Здравствуйте. От вашего рассказа у меня ощущение, что вы хотите жить, "как должно быть" (где-то вы себе этот образец присмотрели), но суть в том, что никто не знает, как должно быть. Есть ощущение, что вы торопитесь. Попробуйте дать себе время, чтобы прочувствовать, каково вам с эти человеком, а каково без него. Это просто общение, ни к чему необязывающее. Со временем ответы на ваши вопросы могут прийти сами, вы это почувствуете. И вот тогда решите, стоит ли вам строить с ним отношения. Готова помочь вам разобраться в своих чувствах и ощущениях.
Здравствуйте. Вы правы, расстраиваться рано. Вам нужна помощь специалиста в "настройке" себя, чтобы научиться понимать себя, свое тело и эффективно им пользоваться. Ведь сексуальное функционирование зависит от многих факторов, мы не роботы, а живые люди. Также нельзя секс рассматривать отдельно от отношений, полагаю, в этой сфере может понадобиться некоторая "настройка". Готова помочь вам в этом.
Здравствуйте. В таких вопросах иногда помогает расстановка приоритетов, обнаружение своей прокрастинации, саботажа, если хотите). А для этого нужно хорошо знать себя и свои потребности. Могу помочь разобраться в себе.
Здравствуйте. Думаю, вы говорите о неудовлетворённости своей жизнью, об отсутствии контакта с собой, соответственно, незнании, чего вы хотите в жизни на самом деле. Это то, на что я обратила внимание сразу, но думаю, это не все. Очень хорошо, что вы заговорили об этом. Эта тема одна из главных в психотерапии, значит вы уже на пути к ее решению. Готова вам помочь.
Здравствуйте. Понимаю, как вам сложно сейчас, но первый шаг вы уже сделали-это крик о помощи. Ваша проблема-это верхушка айсберга, который предстоит разбирать со специалистом, к сожалению, небыстро. Стыдиться за то, что вы чувствуете не нужно, я верю, что вы, действительно, нуждаетесь в помощи. Готова помочь вам, стать активной участницей, а не сторонним наблюдателем свой жизни (думаю, в этом кроется причина).
Здравствуйте. Поисследовать стоит все области: и прошлое и настоящее, и установки, и характер, и отношение к сексу, культивируемое в вашей семье, тк причиной может быть что угодно. О сексе не обязательно думать, это физиологическая потребность, которая сама обращает на себя внимание, когда появляется (как голод), а она у всех индивидуальная. Буду рада вам помочь.
Здравствуйте. Да, это может быть послеродовая депрессия. Это частое явление, которому способствуют как гормональные причины, так и психологические. А у вас случилось внеплановое кесарево сечение. Плюс ваша жизнь полностью изменилась, это требует адаптации, которая требует достаточно внутренних ресурсов. Молодые мамы часто нуждаются в помощи специалистов, чтобы прийти в норму и нормально функционировать как мама, жена и тд. Очень важно, чтобы вы не замыкались, не боялись обращаться за помощью и не скрывали свое состояние от близких, это важно. Готова поддержать вас и помочь. Удачи.
Здравствуйте. Вы не озвучили свой вопрос, я просто дам свою обратную связь. Вам можно помочь. Антидепрессанты дают временный эффект, если причина состояния не ликвидирована. Вместе со специалистом вы можете поискать эту причину и тогда вы сможете избавиться от нее. Я могу предположить, что это может быть недостаточное знание себя и своих желаний. Готова вам помочь. Удачи.
Здравствуйте. Сочувствую вам и готова помочь. Думаю, у вас не только панические атаки, а еще и депрессия, это нельзя так оставлять. Вы молодец, что ищите помощи. У меня к вам есть несколько уточняющих вопросов, будете готовы-пишите, буду рада помочь.
Здравствуйте. Описанное вами состояние-скорее всего депрессия. Ваше детство вполне могло положить начало ее развитию, оно же может быть причиной вашего стресса, хоть и было давно, плюс оно могло быть причиной более свежим стрессовым факторам в вашей жизни, которые вы можете не проследить (один из них-недоверие мужчинам). Ваша привычка спать, по-видимому-ваш защитный механизм, который уже не справляется с накопившимися переживаниями. Вам, правда, нужна помощь, сложно одной с этим всем разобраться. Готова поддержать вас и помочь.
