Егор Корик

Добрый день.

В стационар обратиться то можно, но важным элементом тут будет всё таки разговорная терапия, не столько медикаментозная.

И да, панические атаки - симптом, возможно чего-то не выраженного, удержанного, подавленного. Это нужно разворачивать и проговаривать, тогда и симптоматика подутихнет и сцепленность с человеком ослабнет.

Правда, поищите себе терапевта на этом сайте (тут много классных специалистов) или попросите знакомых порекомендовать вам кого-нибудь.

Добрый день.

Примите и моё сочувствие по поводу вашего сына... Бессилие - крайне тяжелая штука. Но, как заметила коллега выше, у нас всех есть предел нашего влияния на окружающих, и вы сейчас столкнулись с этим пределом. Вы, как мама, сделали всё, что смогли. Он взрослый ответственный человек, который сам решает, как будет развиваться его жизнь, даже если он выбирает провести её в беспамятстве. Ничего сверх поддержки и любви вы ему больше предложить не можете.

И снова поддержу коллегу: поищите людей/группы/терапевта, т.е. тех, кто сможет разделить с вами это бессилие и помочь вам пережить этот сложный этап.

Пусть всё у вас будет хорошо!

Добрый день.

С одной стороны хочется вам посочувствовать и поддержать. Верю, что вы не специально срывались на него и не могли контролировать свой гнев. Но с другой стороны хочу довольно цинично вам вернуть: что ж, вот результат вашего нежелания и безответственности по отношению к своим аффектам. Подозреваю, что была надежда на самоконтроль или сглаживание этих взрывов через извинения. Но увы нет, это так не работает.

Те ожидания, которые затем превращались во взрывы гнева и обвинений, скорее всего - это некая ваша боль и/или страх, которые вы пытались приуменьшить за счёт отношений. Но это не задача отношений или другого человека, это ваша личная задача - обратить свой взор на эту черную дыру, вернуть себе ответственность за это состояние и позаботиться о себе. Никто кроме вас не сможет наполнить этот колодец и более того - никто не обязан это делать. Каким бы пораненным не был ваш внутренний ребёнок, вы уже взрослая и это ваша индивидуальная миссия - приходить к нему нему на помощь, а не пожирать окружающих в праведном гневе.

Две рекомендации:

1) Почитайте Лиз Бурбо "Пять травм", Сью Джонсон "Обними меня крепче", Джеймс Холлис "Грезы об эдеме" и как вариант Алис Миллер "Драма одаренного ребёнка", в этих книгах я думаю что вы сможете найти отражение того, с чем вы сталкиваетесь или скорее с чем вам ещё предстоит столкнуться;

2)Начните регулярную работу с психотерапевтом. Пока не появится осознанность и в полной мере не будет возвращена ответственность за своё состояние, есть вероятность что этот паттерн поведения вы будете воспроизводить во всех отношениях.

Верю, что у вас всё получится!

Добрый день.

Ваша история чудовищно тяжело звучит, я очень вам сочувствую. Особенно тому, что вам приходится слышать такие выпады от своей матери. За вас хочется заступиться и яростно наорать на неё в ответ. 

Так быть не должно. Это не нормально, что мать бьёт и унижает вас. Фактически, она учиняет регулярное насилие, которое превратилось в обыденность. Все ваши эмоциональные качели и весь букет симптомов - очень похож на следствие такого обращения с вами. И вы имеете полное право сопротивляться, негодовать, плакать и хотеть сбежать от всего этого. А ещё у вас есть опция обратиться в спецорганы или позвонить на телефон доверия, потому что подобное отношение может в том числе караться на уровне закона.

Давайте поступим так: найдите себе психолога, в школе или где бы то ни было (если что - напишите мне, я помогу найти в вашем городе), чтобы у вас появился человек, которому мы сможете доверять и который мог бы за вас заступиться, а также чтобы помог приуменьшить это огромаднейшнее чувство вины, которое вас буквально топит. Это уже будет большой шаг, поверьте. 

