Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Я очень устал об этом думать. Я уже 6 лет в отношениях, и я люблю эту девушку, у нас совместные планы, бизнес, жизнь и прекраснейшие отношения (если со стороны я бы сам позавидовал таким). Но постоянно во снах или в каких-то жизненных ситуациях постоянно вспоминается моя давняя подруга с которой мы уже 5 лет не общаемся. Еще со школы мы с ней были лучшими друзьями, но меня сильно в последнем классе переклинило, и я влюбился в нее, и сказал ей об этом сразу же, в ответ последовал отказ, и понадобилось около 3 мес, что бы у нас восстановились хоть какие-то отношения. Мы поговорили, я извинился за то что меня так переклинило, и мы снова были друзьями. Затем после шк разъехались в разные города в универы, и постоянно по интернету поддерживали связь (я к этому моменту уже был вместе с моей нынешней женой). И на протяжении года она приезжала и мы всегда виделись, мы были лучшими друзьями, но после первого курса, лето когда мы встретились, погуляли пару раз и чувствовалось что расстояние убило что-то общее, какую то фишку между нами. Она уехала, и все. После этого мы ни разу не созванивались, не списывались не виделись уже 5 лет. Даже когда она приезжала в город, то мы не виделись, да что уж говорить, она вернулась 2 года назад и живёт в 5 улицах от меня, а мы не общаемся. Еще в первый год этого молчания я через знакомых общих узнал, что она обижена, что я не звоню не пишу, но я тоже был обижен! Такое двустороннее ожидание от обоих, на которое никто не решился. Ну и фиг с ним. У меня другая уже взрослая, серьезная жизнь, с другими людьми и с новыми друзьями, и за этого время естественно с очень большим количеством друзей общение потеряно. Но! Именно она мне постоянно снится, и в обычном и в сексуальном контексте, какое то яркое событие, и в голову обязательно придет она (необязательно первой), якобы что бы разделить радость. Но у нас все, разные жизни, она мне особо больше не нужна, никак! Но почему даже не думая о ней, не вспоминая, это все в моей голове. У нее тоже уже новый круг общения, жених, мне на это глубоко положить. Мне не интересна ее жизнь и все в этом духе. И так она всплывает постоянно в голове уже 3 года, и я бы был не против если б это закончилось. Ну получилось так и получилось, что поделать. 

Как мне выбросить ее из своего подсознания?

Здравствуйте! У меня хороший муж, который очень близко общается со своей сестрой. Они лучшие друзья, созваниваются каждый день, всё обсуждают часами. У них много общих тем: ремонты, фильмы, родители. Я ревную. Я знаю, что она меня не любит, и я ее не люблю, а за моего мужа/ее брата у нас борьба. Не могу простить ей обиды ещё со времён свадьбы (6 лет назад). Мне кажется, что она постоянно в нашей жизни. И всё, что муж делает для нас (полка, покупки), он все показывает ей. Она планирует его отпуск, приезжает к нам в гости, когда меня с детьми нет. Муж не хочет на выходных со мной и с детьми съездить куда-нибудь погулять, а когда приезжает сестра с детьми, он возит ее целый день везде. И я больше так не могу жить. Мне кажется, этот мужчина не для меня. Он как будто заточен выполнять все желания своей сестры, но не мои желания. Я ее ненавижу, хочу быть для мужа самой важной, самой главной. Когда я спросила его, кто самая главная женщина в его жизни, он ответил, мама, сестра, я. С мамой он тоже много общается. Я говорю с родственниками сухо и фактами, а он делится всем. Мне хочется сесть и все ему рассказать напрямую, так и сказать, что я не люблю твою сестру и никогда не смогу ее полюбить. Но возможно, это нас рассорит. Иначе я не могу больше так жить. Пятилетние обиды на нее всплывают всё чаще и чаще. Первые дни после свадьбы она грузила его заданиями, он все выполнял, со мной она не разговаривала, только с ним. А я, дура, не понимала, что происходит. Когда она стала ему намекать, что он стал хуже после встречи со мной, он это резко остановил. С тех пор она действует осторожно, не в открытую. Возможно, ли что-то поменять? Станет ли когда-нибудь их связь не такой близкой? Если я всё выскажу мужу, это разрушит наши отношения с ним? Или мне высказать всё ей? Он хороший брат и сын. Я со своим братом не общаюсь, отец наш жил на две семьи, в конце концов он ушел. я с детства не могла понять, почему я не заслужила папину любовь. И теперь есть ощущение брошенности, что я неважный элемент семьи. Хотя я знаю, что я не абы что, достойна хорошего отношения. И мне кажется, что меня не оценили. Не приняли в семье мужа, они считают, что это мне крупно повезло с их Павлушей. Если бы у мужа не было родственников, наверное, жизнь была бы лучше. У нас двое детей, вроде всё хорошо, но из-за этих чувств и обид, я жалею, что вышла за него замуж. Перед свадьбой мы с ним поссорились, мне позвонила свекровь с наездом и сказала, что ее сын наверное уже "сто раз покаялся, что со мной связался". Эти слова я буду помнить всю жизнь. Меня так никто никогда не обижал. Потом она извинилась и попросила не говорить об этом разговоре сыну. Меня многие уважают, восхищаются мной, любят, а родственники мужа считают, что со мной связался... Как жаль, что в тот момент я не защитила себя и не отправила их всех далеко. Всё проглотила. А теперь накатывает постоянно. И каждый его звонок с сестрой портит мне настроение. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть.

Здравствуйте. У меня никогда не было серьёзных отношений, в основном они были непродолжительными. Мне хотелось бы, чтоб рядом кто-то был. Но я боюсь, кого-то подупстить. Возможно, как защитная реакция - это отсутствие интереса к знакомствам, общению. От этого сильная неуверенность в себе, не удовлетворённость. Я не могу придумать себе хобби или какое-то занятие, помимо работы. Сложно отвлечься. Нет радости в жизни. Каждый день, как день сурка.

На данный момент нет друзей, с которыми раньше проводила время, с кем можно поговорить. 

Здравствуйте, меня зовут Надежда. Мне 33 года, я замужем 15 лет, дочери 11 лет. В браке не то чтобы счастлива, но живем спокойно. Есть хороший друг, но младше меня на 8 лет, знаю его всю жизнь, но последние 10 лет активно общаемся. Если далеко друг от друга, переписываемся, если рядом, проводим время вместе, просто гуляем, причем инициатор он, он всегда первый приглашает погулять, мы разговариваем на различные темы, работа, родные люди, да просто какие фильмы посмотрели, делимся, так сказать, и радостями и горестями, даже на ооочень личные темы, и вдруг юноша стал заводить разговоры о сближении, вскользь, как будто ни о чем, но то массаж попросит сделать, то сам предложит, то в ванну приглашает если переписываемся. Вроде шуткой, но все же, очень часто просит прислать фото. При личной встрече больше чем скромен, но очень часто старается обнять на прощание, подольше не отпускает. Парень очень успешный, целеустремленный, но я не вижу свое будущее с ним, но и потерять не хочу. Он очень галантен, надежен,ему хочется доверять.. Запуталась. Боюсь ошибиться.