Здравствуйте, да, скорее всего это депрессия. Не знаю в чем ваш вопрос, но не пренебрегайте этим состоянием, вам нужна профессиональная помощь, тк есть риск осложнений.
Здравствуйте. У меня сложилось впечатление, что вы хорошо понимаете причинно-следственные связи происходящего с вами. У вас не произошла сепарация с мамой. Она воспринимает вас, как часть себя, любую вашу попытку отделиться она будет воспринимать с тревогой, но это не должно вас останавливать. Только так вы можете обрести автономию. Определитесь, чью жизнь вы хотите жить: мамину или свою. Да, это будет тяжело, вы долго в этом жили, но это возможно. Лучше учиться этому со специалистом, тк придется анализировать много областей вашей жизни. Если коротко то новая ваша жизнь должна звучать так: "Спасибо за совет, но мне так не нравится, я сделаю по-своему".
Здравствуйте. А какой у вас выбор? Я прочитала, что вам в этих отношениях плохо, вы болеете, не видите своего будущего, одиноки...хотите вы это все продолжать с ним? Я увидела, что у него к вам требований много, а ваши желания игнорируются...В здоровых отношениях есть обмен, равный, взаимный, честный, от которого людям в паре хорошо друг с другом. А чего хотите вы?
Здравствуйте, похоже на истощение. Это частая история у мам маленьких детей. Это бывает из-за рутины в повседневности, ведь вы погружены в материнство. Очень важно, чтобы вы с мужем делили эту нагрузку, чтобы у вас оставалось время для себя и для вас с мужем. Возможна также послеродовая депрессия. Возможно, вам нужно пересмотреть ваш режим дня, ваши нагрузки, часто бывает, что энергию женщины "жрут" непродуктивные процессы. Здесь часто нужен взгляд со стороны.
Здравствуйте, эту ситуацию исправить можно, необходимы семейные сеансы, индивидуальные для вас и для мужа. Судя по вашему рассказу, вы интересны мужу, но причина в его переживаниях, установках и возможных комплексах. То, что у него есть определённый ценз, вполне может быть причиной. Здесь история про "хочется и колется". Думаю, он сам от этого страдает, поэтому ему нужна профессиональная помощь. Но, если вы не решите этот вопрос, то вам стоит определиться, хотите ли вы продолжать такую семейную жизнь, пока у вас самой не начались из-за этого проблемы.
Здравствуйте. Очень сочувствую вам и хочу помочь. Мне хочется вас обнять. Начать с поиска специалиста. Не бойтесь пробовать искать своего, возможно, не с первого раза, но вы его найдёте, уверена. Исходя из того, что вы написали, у вас очень много работы, водиночку с этим справиться трудно, но можно, и вы будете вместе двигаться к миру в вашей душе.
Здравствуйте. С высокой вероятностью причина в ваших отношениях. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы: любите ли вы этого человека? Безопасно, спокойно ли вам с ним? Вы доверяете ему? Вы позитивно думаете о вашем совместном будущем? Лучше вам со специалистом разобрать этот вопрос, тк есть риск, что вы сейчас у себя в голове усугубите эту проблему, и это может негативно сказаться на вашем сексуальном здоровье. Это очень важно, тк вы молоды и вы в самом начале своей половой жизни.
Здравствуйте, я бы задала вам несколько уточняющих вопросов, чтобы ответить на ваш. Сейчас могу только предполагать. Но лечение в стационаре может принести облегчение, но не выздоровление, тк нужна длительная психотерапевтическая работа, а вашем случае-еще и подобранное медикаментозное лечение. Думаю, что в вашей жизни было много боли, которая явилась причиной вашего состояния, с ней нужно работать.
Здравствуйте. Описанные симптомы говорят, что не совсем хорошо вы справились со стрессами, часть эмоций застыла внутри, они ищут выход с помощью соматических симптомов. Антидепрессанты нужно принимать минимум полгода, но они не исцелить вас окончательно, нужна психотерапия.
Здравствуйте. В двух словах вам рекомендаций не дать. Взросление детей сопровождается кризисами, неизбежно, и научиться их переживать и выходить нужно вам, желательно вместе со специалистом, наверняка, помимо кризиса, всплывут еще другие аспекты, требующие внимания, и все они требуют детального анализа. С вашим ребёнком все нормально, просто он нуждается в уверенном, стабильном, безопасном родителе. Вам вместе проходить этот путь. Удачи!)