И знаете, хорошо, что вы написали всё это. Не теряйтесь пожалуйста, попросите помощь. Из этой беспросветности можно выбраться.

Добрый день.

Вы уже сделали всё, что смогли. Он сейчас переживает сильное разочарование и сложно предсказать, когда он будет готов взаимодействовать с вами. Самое важное - чтобы он понимал, что вы рядом, готовы поддержать и не будете его осуждать или поучать. Когда ему понадобится - он обратится. Главное не гнобите себя за эту невозможность приблизиться.

Крепитесь!

И вам добренького... дня, судя по всему.

К сожалению, нет универсального уравнения относительно всех тех проблем, которые вы описали. Лично для меня они не выглядят как недуги, скорее как вполне нормальные, поддающиеся изучению и переосмыслению жизненные сложности, которые можно запросто выносить и обсуждать на личной терапии. Те рассуждения, которые вы получите от специалистов - это будут лишь небольшие намёки, слова "на подумать", но вряд ли они сильно продвинут вас в осознании и решении всех этих проблем.

Не стоит относиться к себе и своей психике как к поломанному механизму, который можно пофиксить простыми действиями или таблетками. Всё, что вы описали - это симптомы, вплетённые в ткань вашей жизни. Грубо говоря они появились в результате того способа жить, который вы неосознанно используете (как логичное продолжение этого способа). И чтобы эту осознанность и ответственность себе вернуть - нужно окунаться в вашу историю и исследовать. Простыми советами тут не отделаешься.

С одной стороны увы, но с другой - слава богу, что у нас нет такой власти, с помощью силы воли перекраивать свою психику под своё усмотрение. Ибо те симптомы и те защиты, которые функционируют у вас, могут являться вашими несущими конструкциями, вполне себе помогающими вам адаптироваться.

И я думаю, что лекарства вам вряд ли здесь кто-то пропишет, потому что во первый для начала нужно пройти обследование у врача, чтобы судить о том, нужны ли вам медикаменты, а во вторых все перечисленные вами проблемы не похожи на те, которые следует корректировать именно на химическом уровне.

Разочаровал вас, понимаю, но уж очень хочется уже на старте приземлить вас на землю: нет никакой магии, волшебной методики, мудрого совета или мощной таблетки. Регулярная, планомерная, иногда трудная и протяженная во времени работа сделают своё дело. Найдите себе специалиста и отправляйтесь с ним в плавание.

Удачи!

Добрый день.

Ох... Сложные события вы пережили, я очень-очень вам сочувствую... Сочувствую вашему тяжелому состоянию и вашей большой потере...

Знаете, хорошо всё таки, что пересилили себя и написали. Это уже позитивный маркер, что вы устали страдать и готовы просить и получать помощь. Мне кажется, что уже пора. Пора не потому, что вам так ужасно плохо, а потому, что созрели.

Да, возможно у вас депрессия, и да, возможно затянувшееся хроническое горевание. Но дальше вдаваться в какие-то пространные рассуждения о вашей ситуации мне кажется здесь малополезным. Гораздо больше хочется с вами просто быть.

Если вы правда настроены на то, чтобы начать потихоньку возвращать себе себя, вам необходимо сначала пройти диагностику у врача-психотерапевта, чтобы выяснить, нужна ли вам медикаментозная поддержка, а затем начать планомерную, регулярную, долгосрочную разговорную терапию (возможно с тем же терапевтом, который вам и пропишет лечение). Важно, чтобы это был человек, который вам будет близок (по самым разным факторам) и которому вы сможете доверять. Ориентируйтесь тут на ощущения.

Врача-психотерапевта из своего города вы можете попробовать поискать здесь, на сайте. Если не найдёте - напишите мне, я свяжусь со своим сообществом и подскажу вам специалиста.

Вы не поверите, но даже из таких мрачных состояний есть путь наружу. И я верю, что у вас это получится сделать, просто позвольте о себе позаботиться.

Если что - я на связи!

Добрый день.

