Здравствуйте!
Адаптация у детей всегда происходить по-разному. У кого-то это пару дней, у кого-то пару месяцев, но обычно о полной адаптации говорят ближе к полугоду. Это не значит, что вы все полгода будете ходить только полдня, это значит, что в течение полгода возможны откаты в виде протеста, крик, истерик, плача и тд, особенно после длительных пропусков (более недели) по болезни или отпуску.
В каждом саду есть психолог, который наблюдает за детками в процессе их прибывания, проводит тестирование и может составить индивидуальный адаптационный график к детскому саду. Если вас что-то смущает и хочется скорректировать эти моменты, лучше обратиться к психологу в саду. Решать вопрос дистанционно без ребёнка не правильно. Специалист должен видеть и вас, и ребёнка, чтобы получить полную картину.
А как вы сами относитесь к тому, что ваш ребёнок пошёл в сад?
Обычно малыши очень остро чувствуют реакцию мамы. Если вы сами в сомнениях, настороженно относитесь к воспитателям, неуверены в целесообразности данного сада, то ребёнок тоже может это транслировать через свое поведение.
Сейчас есть много информации по поводу облегчения адаптации ребёнка, это и Ютуб, и Инстаграм, и сотни статей в интернете. Если ребёнок любит разглядывать книги, то купите парочку книг с тематикой детского сада, где наглядно показано и рассказано, что это за место, что там делают и обязательно сделайте акцент, что всех деток забирают родители. Придумайте свой ритуал прощания и приветствия после разлуки, пусть ребёнок скажет, что он хочет или как он хочет, чтобы вы его встречали после сада.
Запаситесь терпением, проконсультируйтесь с психологом, который наблюдает за вашим ребёнком и дайте время себе и ребёнку привыкнуть к новым обстоятельствам. Всё будет хорошо! Удачи!
Здравствуйте!
Хорошо, что вы поделились и вам стало лучше. Эффект от общения (даже дистанционного) с психологом на лицо :)
Вы взрослый самостоятельный человек, а людям свойственно совершать ошибки. В вашем случае вы потеряли крупную сумму денег, но реализовали свою мечту. Она того стоила? А если бы вы послушали родителей и не купили бы машину, чтобы бы вы чувствовали?
Вы преобрели бесценный опыт, который в дальнейшем может вам помочь избежать импульсивных покупок. В подобных ситуациях вы будете более внимательно оценивать крупные покупки, взвешивать все за и против, проверять "подводные камни".
Вы все сделали правильно и приобрели гораздо больше, чем потеряли!
Здравствуйте!
В 13 лет интересоваться сексом, исследовать свое тело и его возможности - нормально.
Кто в 16 лет вам сказал, что это вредно? Почему нужно бороться с этим?
Что вы вкладываете в понятие порнозависимость?
Заниматься онанизмом, понимать, как вы получаете оргазм, что вам доставляет удовольствие - правильно. В этом нет ничего плохого. Вы снимаете напряжение, вы стимулируете свою репродуктивную систему.
У меня складывается впечатление, что кто-то вас либо напугал, либо сильно пристыдил.
Последние фразы про "особой травмы нет и типичные проблемы" заставляют задуматься, почему вы их написали? Что за травмы и какие проблемы?
Людям свойственно преувеличивать многие вещи. Ваш случай мне видется именно таким. С этим можно работать!
Здравствуйте!
Что вам мешает спросить её напрямую?
Далеко не все любят говорить на работе о личной жизни и уточнять, что именно муж или жена играют какую-то важную роль.
Если вас это как-то задевает, вы всегда можете уточнить по ходу разговора. Не нужно строить догадки и окутывать эту историю занавесой тайны, будьте проще. Удачи!
Здравствуйте!
В чем заключается ваш вопрос?! Выходить замуж или нет?
Вы описали ситуацию, но запрос не сформировали. Возникает много вопросов по вашей истории:
Сколько вам лет? Почему все твердят, что пора замуж и рожать? Вы готовы выходить замуж за первого встречного? Вы недавно познакомились с этим парнем (кстати, как давно?), он не подарил вам цветы (пока рано ещё), но предложение в тот же вечер сделал, при этом свадьбу отмечать он не намерен, так как дорого, а семью создавать дёшево?
