Страх быть покинутой, отвергнутой, зависимой
Здравствуйте! Мне 29 лет. Я ходила уже много раз к разным психологам, проходила психотерапию, но как такого результата нет. Он лишь временный, совсем отчаялась. Для меня обычно познакомиться с мужчиной, сходить на несколько свиданий, общаться...но когда уже доходит до серьёзных отношений я словно схожу с ума. Иногда присутствуют сильная тошнота, тело бьёт лихорадочная дрожь перед очередной встречей с ним. Я сама создаю ситуации, чтобы в итоге меня бросили. Мужчина заботится, проявляет внимание, относится очень нежно и трепетно как к женщине, решает проблемы, дарит подарки, ведёт себя в целом хорошо. Со временем меня начинает раздражать проявление его любви во всех направлениях, его забота. Я притворяюсь милой и благодарной, так как разумом понимаю, что не на что агрессивность держать. А если он хоть каплю проявит доминантности, скажет, что сам всё уладит, не беспокойся и доверься - всё, страх быть зависимой, должной толкает на злобу, защиту. Я сама отдаляюсь, исчезаю, закрываюсь, но не приемлю ответного поведения. Обижаюсь. Боюсь, что покинут, бросят, но с другой стороны испытываю радость, освобождение, даже эйфорию, когда это происходит в итоге. Я не бегаю за мужчиной, не умоляю любить меня, не написываю ему и т.д а лишь внутри изъедает дисбаланс, желание получить больше страданий.
У меня эмоционально закрытая мама, у которой я выпрашивала любовь, так ещё приходилось делить с младшей сестрой. До сих пор ненависть к ней не могу проработать из-за того, что "отняла и так скудное внимание и поддержку", так ещё в детстве она болела. После заболела и я, врачи даже выявить не могли точную причину. Я осознала, это психосоматика, чтобы мне забрать любовь хотя бы через жалость. Трачу энергию впустую, от чего не строится бизнес хорошо. Пробиваются амбициозные цели в самореализации. Отец вовсе приближён к тирану, грубый, раньше много пил, я его боялась, постоянно придирался, не считался с моим мнением, не поддерживал в начинаниях, а лишь говорил не высовывайся сильно, очень негативный человек, все у него виноваты. Мама созналась, что отвращение к нему сильное.
Я выяснила, что всё идёт из детства. Прорабатывала различными методами. Но сопротивление. Три года работы над собой, любовью к себе, уверенностью, внутр.ребёнком, даже гипноз...Неужели всё так запущено теперь думаю. От чего развивается подавленность и бессилие. Недавно опять разрушила намеренно отношения, которые длились полгода. Я осознавала это, но продолжала делать. Сначала радость, потом печаль.
Здравствуйте!
Жаль, что так у вас складываются отношения. Замечаете ли вы, на сколько отношения с терапевтами похожи на то, что происходит у вас с мужчинами? Что происходит с вами, когда в терарии дело доходит до "серьезных отношений". Каким образом выстраивается контакт, как контакт прерывается, что вы берете, чего боитесь, на что злитесь и т.д.
К сожалению, действительно получается, что проблемы в отношениях (но не только они) часто "создаются" в детстве, рядом со значимыми взрослыми (обычно родителями). А "лечатся" они в отношениях с терапевтом. Поэтому очень рекомендую вам найти того терапевта, которому вы сможете довериться, с которым получится пройти через сопротивление, перенос, желание от него уйти и выстроить долгие отношения, хотя бы часов 50.
Очень желаю вам обрести гармонию и радость на вашем пути!
Здравствуйте, user_443.
Вы проделали огромную работу, чтобы встать на путь к себе настоящей и одновременно любимой. Увидеть свою боль, осознать и принять её уже дорогого стоит!
Я согласна с моей коллегой в том, что этот путь ещё не окончен. Рекомендую Вам продолжить работу с опытным психоаналитиком или психотерапевтом противоположного пола, который сможет вовремя идентифицировать все Ваши защитные механизмы и использовать их же Вам во благо.
С искренними пожеланиями Счастья,
Мила
Здравствуйте, автор! Ситуация непростая, и ее нужно глубже исследовать, поэтому мой ответ будет носить скорее характер допущения и предположения. Вы уже видите, что ситуация симптоматична, т.е. носит характер повторения, плюс отношения с семьей до конца не проработы и здесь нужно выстраивать новое отношение не с позиции ребенка, которому уделяли недостаточно любви и внимания, а с позиции взрослого. Могу также допустить, что был момент отвержения значимым Другим, где произошла травмирующая фиксация. Получается, что головой вы хотите любви, стремитесь к ней, но как только видите и получаете взаимность от другого, включается страх, который запускает телесную реакцию и определенную форму поведения- бросить раньше, чтобы вас не отвергли.
Присоединяюсь к коллегам и считаю, что наиболее безопасный вариант все же прорабатывать отношения в анализе или терапии. Там где возникает сопротивление, очень ценное место, можно поразмышлять, чего вы на самом деле избегаете, что боитесь утратить?
Не думаю, что решение в любви и уверенности в себе, скорее наоборот, где- то нужно с собой расстаться