Первое, что заинтересовало - как именно вы доносили ему о том, что вам неприятны эти колкости? Есть подозрение, что у вас не получилось себя отстоять, начался процесс терпения и накапливания недовольства/обид, а после того, как наконец-то получилось увеличить дистанцию через отъезд в родной город - почувствовали колоссальное облегчение и мысли в придачу "а нужно оно мне это всё".

Если это близко к тому, что вы ощущаете, тогда здесь вопрос в том, на сколько вы разрешаете себе раздражаться, злиться, испытывать неприязнь. Потому что именно с помощью выражения этих чувств вы становитесь осязаемой и проявленной, т.е. той, с чьей позицией нужно считаться и замечать. По сути это и есть формирование личных границ. Иначе вся власть будет у другого человека и тогда единственный вариант - бежать, прятаться, разрывать отношения.

Всё это не исключает вашей потребности побыть одной или вообще побыть без отношений, это вполне нормально.

Свободы вам, в любой форме желаю! Обращайтесь если что, готов помочь.

Добрый день.

Да и вашей написанной формулировке нет каких-то колкостей/грубостей... Об этом можно запросто сообщить примерно похожим образом: я помогаю вам в ущерб себе и семье, хотя у нас этого не было прописано в договорённостях. Либо этот труд должен дополнительно оплачиваться, либо вы его делать не будете, точка.

Вопрос в другом - что остановило вас сказать весь этот текст? Тут и будет основное поле для исследования.

Поддерживаю вас, не теряйтесь. Вы имеете право разговаривать и договариваться об этих нюансах, а также имеете право не жертвовать собой.

Добрый день.

Вы уже как-то относитесь к этим встречам - злитесь. И ваша злость имеет место быть, особенно если вы видите в её глазах конкурентку, тем более, что он не редко даёт поводы поволноваться об этом. К слову - а разве у вас есть обязанность принимать его таким, какой он есть?

Факт пока в том, что у вас есть злость, и в любом случае ей нужно будет как-то распоряжаться. Есть 2 способа: можно её в какой-то форме выражать, а можно удерживать. Удерживать можно определённое количество времени, затем будет происходить взрыв гнева. Выражать её можно напрямую (т.е. говорить "я злюсь и обижаюсь на тебя, когда ты снова едешь на встречу со своей бывшей"), или опосредованно через претензии (что делают люди гораздо чаще, но это не приводит к разрешению ситуации). Выбирайте!

Если ваш парень хочет выстраивать искреннюю близость с вами - ему всё же придётся выбирать, активно дружить с бывшей и постоянно триггерить вас (в результате чего отношения могут закончиться), либо всё же выбрать вас и свести общение с бывшей к минимуму. Это моё мнение, возможно у вас получится договориться как-то по другому. 

Надеюсь, всё сложится благополучно.

Добрый день.

Сочувствую вашему состоянию... Панические атаки - симптом того, что происходит в вашей жизни. Возможно вы уже слышали, что от панических атак никто не умирает - это правда, и об этом важно напоминать себе раз за разом, т.е. сделать схему, по которой вы будете действовать, когда у вас снова случится приступ. Напишите мне, я скину вам один из вариантов.
Далее важно найти специалиста (желательно когнитивно-поведенческого терапевта, но не обязательно, важно чтобы специалист был хорошо знаком с этой темой), и начать с ним регулярную работу, чтобы он сопровождал вас и помогал снизить уровень тревожности.

Пока вы всё это делаете - почитайте книгу "15 шагов к счастливой жизни без тревоги" и установите на телефон приложение "Антипаника".

Не тяните долго, сами собой они могут не пройти. Выбирайте из списка специалистов на этом сайте понравившегося и начинайте работу. Я также готов вас поддержать, приглашаю.

Добрый день. 

К сожалению, не найду для вас ответа, что именно вам делать, чтобы получить всё перечисленное. И я сочувствую, что с вами несправедливо обошлись в школе, есть ощущение, что это надломило вас и внесло лепту в ваше мировозрение... 