Насколько вы знаете этого человека в бытовом плане? Насколько вы глубоко обсуждали тему семейного бюджета? Насколько хорошо вы в принципе знаете этого человека?
Всё ответы у вас внутри. Не спешите, время есть всегда. Умейте задавать вопросы и получайте на них ответы. Удачи!
Здравствуйте, Елена!
Вы молодец, что решили обратиться за помощью. Сочувствую вашей ситуации.
Вы получили глубокую психическую травму, которая несёт свой след через всю вашу жизнь.
Детские воспоминания самые сильные и остаются с нами навсегда. Это действительно невозможно забыть. Посттравматическое расстройство (ПТСР) сильно влияет на самооценку, принятие себя, ощущение собственных границ, доверие к людям, оно затрагивает практически каждую сферу жизни.
С ПТСР необходимо работать, понемногу, ориентируясь на ваш эмоциональный ответ. С психологом вы сможете безопасно переработать все негативные моменты прошлого.
У все получится! Удачи!
Здравствуйте!
Вы говорили о ваших чувствах по поводу его частых визитов к маме?
Если нет, то стоит начать именно с этого. Постарайтесь донести до него ваши чувства, эмоции, ваши желания. У вас семья, и фокус внимания должен быть внутри ваших отношений, а не направлен во вне (родители, друзья и тд), исключения только экстренные ситуации, но это явно не ЧП.
Что касается вашей ревности, здесь нужно чуть глубше исследовать этот вопрос. И данный контекст не совсем про ревность, скорее про обиду, раздражение и может даже злость.
Рекомендую вам почитать книгу А. Некрасова "Материнская любовь", ещё и мужу дайте почитать. Эта книга заставит задуматься над отношениями! Удачи!
Здравствуйте!
Обычно, когда поведение ребёнка резко меняется, этому есть причина. Что происходило с ребёнком за последнюю неделю? Какое отношение в целом к саду? Любит туда ходить?
Если рассматривать подтекст укусов, это может быть и защита (не лезь, а то укушу), и агрессия (как хищник нападает на свою жертву), и элемент игры (я была собакой, а собаки кусаются), и проявление сильных эмоций (ты мне нравишься, но я не могу выразить это словами, а вот укусить могу).
Вы разговаривали с вашим ребёнком на эту тему?
Также важно учить и проговаривать как можно себя вести и как нельзя: ты злишься, но бить, кидаться игрушками, кусаться нельзя. Это нехорошо! Лучше отойди в сторону, попей водичку, подыши, умой лицо водой, помой руки и тд.
Вы должны научить своего ребёнка правильно проявлять свои эмоции, уметь их понимать, различать и выражать безопасно для себя и окружающих.
Когда были разовые случаи, как вы себя вели? Ругали? Игнорировали? Что привело к крупным маштабам по-вашему?
В каждом саду есть детский психолог, который также может помочь разобраться в этой ситуации. Всегда есть выход!
Терпения и спокойствия вам 🌸
Здравствуйте!
Когда речь идёт о сложных периода в жизни (послеродовая депрессия, проблемы с финансами, усталость, недопонимание), всегда присутствует ощущение, что все навалилось сразу, конца и края нет проблемам.
Важно дать себе возможность увидеть во всем этом точку роста для себя, ведь это происходит в вашей жизни неслучайно.
Запросов у вас много и некоторые из них вообще не про вас (муж устал, старший ребёнок не понимает). За других людей вы решать не можете, но вы можете изменить свое отношение к данной стюитуации, а это повлечёт за собой изменение в вашем поведении и дальнейшее изменение отношений между вами и вашими близкими. Меняя себя, вы меняете свое окружение.
Вам важно решить с чего начать. Какой вопрос или какая ситуация наиболее острая сейчас?
За счёт того, что имеет место послеродовая депрессия, важно дать вам ресурс и силы, для дальней работы над собой. Спокойная и счастливая мама и жена - гармония в семье ❤️
Желаю вам найти своего терапевта, который поможет вам добиться стойки положительных результатов 🌸
Здравствуйте!
