем временам, когда он любил меня до безумства. Невинно и наивно, сдувая с меня пылинки. Сейчас от него только холод, грубость. Мне известно, что он сейчас начал сидеть в приложениях для знакомств и общается там с новыми девушками. Тем не менее, мы поддерживаем общение. Желаем доброе утро и доброй ночи друг другу. Обмениваемся смешными картинками и видео. Очень хочу его вернуть, устала плакать каждый день.
Оскорбляя своего мужчину, Вы с каждым разом все больше и больше отдаляли его от себя.
Возникает вопрос: зачем Вы это намеренно делали и чего хотели этим добиться от человека?
Личность, которую постоянно гнобят и обвиняют, долго в таких токсичных отношениях не продержится, а уйдет.
Вам сейчас необходимо проработать своё поведение с психологом на личной терапии, чтобы избежать таких же ошибок в будущем.
Подумайте, что конкретно хотели бы вернуть? Ведь вы не принимаете его таким какой он есть: мягкий, ранимый, слезливый. Подходит ли Вам такой партнер? Скорее всего вы просто сложно справляетесь с одиночеством. Это лишь период. В любом случае, создайте дефицит себя, не навязывайтесь. Займитесь собой, найдите новые увлечения, интересы, все, что приносит вам удовольствие. Мужчина охотник по своей природе. Возможно ваш парень вернется в отношения, после перерыва, есть возможность выстраивать что-то новое. Удачи Вам!
Добрый день.
С одной стороны хочется вам посочувствовать и поддержать. Верю, что вы не специально срывались на него и не могли контролировать свой гнев. Но с другой стороны хочу довольно цинично вам вернуть: что ж, вот результат вашего нежелания и безответственности по отношению к своим аффектам. Подозреваю, что была надежда на самоконтроль или сглаживание этих взрывов через извинения. Но увы нет, это так не работает.
Те ожидания, которые затем превращались во взрывы гнева и обвинений, скорее всего - это некая ваша боль и/или страх, которые вы пытались приуменьшить за счёт отношений. Но это не задача отношений или другого человека, это ваша личная задача - обратить свой взор на эту черную дыру, вернуть себе ответственность за это состояние и позаботиться о себе. Никто кроме вас не сможет наполнить этот колодец и более того - никто не обязан это делать. Каким бы пораненным не был ваш внутренний ребёнок, вы уже взрослая и это ваша индивидуальная миссия - приходить к нему нему на помощь, а не пожирать окружающих в праведном гневе.
Две рекомендации:
1) Почитайте Лиз Бурбо "Пять травм", Сью Джонсон "Обними меня крепче", Джеймс Холлис "Грезы об эдеме" и как вариант Алис Миллер "Драма одаренного ребёнка", в этих книгах я думаю что вы сможете найти отражение того, с чем вы сталкиваетесь или скорее с чем вам ещё предстоит столкнуться;
2)Начните регулярную работу с психотерапевтом. Пока не появится осознанность и в полной мере не будет возвращена ответственность за своё состояние, есть вероятность что этот паттерн поведения вы будете воспроизводить во всех отношениях.
Верю, что у вас всё получится!
Здравствуйте! Вы грустите по утраченному? Вы хотите вернуть те времена, когда ваш парень дарил вам внимание и тепло, а вы не ценили это? К сожалению, ваши отношения сложились вот таким образом. Если он принял решение с вами расстаться, то это его решение, и повлиять на него обещаниями, что вы "будете вести себя хорошо" тоже навряд ли получится. Если мы пофантазируем и представим ситуацию, когда вы снова вместе - как долго вы сможете сдерживаться и контролировать свои эмоции и поступки?
Вы сейчас идеализируете ваши отношения, видите причину вашего разрыва в своём "неправильном" поведении, и думаете, что, если проявите силу воли, то всё будет отлично. Но в отношениях всегда участвуют двое. И ответственность за то, что в них происходит тоже лежит на обоих партнерах. Вспомните, ведь было что-то, что не устраивало вас в этих отношениях, что вызывало вашу злость? Это никуда не делось. И если вы тогда реагировали подобным образом, то, через некоторое время, вы не сможете сдерживаться.
Чтобы изменить ситуацию вам необходимо разобраться с собой, понять себя. Осознать, почему вы реагируете именно так, а не по-другому, почему вам сложно слушать и слышать другого человека, с чем связана ваша агрессия, что вы реально хотите, каким вы видите своё будущее и какой мужчина вам нужен.