Я думаю, что не очень корректно сравнивать себя со своим другом. У вас разная история, свои сильные и слабые стороны. Уверен, что добрав уверенности и поддержки, раскрыв свою индивидуальную харизму, у вас получится выстроить радующую вас жизнь. А вот где это всё добрать - вопрос хороший... Нужно в первую очередь окружить себя принимающими людьми, со схожими интересами и мироощущением. Если совсем страшно взаимодействовать - попробуйте общаться для начала хотя бы в интернете, а после уже в живую. 

Также рекомендовал бы регулярную работу с терапевтом/коучем, чтобы развить навыки общения и впринципе проработать сложные переживания. 

Желаю вам хороших друзей, и, в перспективе, чудесную девушку, с которой у вас случится отличнейший секс :) 

Добрый день.

Вы не указали, что именно хотели бы, но подозреваю, что интересуетесь о том, можно ли что-то предпринять, чтобы остановить эти ссоры. И знаете, судя по стилю общения с вашей мамой, единственный и, на мой вкус, однозначный вариант - это беречь себя и не подпускать её близко, а возможно и вообще прекратить общение, уж простите мне мою радикальность... По крайне мере отдалиться сейчас, пока у вас нет навыков отстаивать себя. 

К большому сожалению, я слышал уже сотни таких историй, и порой отношения и разговоры с родителями - это как постоянно хлебать ложками яд, который потом годами нужно отплёвывать. И ваша история звучит похожим образом. К вашему разочарованию, иногда попытки быть хорошей девочкой просто по умолчанию обречены на провал и всё, что можно здесь сделать - это трезво взглянуть на ваши отношения и начать ограждать себя от постоянного отравляющего воздействия (особенно когда невозможно разозлиться и отстоять себя). Иначе рискуете утонуть в самообвинениях, психосоматических заболеваниях или похожих отношениях (с мужчиной или подругами, например).

А чтобы вернуть свою целостность и почувствовать себя свободной в своих проявлениях и действиях - вам будет очень полезна регулярная работа с терапевтом.

Берегите себя. Вы не обязаны пить отравленное молоко, даже если оно из груди родной матери.

Добрый день.

Сочувствую, что в вас летят стрелы :( Да, к сожалению так случается довольно часто, когда начинается работа с психологом: то, что было недовыражено, удержано, подавлено - начинает рваться наружу. И первые, к кому этот порыв обращен это самые близкие люди - родители. 

Но хочу сказать в противовес и одновременно вам в поддержку... Агрессивность - частенько хороший маркер того, что человек оживает. В ней всегда много энергии, которой если позволить свободно течь, может сильно поддержать и трансформировать жизнь. Как бы дико для вас это не прозвучало - это нормально, что она начинает замечать, осознавать и выражать свою злость и ненависть к вам, потому что возможно, как вариант, именно подавление всех этих чувств и погрузило её в депрессию. Сейчас она начинает оживать и делать противоположное депрессии - начинает проявлять экспрессию.

Я вам правда очень сопереживаю, потому что скорее всего это будет крайне тяжелая точка в ваших отношениях. Если вы сможете с мудростью и пониманием отнестись к её чувствам - высок шанс, что вы выйдете на совершенно новое качество взаимодействия. Но для этого потребуется время, возможно долгое.

Пусть всё сложится благополучно!

Добрый день.

Совершенно не понятно (или просто это не было упомянуто в тексте), для чего вам их разлучать? Ничего удивительного в том, что дочка истерит - он практически стал для неё отцом, а вы намереваетесь эту связь разорвать. Не важно, кто по факту отец, биологический или ваш теперешний партнёр. Привязанность формируется с тем, от кого исходит забота, тепло, принятие, любовь. А тем более учитывая что эта связь была и есть в таком нежном возрасте.

Не знаю, может причины действительно весомые, в связи с чем вы хотите повлиять на их отношения... Но уж очень хочется вас предостеречь: резко или плавно, если вы перекроете канал этого общения, вы рискуете сильно травмировать вашу дочь, что может иметь довольно печальные последствия в будущем.