Вы были с человеком 3 года, за это время у вас сложился определённый быт, вы привыкли к нему и перестраиваться сейчас тяжело и страшно, так как начинается новая жизнь.
Никто лучше вас не знает вашей ситуации и не может сказать, как вам быть. Будьте честны с собой. Что вас удерживает рядом с этим человеком? Все ли вас устраивает в ваших отношениях? Нужно ли вам добиваться возвращения "довольно хороших, но скрытых" отношений?
Я предполагаю, что здесь имеют место зависимые отношения, так как этот человек значительно старше вас, и он многое решает, например, что эти отношения ему не по статусу, однако он все равно в них и просит пожить с животным, когда будет в отъезде.
Если речь идёт о зависимых отношениях, то выход из таких отношений тяжёлый и болезненный, то в финале вы получаете полную свободу и обретение себя.
Вы всегда можете попросить помощи и поддержки, но выбор всегда за вами.
Если будет желание, почитайте Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Эта книга может стать опорой для вашего выбора и поможет посмотреть на ваши отношения по-новому.
Будут вопросы, пишите. Удачи!
Здравствуйте!
Я слышу, как вам важно найти этот самый компромисс, но пока только два полярных мнения: старая закалка вашего мужа и ваша теория привязанности. Каким вы видете компромисс?
Присоединюсь к коллегам, что важно построить единую стратегию поведения с ребёнком. Ему так будет легче и спокойнее. Мама и папа должны транслировать одну позицию в ключевых вопросах.
Вы мама, более чувствительная, так что за эмоциональную составляющую несете ответственность вы: взять на ручки, утешить, поносить, приласкать. Супруг пусть утешает по-своему (только без обесценивания).
Вы со своей стороны регулярно ведите просветительскую беседу, фоном можно включать программы Петрановской, Мурашевой, Зицера и тд. Вода камень точит! Удачи!
Здравствуйте!
Поддержу коллегу, пациенты с БАР должны быть под постоянным наблюдением у специалиста (психотерапевт/психиатр).
Лечение обязательно должно быть комплексным: препараты, подобранные врачом (регулярно корректируются дозировки), и психотерапия для дальнейшей самостоятельной работы с эмоциональным фоном.
Обычно люди с БАР сами отслеживают изменения фаз. Важно, не допускать полярность. Именно по этому нужно найти врача, который будет курировать постоянно и подберёт подходящую терапию как на стадии депрессии, так и на эйфории.
За счёт того, что психика индивидуальна сложно прогнозировать, что спровоцирует переход. Обычно в депрессию уходят на фоне стресса, выгорания, физического и эмоционального напряжения и истощения.
С эйфорией сложнее, она предшествует депрессии и часто сопровождается успехом во всех делах, что делает человека "заводным апельсином", который на пике резко скатывается на дно, в депрессию. Именно по этому важно поддерживать баланс.
Здравствуйте!
Сейчас у вашей семьи непростой этап: в ней появился новый человек, и это стресс для обоих родителей. Ваши отношения как двух влюбленных, как мужа и жены проходят серьёзные испытания. И каждый человек в трудную минуту ведёт себя по-разному.
Я сейчас пофантазирую: вашему мужу не хватает вашего внимания, так как все оно сфокусировано на ребенке. Он злится, ревнует, но спокойно выразить свои эмоции не может (не умеет или не хочет). Он нашел причину (повод), чтобы как-то сливать свой негатив (ваши бывшие и доведение вас до слез).
У вас достаточно стримительно развивались отношения, и вы могли не наиграться в любовь вдвоём, а тут ещё и третий человек появился. Недовольство мужа можно понять. Единственное, что выражать его желательно в более экологичной форме (но он сам этого может не знать, его не научили этому).
Объяснять здесь ему что-то бессмысленно, но можно предложить ему совместное время без ребёнка (попросить маму, друзей, чтобы хоть часик посидели с малышкой) и в спокойной обстановке вне дома ещё раз проговорить свои чувства, его чувства и что прошлое было, но осталось далеко позади. Если успехов не будет, а желание сохранить семью останется, то идите на семейную терапию, где каждый из вас будет услышан и понят. Удачи!
