Добрый день!
Такие ситуации периодически случаются в отношениях, а причины могут быть очень разные. Возможно, вам приелся быт или рутина, или есть желание переходить на новый уровень отношений. Здесь может помочь откровенный, спокойный разговор без обид и претензий, Я-высказвания от первого лица о ваших желаниях и потребностях, которые Вы как любой человек имеете право реализовывать.
А для начала задайте вопрос себе, чего именно Вы хотите от отношений?
Если Вам требуется более подробная консультация по теме, Вы можете написать мне на сайте.
С уважением, Виктор Баринов.
Добрый день!
Вы находитесь в непростой ситуации. Складывается ощущение, что слова вашего партнера мешают услышать Вам собственный голос, раскачивают (как и раньше, по-видимому), вашу жизнь и психику.
В этой ситуации дистанция представляется наиболее приемлемым способом, чтобы Вам самой взять время на "подумать", освободить личное пространство для принятия решения - хотите ли Вы жить вместе, отдельно, общаться или не общаться с отцом ребенка. Вы перечислили ряд негативных качеств вашего партнера. То, что Вы описали, похоже на абъюз, психологический и физический. Определитесь для себя, какие качества партнера критичны, какие нет? Приемлемы ли оскорбления в ваш адрес от партнера? Готовы ли Вы продолжать жить так, как жили раньше?
При этом, помимо внимания к партнеру, стоит внимательнее посмотреть на собственную позицию: что-то (в виде родственников или других причин) как будто мешает Вам поставить однозначно понимаемую границу перед человеком, которого Вы не хотите видеть. Безусловно, часто это очень сложно сделать, но практически всегда - возможно.
Попробуйте проработать это ваше качество/черту с психологом лично. Это поможет сделать ваши границы более явными для других людей и прочными, а также поможет Вам самой определиться с приоритетами в жизни.
Если Вам потребуется консультация психолога, Вы можете написать мне.
С уважением к Вам и вашему случаю,
Виктор Баринов.
Валентина, добрый день!
Читая ваш текст я понимаю, что Вы испытываете колоссальное внутреннее давление и чувство вины. Именно оно не дает вам двигаться в том направлении, которое Вы выбрали.
Чтобы разорвать порочный круг заедания чувства вины, нужно внимательнее присмотреть к тому, а что Вы заедаете на самом деле. В сети, к примеру, можно найти большое количество людей, которые с "избыточным" весом и которые чувствуют себя счастливо, а кто-то из них и вовсе работает коучем или психологом и учит других жить в гармонии со своим телом.
Вы столкнулись со вполне обычным последствием родов, которые безусловно меняют конституцию женщины. Это нормально, но далеко не все могут принять это изменение.
Если бы Вы работали со мной как специалистом, я бы рекомендовал Вам для начала абстрагироваться от текущей ситуации и посмотреть в прошлое. Предполагаю, что и раньше Вы были не очень довольны собой, т.к. Вы начали со слов: "всегда имела избыточный вес, обычно это было 5-7 кг". Эта фраза свидетельствует о Вашем непринятии себя, а роды только обострили это переживание, и причина кроется не в родах, а, как Вы сами заметили, в непринятии.
Валентина, советую Вам обратиться к психологу, чтобы вместе с ним проработать травму непринятия себя, найдя причины своего такого поведения (возможно, причиной было отношение родителей или травмирующий случай из детства). Научившись принимать себя без осуждения и без постоянного испытывания чувства вины, Вы сможете осознанно подойти к вопросу изменения собственного веса и решить, действительно ли Вам нужно что-то менять или нет.
Анастасия, добрый день!
Резкая смена периодов голодания и переедания абсолютно нормальна в вашей ситуации. В этом нет вашей вины, с этим сталкиваются почти все, кто по какой-то причине принял решение похудеть быстро и вкладывает в это максимум сил, ожидая скорого результата.
Быстрый, но, прошу заметить, непродолжительный результат может быть достигнут путем приложения максимальных усилий, достигнув который насладиться им не удается, потому что организм чувствует себя истощенным и нуждается в восполнении потерянной энергии, а психика - в своеобразной награде за труды, которой, естественно, и становится та самая еда, ведь именно ценность еды Вы подняли, ограничивая ее количество, отказываясь от того, что обычно считаете вкусным.
Компульсивное переедание необязательно может возникать во время голодания, это - способ справиться со стрессом, чувством вины или стыда перед собой или другими, а также является маркером низкой самооценки, непринятия себя.
Прежне всего, самостоятельно, а лучше всего - с психологом, нужно ответить на вопросы:
1. Как я к себе отношусь?
2. Люблю ли я себя такой, какая я есть, прямо сейчас?
3. Почему я хочу изменить свой внешний вид? В чем причина моего желания изменить то, как я выгляжу?
