Здравствуйте. Пока мало информации, мне хочется задать вам несколько уточняющих вопросов (о том, что именно не получается, какие проблемы возникают). Понимаю, что ситуация для вас очень интимная и доставляющая много переживаний, но точно могу сказать, что решаемая, хоть и ,возможно, небыстро, поскольку такие проблемы требуют осторожного, тщательного анализа. Очень важно, чтобы вы доверяли специалисту, с которым работаете, чтобы вы могли быть достаточно искренним на сеансах, потому что от этого зависит результат работы. Вполне может быть, что вам нужно попробовать с другим и не одним, это нормально, опускать руки точно не стоит. Пока могу посоветовать попробовать поискать другого специалиста.
Здравствуйте. Вы задали очень правильный вопрос, и судя по всему, вы склоняетесь к правильному ответу. Конечно же, на первом месте в системе ваших ценностей должна быть ваша жизнь, на втором-жизнь вашего ребенка, пока он от вас зависит. Вы правы, ребёнку не стоит видеть эту картину в таком виде. Я вас понимаю, вы перед сложным выбором, тяжело бросить родителя в беспомощном состоянии, но нужно поискать варианты, при которых вы разгрузите себя и мама не будет слишком обделена. В первую очередь вы должны следить за своим ресурсным состоянием, ведь от вас зависит ваша семья и вы ухаживаете за мамой (наверняка хотите чем-то заниматься еще). Если вам сложно во всем этом разобраться, то вам нужна помощь специалиста.
Здравствуйте. В ваших словах ощущается много тревоги. В таком состоянии есть риск "нарубить дров". Я вас понимаю, это состояние не позволяет расслабиться и получать удовольствие от отношений. Начать, пожалуй, стоит с обретения мира в вашей душе, баланса с собой. Очень ощущается неуверенность в себе, зависимость от окружающих, ориентация на них, а это не помогает в таких делах совсем. Вам нужна психотерапия, чтобы обрести равновесие и любовь к себе. У вас все получится.
Здравствуйте. Эта проблема скорее не сексуальная, а душевная. Вопрос вы свой не озвучили, я просто дам свою обратную связь. За этим явлением может стоять множество причин, и для их прояснения нужна психотерапия. Часто люди путают любовь и страсть. Часто люди снимают таким образом нервное напряжение...в целом в том, что это с вами происходит, патологии нет, но это может говорить о другой проблеме, о какой-стоит выяснять.
Здравствуйте. Если вас интересует вопрос уместности, то это скорее про такт, а не про психологию. В контексте описанной вами ситуации, лично я не вижу ничего неуместного. Наоборот, не вижу ничего плохого в желании сделать приятное подарком. Вопрос в том, что вас лично смущает? Может есть что-то еще?..
Здравствуйте, необходимо обследование у невролога, затем у детского психиатра. Но поведенческие проявления говорят, что вам нужна семейная и индивидуальная терапия, думаю, что дочь таким образом хочет вам что-то сказать, чего вы не слышите или по-другому она себя проявить не может (не умеет, боится и др.)
Здравствуйте. Вам не стоит резко высказываться об этом при нем, если вам важно сохранить ваши отношения, тк такая проблема может носить психогенный характер. Поддерживайте его и не давите. Конечно же ему самому стоит обратиться за помощью, тк вы можете не знать всех причин. То, что эта проблема носит "избирательный" характер, может говорить причине в в ваших отношениях.
Здравствуйте. Муж, однозначно, подаёт плохой пример ребёнку, но и ругаться при ребенке не стоит. Учитывая то, что ваша реакция на употребление мужа очень интенсивная из-за травмы в детстве, то я вижу необходимым с этим работать, а потом уже решать, что делать с браком.
Здравствуйте, если это, правда, постковидный синдром, вам может помочь медикаментозное лечение (могу сориентировать). Нужно выяснить, не было ли у вас других предпосылок для такого состояния. Ну, и совсем без психотерапевта, может не обойтись...
Здравствуйте. Хорошо, что вы честно признаетесь в своей мнительности и тревожности. Для таких выводов нужны веские доводы и тщательный анализ ситуации со специалистом, прежде, чем вы решитесь поговорить с мужем. Вашему материнском сердцу нужно обрести спокойствие для избежания печальных последствий (а в моей практике были подобные случаи, когда семьи распадались из-за эмоций).