Здравствуйте!
Испытывать волнение при публичных выступлениях - нормально. Все известные музыканты, певцы, актёры, выходя на сцену испытывают волнение.
Если волнение перерастает во что-то более серьёзное, например, страх сцены, тогда нужно разбираться откуда он. Что за ним стоит?
Сперва нужно признать, что этот страх есть, он реальный и он мешает вашей профессиональной деятельности (вы это уже сделали).
А дальше нужно посмотреть чего конкретно вы боитесь? Ошибки в исполнении? Негатива со стороны коллег или дирижёра? Плохие отзывы зрителей? А может страх сдерживает ваш потенциал и вы боитесь славы? Что стоит за страхом?
Безопаснее всего пережить страх и разобраться в этой ситуации с психологом. Вы можете попробовать подумать на тему страха, если возникнут вопросы, обращайтесь. Удачи!
Здравствуйте!
У вас действительно нелёгкий период, ваш сын проходит первый этап сепарации от вас. Это большой стресс как для ребенка, так и для мамы, и не понятно кому тяжелее.
За счёт того, что ваша связь с сыном все ещё тесная, он считывает вашу реакцию (тревогу, раздражение, негодование, печать, грусть, нервозность) и выдаёт её обратно в виде истерик, крика и плохого поведения.
Ваш сын хочет проявлять самостоятельность, это замечательно. Почему не дать ему эту возможность?
Самостоятельность начинается с мелочей (самому нажать кнопку, открыть дверь, донести тарелку до раковины, надеть носок). Сейчас самый подходящий возраст, чтобы проявлять себя в этом. Если подавить у ребёнка стремление к познанию самообслуживания в раннем возрасте, в будущем начинутся проблемы другого характера - ничего не заставишь сделать (ни посуду не помоет, ни игрушки не соберёт, ни уроки сам не сделает).
Вам действительно проще и быстрее сделать все самой, но рядом с вами растёт человек, мужчина, которому нужно постепенно учиться самостоятельности, и это замечательно, что он так сильно этоно хочет.
Вы можете попробовать договариваться с ним, как со взрослым, но делать это нужно заранее. Например, вам нужно на работу, а сын тормозит с лифтом, хочет нажать сам и вы ждёте, когда приедет пустой лифт. Накануне вечером вы обговариваете эту ситуацию:
"завтра утром, мы с тобой сядем в первый лифт, даже если там будут люди, даже если ты не сможешь нажать на кнопку и тд (говорите, как вы будете идти до сада), а после сада, когда я тебя заберу и будет больше время, ты сможешь сам открыть дверь, нажать на кнопку и тд".
Вы ставите определённые правила, по которым ребёнку проще ориентироваться. Конечно, первые несколько дней могут быть истерики, скандалы, но если вы будете последовательны в своих действиях, то ребёнок будет следовать за вами.
Еще вопрос по поводу истерик. Как вы на них реагируете? Что делаете или не делаете? Как вы себя чувствуете в этот момент?
Вы хорошая мама для своего сына! Вы переживаете за него, но с ним все в порядке, просто вам нужно найти с ним общий язык, и все будет хорошо. Удачи!
Здравствуйте!
Здесь имеет место манипуляция, в которую вы вовлекаетесь раз за разом. Сестра вас провоцирует, вы реагируете на провокацию и вовлекаетесь в её манипуцию.
Что вам делать? А что бы вы хотели сами? Какие отношения вас бы устроили?
От души советую М. Литвак "Психологическое айкидо".
Удачи!
Здравствуйте!
Здесь можно говорить о синдроме спасателя, когда вам проще направлять свое внимание, любовь и заботу на кого-то, но не на себя.
Можно посмотреть ваши ограничивающие установки и поведение, поговорить о чувстве вины, стыда и вторичных выгодах.
Вполне возможно, что это заимствованая модель поведения.
А что вас беспокоит в этом поведении?
Здравствуйте!