4. Для кого я это делаю?
5. Как я себя буду чувствовать, если мой внешний вид изменится? Повлияет ли это на мое отношение к себе или на отношение ко мне окружающих или останется прежним?
6. Какие чувства заставляют меня есть больше, чем необходимо? Какие ситуации я прокручиваю в голове в моменты поглощения пищи, о чем я думаю, когда ем - о еде, которую ем, или о чем-то, что вызвало во мне стресс, чувство вины и самоуничижения?
Ответы на эти вопросы совместно с психологом помогут сформировать взвешенный, полноценный подход с продуманным планом работы для понимания причин компульсивного переедания и их устранения .
Добрый день, Алекс!
Как известно, любое дело начинается с первого шага. Вы пишите, что периодически предпринимаете эти самые "первые шаги", но все дело в том, что вскоре - бросаете, не закончив.
У такого поведения может быть по крайней мере две причины, которые даже, возможно, связаны:
1. Это не ваша настоящая цель.
2. Вам не достает мотивации на достижение цели, потому что это скорее импульс, нежели четкий план действий, разбитый на задачи.
Складывается впечатление, что, поддавшись очередному самообесцениванию и плохому настроению в результате негативной оценки себя, Вы хаотично пытаетесь предпринять то одно, то другое. В ваших действиях нет системы.
С возрастом каждый человек меняется, процессы старения необратимы, их можно отсрочить, соблюдая чем дальше, тем более строгую дисциплину в питании, распорядке дня, физ.нагрузках.
Вам следует честно ответить на ряд вопросов:
1. Действительно ли Вы не устраиваете себя таким, какой Вы есть?
2. Почему Вы не устраиваете себя таким, какой Вы есть?
3. Каким Вы хотите быть? (с учетом поправки на возраст, естественно: сравнивать себя с тем человеком, который был 10 лет назад, бессмысленно)
4. Зачем Вам это?
5. Что изменится с Вами или вокруг Вас, если Вы станете таким - новым-собой?
После этого внимательно посмотрите на свой ответ на 5-й вопрос. Это может быть истинной причиной вашего желания измениться. И, полагаю, этого можно будет достичь разными путями. Подумайте.
6. Придумайте как минимум 3 разных способа достижения цели, описанной в ответе на 5-й вопрос.
6. Продумайте досконально план достижения цели в каждом из подходов. Разбейте все 3 плана на задачи и критерии, по которым Вы сможете отследить результат.
7. Выберите один из планов и приступайте к достижению. Отслеживайте результаты в соответствии с критериями. Поощряйте себя за выполнение задач.
Если на каком-то из пунктов Вы почувствовали лень, нежелание продолжать, это сигнал, что цель - не Ваша. Тогда задавайте вопрос, "а чья это цель? кто хочет, чтобы я... (похудел, был в форме и т.п.)?".
Если поймете, что цель - не ваша, приходите на консультацию разбираться, чего же именно Вы хотите. Если возникнут вопросы в ходе выполнения плана - также можете обращаться за помощью.
С уважением к Вам и вашему случаю,
Виктор Баринов.
+7 905 527-09-33
Добрый день!
Тревожно-депрессивное расстройство лечится лучше всего при сочетании медикаментозной терапии и психотерапии.
Возможно, ваши близкие позитивно воспримут вашу готовность работать над депрессией совместно со специалистом-психологом.
Также, если мнение близких для Вас важно, вместе с психологом Вы сможете выстроить правильную стратегию коммуникации с ними и постепенно научитесь опираться на свой "внутренний компас", выработаете собственную шкалу оценки для того, чтобы самой принимать решения на основе вашей внутренней мотивации.
Вероника, здравствуйте!
Судя по Вашему сообщению, для Вас важно развитие и независимость в отношениях. Вы привыкли опираться на договорённости и чувствуете себя некомфортно, когда все идёт не по плану.
Вы сказали, что муж недавно снова поднял разговор о детях. В данной ситуации предлагаю сделать следующее:
1. Уточните у мужа, что побудило его поднять эту тему? Что изменилось для него с момента вступления в брак и ваших предыдущих договорённостей? Как давно эти изменения произошли в его субъективной реальности? Может быть, под влияние чего-то или кого-то?
2. Поговорите с мужем. Возможно, пришло время пересмотреть ваши договорённости или, наоборот, продлить их действие, напомнив ему о ваших планах.
Пришло время обозначить "берега" ещё раз друг для друга. Так бывает, и это абсолютно нормально. Иногда мужчине нужно сказать что-то несколько раз, чтобы он смог переварить это.
3. Обозначьте новый план того, когда вы сможете и захотите иметь детей, ведь в конечном счёте это решение зависит только от Вас! Возможно, обсуждение займёт какое-то время, но это того стоит.