Здравствуйте. Сочувствую, у вас, правда, трудный период,и для того, чтобы с ним справиться, нужно много ресурса, видимо, он у вас заканчивается. Для его восполнения вам необходима поддержка, профессиональная помощь, чтобы научиться копить и не тратить зря свой ресурс,регулировать свои эмоции, чтобы вы справились с этой трудной адаптацией.
Здравствуйте, сексуальное желание к партнёру может иметь непостоянный характер, оно связано с многими факторами, в том числе, очень важное значение имеют ваши отношения с мужем, в частности, ваше отношение к нему. Не торопитесь огорчаться, ситуация может быть вполне поправимой, но требует тщательного анализа.
Здравствуйте. Конечно, любому ребёнку для нормального развития психики нужны стабильные, предсказуемые, привычные, уютные условия. Такое поведение говорит, о том, что ребенок испытывает тревогу, скорее всего, из-за невозможности адаптироваться, особенно это нужно детям с гиперактивностью. Чрезвычайно важно для развития здоровой психики ребенка, чтобы взрослые, которые занимаются его воспитанием, придерживались одной договорённости во всех сферах, необходима одна общая линия воспитания, иначе ребенок будет испытывать стресс и будет вынужден приспосабливаться к этим условиям с помощью манипуляций (выбирать удобную позицию взрослого).
Хотелось бы узнать, какую обратную связь вы здесь хотите получить? То, что у вас нарушен сон-плохо. Наша психика восстанавливается через здоровый сон, часто с его нарушения манифестируют многие психические расстройства. Перед сном мы остаёмся наедине с собой и в голову "затекают" актуальные переживания, которые стоят внимания на сеансе психотерапии.
Здравствуйте, такое поведение подростка говорит об очень сильной внутренней боли. Лучше бы ее показать специалисту (психологу, психотерапевту). Подумайте, почему, она не делится с вами, если у вас были близкие отношения. Видимо, что-то в них изменилось, либо она боится вашей реакции. Дети не делятся с родителями переживаниями, если не чувствуют себя в безопасности при этом. Говорите ей о своих чувствах, о том, что любите, переживаете, хотите помочь, но не причиняйте добро насильно, очень хорошо, что вы бываете вместе, продолжайте в этом духе, проявляйте поддержку, хвалите, говорите о ее качествах, которые вы в ней цените, обнимайте (если она не против).
Здравствуйте, вас посещают правильные мысли, вы задаёте правильные вопросы. Вы молодец. Для решения этих вопросов лучше бы посещать семейные сеансы, но и один супруг может повлиять на благоприятное развитие ситуации.
1. Ребенок будет расстраиваться из-за развода, поэтому важно поговорить с ним об этом и дать ему понять, что он в этих переживаниях не одинок, что вы его поддержите, поймёте и примите. Обозначьте, что вы не перестанете быть его родителями, а только супругами. Старайтесь при нем не обсуждать напряжённые вопросы.
2. Стоит договориться, что при ребёнке вы не ругаетесь, не выясняете отношений, общение нейтральное, на бытовые темы и темы о ребенке.
3. Этот момент тоже должен быть достигнут компромиссном решением и с участием ребенка.
4. А вот этот момент требует прояснения. Если вы решили, что от развода вам станет легче, то депрессии быть не должно, а если вы подозреваете, что она может возникнуть, значит, внутри есть какие-то предпосылки, возможно, вы для себя не все еще решили, возможно вам нужна помощь.
Здравствуйте, сочувствую вам. Вы молодец, не ограничиваете свободу жены, несмотря на то, что вам это, скорее всего, тяжело. Думаю, вам может помочь семейная психотерапия, и с большей вероятностью жене нужна индивидуальная психотерапия, чтобы разобраться, что с ней происходит, ведь, возможно, она неверно расценивает свои ощущения, но мудро не рубит с плеча. Желаю вам благоприятного разрешения вашей ситуации.
Здравствуйте, как поступать-решать вам, но определитесь, чего вы хотите в результате. Устраивают ли вас такие "отношения"? Одинаково ли вы смотрите с ним на эту ситуацию и видите реальность? Вы останетесь в тех отношениях, на которые согласитесь. У меня ощущение, что рулит ситуацией он, а вы просто подстраиваетесь.
Здравствуйте. Такая торопливость является следствием внутренних проблем. Если вы их обнаружите и решите, то и сможете научиться жить в моменте, здесь и сейчас, контактировать с окружающим миром, ощущать его всеми анализаторами (видеть, слышать, ощущать) и получать от этого удовольствие. Возможно, это установка, полученная в детстве (торопиться), возможно, это ваше "бегство" от реальности, нужно разбираться.