Вы молодец, что ищите помощь, и процесс уже пошёл.
Быть подростком очень непросто. Много противоречивых мыслей в голове; давление со стороны общества, сверстников, родных; вопросы самоопредени и самоидентификации; гормональная перестройка; первая любовь и тд. Творческие натуры очень чувствительны и могут сильнее переживать определённые вещи. Важно вовремя понять, когда нужно подключать помощь из вне, например, психолога. То, что она наносит себе ожоги и царапины (аутоагрессия), указывает на то, что она самостоятельно не справляется со своими эмоциями, не может их корректно прожить, выразить. В таких случаях психолог сможет ей помочь, научить контролировать их, экологично проживать, спокойно выражать, а это необходимый навык для взрослой жизни.
Для ребёнка в подростков возрасте важно, чтобы рядом был взрослый, на которого можно положиться, который поддержит и будет рядом, хотя его поведение может демонстрировать обратное. Не всегда родители могут лично помочь ему, даже имея тёплые доверительные отношения, иногда нужно прибегать к помощи специалистов.
Я желаю вам терпения, принятия, сил и мудрости, а вашей дочке максимально спокойно пройти этот путь взросления. Удачи!
Добрый день, Татьяна!
Хочу вас поддержать и успокоить, то что вы испытывали и испытываете до сих пор относиться к вопросам перинатальной психологии и постродовой депрессии. Такое состояние встречается очень часто, почти каждая третья молодая мама отмечает у себя признаки депрессии после родов, а ещё гормональные скачки, а ещё и страх, тревогу, недосып, повышенную ответственность, отсутствие полноценного отдыха, физические изменения. Всё это сказывается на эмоциональном фоне, на ваших взаимоотношениях с близкими, мужем и сыном.
Сейчас действительно непростой период, ваша жизнь координально поменялась, но его можно прожить по-другому, спокойнее, счастливее, увереннее в своих силах, в гармонии с собой.
Можно начать с поддержки психолога, который поможет справиться с тревогой, страхами, паническими атаками и депрессией, поможет вам подружиться с новой собой, принять себя другую и полюбить себя. Всё начинается с вас! У вас замечательная поддержка в лице мужа и родителей! Вперёд к новой счастливой себе!
Здравствуйте!
Начну с вопроса вам: что именно вас пугает в каждой ситуации? Какие мысли лезут в голову?
Что касается ребёнка, его подвижность может объясняться как индивидуальными особенностями темперамента, так и неврологическими проявлениями психических заболеваний. Гадать можно долго, если у вас есть какие-то сомнения, ребёнок ранее наблюдался у невролога или ему в раннем возрасте был поставлен какой-то диагноз, то лучше показаться специалисту (например, начать с невролога).
Относительно непроизвольного касания мужских половых органов причин тоже может быть много: переутомление (большая нагрузка в школе, внеклассные занятия, мало свободной игры, недостаточное количество сна), недостаточно телесного и эмоционального контакта со значимыми взрослыми (мамой, папой), банально привычка и тд. Здесь нужно более детально смотреть по ситуации, когда это возникает, что ей предшествует и собрать более подробную историю жизни.
Вы замечательная мама, беспокоиться о своём ребенке - естественно. На что хочется обратить ваше внимание, что ваш ребёнок скоро вступит в подростковый возраст, а это значит, что сейчас самое время говорить с ним на тему мастурбации, полового созревания, правил поведения (что при посторонних не нужно трогать себя за интимные места), правильного названия половых органов и тд. Сейчас есть много литературы на эту тему, например,
"Давай поговорим про это" Роби Харрис.
За счёт того, что в нашей стране нет нормального полового воспитания ни взрослых, ни детей, то многие темы для широкого круга табуированы. Вы должны сначала сами разобраться в этих вопросах, а потом донести в приемлемой форме до вашего ребёнка.
С ним все в порядке! Он взрослеет и изучает свое тело.
Я уверена, что у вас все будет хорошо. Не бойтесь, а потихоньку начинайте менять свое отношение к этому. Будет нужна помощь или поддержка, обращайтесь. Удачи!