Не указываю, что вам делать, но попробуйте уважать её и её потребность в этой близости. Не включать радикальный контроль и решать за неё, а пробовать, например, договариваться с ней и с бывшим сожителем (сколько, когда и на каких условиях они будут видеться), чтобы всем было от этого комфортно. Поверьте, это будет полезно в том числе для формирования её картины мира. Чтобы она понимала, что мир, это не место, где нужно быть настороже, потому что она может лишиться близости в любой момент (от чего может развиться настороженность и/или агрессивность), а место, где есть возможность разговаривать и договариваться, т.е. что у неё есть силы как-то влиять на свою жизнь.

Смиритесь с тем, что ребёнок просто хочет, чтобы у него была мама и папа (желательно тёплые и любящие) и это совершенно нормально.

Добрый день.

Хотел написать большой текст на тему нездоровых отношений, но подумал, что всё таки гораздо полнее и глубже об этом написали авторы: Ауд Далсегг "На крючке", Дэвид Селани "Иллюзия любви" и Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно". Если вы действительно заинтересованы в том, чтобы преобразовать ваши страдания в здоровую привязанность, то рекомендую почитать эти книги + начать работать с терапевтом.

Знаю, что мои слова не будут услышаны, но попытайтесь остановиться в этой веренице страданий и попросите поддержку у специалиста. Иначе ваша жизнь и ваш выбор будет всегда принадлежать не вам. 

Добрый день.

Сочувствую, что ситуация так складывается... Знаете, похоже, что его пугают ваши реакции (особенно агрессивные) и он остро переживает их. Но это только его ответственность, что делать с его возникшей реакцией. И к сожалению только в его силах решиться пойти с вами на контакт. В ваших лишь попробовать договориться и объяснить, что ваша агрессия не связана с тем, что он ужасный человек (или о чём он там себе фантазирует, когда видит вас злящейся), что вы его любите и цените, и вам жаль, что его это так задевает (или какой-то другой текст, который бы исходил из ваших чувств к нему).

Пусть всё получится!

Добрый день, Лиля.

Фактологически всё звучит довольно скверно, если быть откровенным. Но что больше всего меня интересует и чего меньше всего есть в вашем тексте - это вашего отношения к мужу и к тем событиям, которые вы описали. Прежде чем что-то делать, важно заметить, что с вами происходит. Пока всё выглядит, как будто события случаются с вами, а вы безучастный свидетель всего этого (извиняюсь, если звучит жестковато).

А по поводу того, что уйти некуда: где же вы жили до того, как вышли замуж? Неужели единственный вариант - это улица? Если большая часть вашей активности завязана на том, что вам негде жить - это совершенно другая история и нужно начинать решать вопрос в первую очередь с этой стороны, иначе вы оказываетесь буквально заложницей этих отношений.

Поддерживаю вас и ваши реакции относительно всего этого (любые причём). Быть растерянной - это нормально, но это не значит, что вы совершенно бессильны в выборе того, как вам реагировать, как вам поступать и где жить.

Пожалуйста, живите, а не терпите.

Добрый день.

Вы уже как-то относитесь к нему, просто видимо останавливаете/замираете в этой реакции. Попробуйте заметить, что с вами происходит, какими чувствами/эмоциями/ощущениями реагируете на его заигрывания. Пытаясь их остановить, вы отдаёте им всю власть в попытке проконтролировать ситуацию, т.о. контроль над вами берут они.

Ко всему прочему важно помнить, что рождающиеся у вас чувства никак не обязывают вас к действию. Вы вольны сами выбирать, что вам делать, особенно учитывая обстоятельства.

Соберём всё вместе: 

• "внутренне" остановиться и заметить, что испытываете по отношению к нему и его заигрываниям;
• описать всё это сначала самой себе;
• попробовать заметить, что в связи с этим хочется сделать по отношению к нему и этой ситуации;
• если будет желание и смелость - попытаться это обсудить с ним;

То есть не гадать и выбирать стратегию, а замечать себя и пробовать прояснять это с ним. Неизвестность и тревогу уменьшаем, осознанность и диалог увеличиваем.